Foundation: 郑重其事

是谁陪你一路走来

Sat, 30 Aug 2008 14:52:00 GMT

九月，我爸妈三十周年同学聚会；十月，我十周年同学聚会。加之今年毕业远离了学校生活，想想还是挺感慨的。小学初中高中大学的阶段总共十几年，然而我和大部分人已经形同陌路。剩下的还有联系的人屈指可数，交情好的则更是少之又少。

有曾经交情就很烂的根本就不会联系的也确实没有联系的，有我很想念然而却联系不到的；有曾经交情好却因为种种原因逐渐淡去的；有曾经交情就很好且越来越好的。

很多时候会问我自己，为什么在乎一些人，为什么要保持联系？如小z所说，真正交情好的人应该是即使不联系，无论何时见面都保持着当年的情谊。想来想去，我大概骨子里还是不赞成这家伙的这结论。我深信时间能改变一切，能把一个你曾经熟悉的人改变得面目全非；也能把当年的深厚情谊风化成沙漏里的细沙。人不可能几十年后见面还只讨论“想当年”，当年就是当年，我们珍惜当年，可是这么些年你就没有变化？可我已经不是当年的我了。

我的高中老师说，我的样子和当年没有多大变化，穿上校服混进学校大概也没多大问题。可是大概没有人会认为我这个人也没有变化。我想这就是我要和一些人保持联系的原因了：我希望能够及时得知他们有什么变化，什么让他们和以前不一样了；我也希望一些人知道我经历了什么，我有什么改变。当然不是说了解了一个人的变化我就一定会喜欢这种变化，但是我至少可以试着去理解，试着接受这种变化。而不联系当中失去的那些年总会使一个人对别人的生活产生一种奇怪的理想化的幻觉，也就是别人的生活总比我自己的生活好。然而你永远也不会知道对方真正的生活中曾经存在过的暗礁激流悲伤幸福，那么你又怎么可能了解这一个真正的人呢？

有的人只愿意让朋友看到光鲜亮丽的生活；有的人不愿意相信他的朋友是和他一样的人，有痛苦也有快乐。

我们之间永远的共通点，能让我们不完全成为独立于社会的一个个体，只是因为我们作为人可以共同分享的快乐和共同承担的痛苦。除了这些，我还能跟你说些什么？

寒冷的夏天

Fri, 08 Aug 2008 04:44:39 GMT

每次在A52会议室开会对我来说都是一场噩梦。离会议室十米就能感到阴风阵阵，进去时上牙打下牙，出来时所有的关节都是硬的，我不知道从墓穴里爬出来的木乃伊是不是也有同感。我同事说，这不是为了让大家精神点么，我哆嗦着说：你见过冰箱里的哪样东西是活蹦乱跳的？从A52会议室出来以后我一般需要两三天才能恢复活性，想来这个地方应是关禁闭的最佳场所。

并非是只有这个夏天如此寒冷，前两个夏天我带学生时，学生的一大嗜好就是把空调开到冻死人的温度。问题是这个时候考虑到外头的温度，衣服当然是越短越好。这时候我只能暗恨爹娘没让我多生几只手，把露在外面的地方全盖上。当然是蹲在地下抱成一团最暖和，可是你见过哪个老师讲着半截课突然间就蹲地下成一团了？刺猬？！

这全是现代生活惹的祸。高层大厦房间多，能通风的窗子少。电器多，如人手一台的电脑，人多，热量大，当然要用空调，我还可以接受空调，可是似乎很多人更喜欢冰柜。你要是一人喜欢冰柜我也没啥意见，随便找一台开门钻进去不完了，非要众人一同享受冰柜。

     常常会想起棒球英豪结尾时的场景。
     护士奔来：好热好热，风已经停下来了呢。要开冷气吗？
     魔鬼教练：不必了。这样就可以了。。。
     护士：可是，很热吧？
     魔鬼教练：我喜欢夏天呀。

我喜欢夏天，正因为它的热；我也喜欢冬天的冷，秋天的风；不过，春天的大沙子例外。

毕业典礼

Fri, 27 Jun 2008 15:06:23 GMT

毕业典礼都是很有戏剧性的……我这么安慰自己……

时间地点就注定了我的毕业典礼不可能没有戏剧性。因为体育馆作为奥运后备场馆被租用了，结果我们的毕业典礼就定在了附中，对我来说倒是一样的，基本上是从一个点出发又回到了这个点的感觉。

历史系毕业典礼是晚上五点，被我嘲笑了半天，本来也是，莫非毕业典礼要开成篝火晚会？结果第二天同屋去领硕士服随后发短信给我：一个好消息——我们不是和历史系一拨开毕业典礼；一个坏消息——我们在他们之后，晚上八点。

我叹了口气，还不如干脆通宵庆祝算了。

那天晚上我很兴奋，肯定是头天搬家搬的。事实也证明了这一点。不过至少开头一切都还正常。每个人都套在蓝色的大道袍里挥汗如雨，然后摆出各种奇怪的姿势照相。当然我参加毕业典礼的主要目的其实是为了看校长，倒不是我们校长长得有啥特别，距离那么远也看不清，主要是难得他能穿出大黄大红这种颜色来，我见识少，看了就兴奋。

兴奋上加兴奋，肯定要出事。虽然我在照相之余也听了一耳朵前头都在念叨些什么，不过我平时就笨手笨脚，这种紧要场合如果不捅点娄子我肯定是不能就这么善罢甘休轻易离校的。

我的毕业典礼就在我登台领证和校长照相时完全变成了一出喜剧。虽然之前安排毕业典礼的老师已经把这个过程给我们演示了两遍，还对种种错误进行了说明。很不幸，没有实践的理论对我完全无用。我登台的时候脑袋里一片空白，从校长手中领了学位证（的封皮），心里念叨着要低头要低头，捋了帽穗，然后站到校长旁边，多完美！我正在得意，忽然察觉到有什么地方不对，虽然没有任何人示意我。低头一看，我的学位证拿反了。然后我就像拿了个烫手的山芋一样把它倒过来倒过去，好容易翻正了，这时候后面领证的已经上来了。这可怜的小姑娘不知道该往何处去，走到了校长跟前，结果我那边摄影师还没给照完相，一个劲示意她往边上去，于是校长就示意她往边上站。这可怜的人退了又退，好像是满心欢喜来领证，一个劲被人拒绝。我照完的时候别的三个人又都在照相，就我一个像离弦的箭一样从他们后边飞奔下台。下了台就开始狂笑。

回了宿舍我的同屋说，我上台的时候非常开心，我说：我也是非常开心的……
最后发现，我是多么多么地想要那张我拿反了学位证的照片啊！！

撞到自己

Sun, 18 May 2008 03:55:50 GMT

几星期前我的msn签名曾经是：无论走到哪里，你都会撞到你自己。这是真的。

在某些时候你总会发现你自己站在路中间，挡住自己的去路。于是你说：“让我过去。”可是那个你自己说：“我就不让你过去。”然后你往左边跨一步，发现那个你自己也往左跨了一步；你再往右，那个你自己却和你反应一样快。

某些幻影缠绕着你：当年曾经深深困扰你，你曾经以为自己已经摆脱掉的东西；当年你在某个路口抛下的东西；当年你走了一条偏僻的路以躲避的东西。其实你发现它根本从来就没有远离过你，只是在等待机会好向你证明它的存在。当时以为躲过去了不过是你自己的幻觉，其实是你在另一条路上还走得不够远不够长，没有到该重新遇见它的时机。但是终有一天你会发现它如影相随。转过身来，发现那个它眉眼之间似乎很熟悉，定睛一看却发现不过是另一个自己。

你并非没有见过有人为了继续前行用尽全力推开自己，然而自己却也失去了平衡。似乎很多人都没有意识到，没有了那个自己，支离破碎的自己是否能继续前行，前行又是否有意义？

然而我们还是逃啊逃，想要逃开自己；或者是对自己怒目而视，希望自己在不可避免的战争之中取得胜利。

我想《地海传奇》大概还是比我的这篇东西要表达得清楚些。

最让人受不了的一对儿

Tue, 06 May 2008 12:31:31 GMT

六人行看完第八季，我最想做的一件事就是一脚踢在Ross的屁股上，问问他到底是不是个男人。再告诉Rachel:“如果你再不跟他结婚，继续折磨我的话，干脆让编剧把他改成同性恋算了。”

虽然这两人是小z和鱿鱼丝司长最钟爱的剧中人物，但是很不幸，我最讨厌他们。自从第五季Ross在婚礼上说错了新娘的名字，而又不肯承认自己的感情以来，我就觉得这人无比费劲。Rachel不用提，从一开始我就不喜欢她。到了第八季末这俩连孩子都有了，竟然还是没完没了，说不清道不明。不知道是不是有人欣赏这种“浪漫”爱情，我已经要被这两人弄疯了。

一季是一年，四季就是四年，这不禁让人怀疑这俩人的决断力。四年了，还是“比普通朋友多一点暧昧”的状况？拜托，不要折磨观众了好不好。两边都非常擅长幻想和自我猜测对方意图，就是不肯问问对方到底是怎么想的。如果你们想要“比普通朋友多一点暧昧”的气氛，又何必伤及无辜？比如第五季中的Emily，从头到尾都是Ross和Rachel优柔寡断性格的受害者，最后还被Monica指责成要求过分。我觉得她要求Ross和Rachel断绝关系一点都不过份！！既然你们不肯下决心，那么还不如一拍两散，何必互相折磨。正因为这点我更不能忍受Ross，如果他和Emily结婚，或者和Rachel保持那次喝醉了酒以后去登记的婚姻都可原谅。既然Emily是他自己主动作出的选择,如果他和Emily结婚，我会认为他是个负责任的男人；如果他和Rachel没离婚，直接告诉Rachel他确实爱她，我还会认为他是个果断的人。可是他既不打算为自己的选择负责任，也不打算痛快点说明白，这种人真让我唾弃！

对不起众位Rachel和Ross的粉丝，我是急脾气，我再也受不了这俩人了！！还有比他们更费劲的么？！
我只想问Rachel和Ross:“你们懂不懂什么叫‘行就行，不行就拉倒’？别折磨观众了行么？”

真实

Tue, 08 Apr 2008 13:57:28 GMT

Qing在08年给自己提的希望之一是：要真实。我很同意她的话。想起这话来也是因为我快要毕业了，不得不给我自己这三年的生活下一个评价。我的评价只有三个字却是我不愿意看到的：不真实。这三年的生活非常得不真实。无论是老师、同学还有我自己都浮在表面——我想我的同学只要还是对学校教育还抱有希望的就应该明白我说的是什么意思。这让我不得不看到且承认教育制度的黑暗一面。更恰当的比喻是这三年好比一个小型政治运动，无数次振臂高呼口号，无数的美好许诺，然而沉下心来想想，谁都明白自己真正得到了什么。当然这可能是我自己学校的一个特例，（我希望事实如此）不然我那点残余的希望都无处存身了。

我的很多同学都问我为什么不考博了（我特像考博的材料是么），我想我最根本的理由只有这一个：我想要真实的生活。无论痛苦悲伤快乐都是脚踏实地的，无论学到了什么，为什么而后悔我都有权利对此负责。从一方面来说我这么说是挺自私的，我只要负责我自己那点东西就完了，别的啥都不管了；从另一方面来说你连自己的那点事都做不好，还想替别人担忧？问题就出在谁都没干好自己的那点事，然后还互相埋怨。

所以现在我要从象牙塔的窗户里跳入社会的人海之中了，海水冰冷，我清楚。不过我学过点游泳，大概淹不死，不用担心。

忍不住要说两句题外话：现在人们对教育寄予的希望过高，本来教育的含义就是教会一个人如何学习，而现在教育似乎变成了一切万能的上帝，两边的裤兜口袋里都鼓鼓的。看看现在各种培训班就明白了，考GRE，考托福，考口笔译，考四六级，从几百块的到几万块的；“考试”的第一个直接相关词汇大概就是“培训班”。这是一个人自我学习能力退化的证明，也是社会对教育过度依赖的外在表现。教育被扭曲了，人也是一样。

文如其人

Thu, 06 Mar 2008 12:51:58 GMT

这话不假。看看我右手链接里的那帮人，一人一个风格。不过既然还放在链接里，就说明博文还是属于我欣赏水平之内的。（被我泄私愤踢下去的和几百年都不更新的懒虫除外）

有些人我很熟了，七八年甚至近十年交情的也有。大部分人文风还是和这人的性格比较一致。比方说Qing其文如其人，既有个性，又带有一种鲜明的特色，确实有做记者的水平。苹果园园长博文就是短小精悍型，正和她做事风格利索，不喜欢啰啰嗦嗦一致，且当天发生的事一般当天就更新了。鱿鱼丝司长和小u的博文都和其人高度相似，每每我看到博文，总是想到这两个家伙的可爱形象。小z就不用提了，时激情时郁闷的性格在博文里显露无遗。不过有一点我没想到，她博客里出现的幽默笑话展现的个性不知是不是跟她家小D有着直接的关系。学弟的学术风格和学姐的深沉风格似乎更是个人本性的一种放大化。其余诸多同学朋友就不一一评价了，省得又变成流水账。

也有些人我是很熟了，我没想到博客的风格似乎表现了本人的另外一面，不经常对外展示的一面。如金橘局长和mz，如果不是我对这两个人都有一定的了解，我大概会很难猜测这博客到底是谁的。不能说文和人完全不同，特别是mz，她的确存有和博文一致的性格，然而却不像她平时接人待物所表现出来的那种。

还有些人我从未谋面，见过照片而已。只能通过博文判断此人本性，但其中也不乏我很欣赏的。如有机会到这帮人的属地拜访，一定要看看他们到底是些什么性格。

阅读博客的偏好往往是个人兴趣，其实和真正和一个人打交道差不多。要么是因为言语之间流露出的东西和你有某些相似之处，要么是因为博主可能具有某些你不具有而你又深为欣赏的特点。读博客这件事上，私交是不管用的，不喜欢就是不喜欢，至少对我来说如此。

致各位亲爱的亲爱的闺蜜们：

Sat, 23 Feb 2008 16:29:55 GMT

你们温柔美丽，贤惠能干，善解人意（我已经没词了。。。）不过下文是：我就指望着你们了！希望你们已经有所觉悟，并且已经感觉到背后丝丝的寒意，起了一身的鸡皮疙瘩。。。我正式宣布：我已经算计上你们了（俗话说：不怕贼偷，不怕贼抢，就怕贼惦记着）哦——到目前为止我还是没有不正常的倾向的——别以为我不知道你们有什么龌龊的想法。。。至于算计上什么了，你们到时候就会知道了，呵呵呵

担心你们看不到——我特意把它放在了博客里，而不是作为卷首语的一个小小通知~

这不是我半夜发疯——考虑到某些人可能比较细心~

这可能是个恶作剧——我的某些闺蜜长于此道，经过长期训练，我也小有成就~

信不信随你——搞不好哪天我就找到你头上了~

请大家：时刻准备着！（如果你看完了这段抄起一把刀就杀向我家，我要告诉你——案板已经准备好了！）

该文引起诸多人等不安，我得意之余，也深感内疚啊！哈哈

第一次和最后一次逛庙会

Thu, 07 Feb 2008 14:22:29 GMT

我从来没去过庙会，因为我爸妈都对此不感兴趣。而从电视上看到的人山人海，也往往让我望而却步。今年好奇心终于超过了对于人流的恐惧，打算去看看庙会到底什么样。说去就去，我和苹果园圆圆长踏上了前往厂甸的大道。我们到的时候人还不算多。

路两边全是买吃的的，山南海北，面茶，羊肉串，奶酪，甚至还有披萨。我们俩谁都没吃，我有洁癖，苹果园院院长刚吃了早饭。各种各样的小杂货摊我们本来都是要凑上去看一看的，后来发现我们根本是逆流而上，最后都被挤到路中央了，周围全是脑袋顶和肩膀。东西就那么回事，面人做的很糙，还不是现捏的。化妆舞会的那种羽毛的只遮住眼睛的面具竟然要五块。三两块的小摊跟前都是一大堆人，而做得精致而又昂贵的剪纸根本无人问津。也有几样有意思的，新的万花筒挺好玩，抽着玩的陀螺我是头一次见，不知道为什么有鲤鱼旗，好像这应该是日本风情。苹果园园长今天特别迷恋各种样子的“耳朵”，兔子的，公主的，恶魔的，小老虎的，基本上都戴了一遍，还要我拍照留念。各位了解其人其事的自己去她博客欣赏“耳朵”大展吧。我没禁住诱惑，买了一个大的棉花糖，把脸埋在一大朵白云里头，可是似乎也没有记忆中那么好吃了。风车是我今天的伤痛。我妈要买的，我看了好几家，终于打算在一家买个红色的，十块钱的东西我还没出庙会，三个小鼓的鼓槌已经掉了一个，风轮也斜了，还和一个卖假花的手里的一大束假花勾在一起了。逛到十一二点的时候人已经多到走不动了。我的脸也被吹得生疼。我们也没打算在庙会里头吃午饭，所以就打道奔西单。我们两个路痴边看地图边问路才找到西单上头的吉野家。计划到后海滑冰车，结果我们两个路痴不认识路，又活活走了两站地，倒了一趟车才到后海。哦，对了，这个时候我的风车已经只剩一个小鼓槌了，不过还是很响，一路招来无数羡慕的眼光。公共汽车上被挤，风轮的“辐条”都掉下来了。我们两个租了冰车，又不小心压了它一下，又掉了两个风轮，可怜兮兮地躺在冰场的地上。再后来就完全不行了，只被我捡回顶上的一面小旗，给我妈展示一下她“曾经的风车”。残破的主体部分，在我们划完冰车之后，被我很依依不舍地扔进了垃圾箱。风车之脆弱，我算是了解了。

要说今天过得怎么样，还是不错的。不过要问我对庙会的印象，我的回答是：好奇心已经得到满足，我大概是不会再去了。

要特别感谢小宁和阿汪，千里迢迢发短信祝贺春节愉快，只可惜我不知道能不能回复，不能送上同样的美好祝愿。在此祝愿她们鼠年万事如意，和小哥和和美美~~

A "Ruth" Collector, OMG

Wed, 16 Jan 2008 14:14:33 GMT

天哪，人的脑袋里到底可能有什么奇怪的逻辑？

我查邮箱，有一封豆瓣的系统邮件通知。有人加我做友邻。我不太喜欢豆瓣，所以不常去，也很奇怪到底是谁加我。我到这个家伙的主页看了看，我注意到的头一件事就是他的友邻里至少有一半都叫“Ruth”，来自天南海北，幸好没有外国的。

首先第一个问题是我不认识任何叫Boaz的（这名字首先让我想起一条蟒蛇），然后我深思熟虑了一番之后，想起了一个Boas，语言学家，我怀疑他是不是还在人世，至少应该是上世纪初的人。

然后，出于某种职业习惯，我查了一下这个名字，然后就在《圣经》上发现了这个：Boaz was a wealthy man from Bethlehem (see also Bethlehem Fact File) during the era of The Judges. He married Ruth, a very righteous young woman from Moab, as a matter of a kinsman's legal duty at that time, after she became a widow of Boaz' relative (Ruth chapters 1-4).

或者这个更靠谱?!：“Boas taught and inspired a generation of anthropologists, notably Margaret Mead and Ruth Benedict, who pioneered the “culture and personality” school of anthropology. (The Columbia Encyclopedia, Sixth Edition. 2001-07.)

我的天哪，这人脑袋进水了吗？还是想寻找他的前世今生？难道叫Samson的就得找全所有的Delilah?!我很客气地回复了一封信说明：“虽然你明显对于Ruth这个名字有好感，不过我想我不认识你。我比较熟悉的Boas的是个美国语言学家，而且他应该死了有一阵子了；如果是圣经里的那个活到今天，我想我们一定有代沟。”

哦，天哪，我和一个19岁的“青年人”（他在豆瓣上注明的年龄）果然是有代沟的。

后续：这个Boaz给我回了一条消息：当然不认识，就是看看有多少叫路得的。（果然不出我所料。。。）

言语错乱症的初期、中期以及晚期（收集中，欢迎提供素材）

Mon, 31 Dec 2007 12:26:05 GMT

初期言语：说都不会话了

中期言语：斜头摆老（可以再加上流口水，还是有两分浪漫色彩的）
引蛇入洞 (这条蛇显然不喜欢回家）

晚期：言语——撞一天和尚，当一天钟
行为——煎鸡蛋时把皮扔在锅里，鸡蛋则直接扔进垃圾箱。

被磨去信心的老师

Fri, 07 Sep 2007 09:44:32 GMT

我大学四年最最讨厌的老师有三个。一个自以为是，目空一切，把学生看成什么都不是；另两个是老不为尊，完全不负责任，让我怀疑她们到底上课之前有没有备课。这两个之中的一个一向自信满满，总觉得自己教得好得不得了，阿Q的精神胜利法就她最好，想起她来就让我哭笑不得；另一个是教了我半学期的法语老师。上课的时候只念课文，也只让学生念课文。我从她课上唯一学到的东西就是念课文和从参考书上念答案。最后考试的时候，坐后面的学生直接把法语书拿出来抄，她好似没看到。当然，如果她抓人，人家大可以眼睛一瞪反驳她，你什么都没教，我什么都没学到啊！

最近我发现我好像渐渐地有点明白这个法语老师是怎么会变成那样的了。最近去蹭了几节本科生的课，这门课是开学以后新换的老师。这帮孩子没复习，去年学的东西都忘了。这个老师讲了一阵子他们都听不懂就在下面吵吵起来了。于是老师说：“你们应该复习啊！”这是她犯的第一个错误。（说这等废话学生肯定不爱听，为什么不直接出一些练习题帮学生复习呢？）这样一说，学生当然不干了，然后就说您讲得太快了之类的，（其实她的速度还可以），这个老师问：“你们有什么地方不明白？”（第二个错误，应该从练习中判断问题出在哪儿）然后这帮子不争气的家伙说：“都不懂。”（这个答案是可想而知的）结果这个老师开始抱怨学生不好好学习，学生进一步产生了逆反心理。这个老师接着又说：“你们回家以后念课文么？”（第三个错误）下面不吭声了。（你想让学生念课文就念呗，问这种问题能达到什么效果？）我猜都能猜出这个老师正在心里暗骂这帮英语系的家伙不好好学习。（虽然这可能对一部分人是事实，因为往往不学习的抱怨的最厉害，但是这个老师的印象已经是这帮人全都不行）老师：“你们能做做那种造句的练习么？”学生：“不能。”（其实这种练习上学期节节课都做也没人抱怨）接下来这老师犯了这节课最大的一个错误：“那你们说说咱们怎么办？”（到这儿我已经听不下去了。难道你没有自己的安排么？老师能被学生牵着鼻子走么？）学生说：“念课文……”老师说：“我都多少年没带学生念课文啦！”然后大家念了两遍课文就提前十分钟下课了。要念课文我自己回家不会念啊，拜托！！！这节课上得人人抱怨，好学生肯定会觉得什么都没学到；老师一肚子火，心想这帮人真是一代不如一代；只有学的不好的高兴：这老师的课，肯定容易过！

我想当年小甜甜（也就是我的二外法语老师）大概也是这么一步一步走过来，对学生丧失了信心，认为这帮人根本就是这水平，也用不着费劲准备。而学生水平越不行，就越发证实了她自己的判断：你看，这帮人就这水平！而学生同时也就对老师丧失了信心：确实，我从那课上，什么都没学到！

当然可能小甜甜变成今天这个样子，是有学生的因素的。可是，是她自己丧失了希望的，对吧？凭什么就认为必定一代不如一代？凭什么就让班级中的几个声音代表了全班？凭什么就让学生牵着你的鼻子走？

当然我得承认现在的社会很容易让人丧失希望和理想。可是作为一个被磨灭了信心希望和理想的老师，多少学生会败送在你的手下？即使那些还年轻，还充满着理想的，从这样的课中学到的不过是颓废和对社会的否定吧？至少对我来说，她教的这段时间不过在我生命中留下了一个黑暗的空洞。为了弥补上这个空洞，花费了我十倍的精力。而我，为了我的学生，一定要记住这个如此痛苦的例子，也为了我那还棱角分明的理想和希望。

闹市之中宁静之所遍寻不着

Sat, 18 Aug 2007 14:50:52 GMT

今天和CJ一起吃饭，她挑的地方，披萨。之前想找个地方坐一坐聊一会，跑到了肯德基里，非常之的嘈杂，我想可能到了必胜客就好了吧，谁知道必胜客里也是一样吵，我觉得我说话基本都是提高了嗓门在喊。一顿饭吃下来大耗体力。想起之前去的很多地方都是一样，后海那家日昌茶餐厅我已经去了三次，每次都是不喜欢。其实菜色并不坏，但是人太多了。第一次和姐姐和弟弟一起去就是人满为患，说话都要提高了嗓门喊。第二次在门口等位等了一个钟头，第三次和承珉桢仁陈刚一起去，同样根本听不清同一桌的人在说什么，要想叫服务员得以我最大的嗓门大吼一声，都不见得能听得到，相当令人疲乏。想起之前去和平门全聚德店，门口就堆了一百来口子，真是让我看了就心惊肉跳。

我想说其实我的要求不高，只要饭可以下咽，能听得到和我一起吃饭的人说的话就好。无论饭有多好吃，但吃饭从来都不是最重要的，而是吃饭的人最重要，结果每次我们只能面对饭盆一言不发，耳边都是别人在大声聊天，这算什么。还不如和弟弟吃涮羊肉，虽然简单，可是自由、大家随便聊。这一条就可以抵过成千上万条。为什么不爱出门，不是我懒惰，而是外面除了炎热和人流就不剩下什么。而我，最讨厌人多的地方，到了人多的地方，心情无端地就会烦躁起来，说话都没好声气。

下次吃饭，找家冷僻的吧。吃什么奇怪的东西都不重要。哈哈。

再一次，解甲归田

Sun, 12 Aug 2007 08:33:09 GMT

很累的两个月，却也是很值得的两个月。每次都知道可能两个月后会有多痛苦，可是每次还一样选择。经常睡不好觉，经常工作到很晚，常常被感动，常常开怀大笑。我很高兴我选择了四年级，虽然学生少，然而老师和学生之间的关系却近了很多。不过这两个月的不真实感却甚于去年。似乎这一切都不是我自己经历的，而是别的某个人。一切都像一个兴高采烈的梦。

今年很多的老师也都要真正的解甲归田了，她们都参加工作了。明年就轮到我自己了。朱老师和牧老师问我明年还要不要来，我当然很想大声回答：愿意！可是现实残酷的摆在我面前了，我不能保证我自己的未来会向哪一个方向发展。我只能说，如果没有别的安排，我当然愿意来。

这两个月，虽然身体上疲劳度达到了一个顶峰，对我来说却是精神上的极大放松，就好像是过节或者狂欢一样，因为我知道，下半年会更累更苦。假期玩得很开心，认识了那么多新的朋友；开了学，就又要背上包独自上路了。这两个月的不真实感也部分源于此。似乎我一直清楚，那样的生活不会持久，他们不会陪你一直走下去。你只知道他们的生活会和你的生活产生一段小小的交集，然后就又脱离开了。就好像一块小石头在水面激起了一个小小的涟漪，很快就消散于无形了。

但是，我还要继续努力地走下去，因为这是我自己的生活，我应该负责。所以，到了十字路口了，到了我们该分开的时候了，请多保重，说不定，我们会在下一个转弯处再次相遇！

人为刀殂，我为鱼肉

Sat, 28 Jul 2007 07:04:37 GMT

这世界真复杂，远远超出我的想象。人到了年龄，自然有人会关心你到底有没有另一半。倒霉就倒霉在我碰上了几个非常不靠谱的阿姨，搞得我倒尽了胃口。两代人的观念也冲突得非常厉害。要按年轻人对这事的处理办法，介绍了一个就应该自己去看看，行就行，不行就算了呗。两人谈得差不多了，再见父母什么的。可我爸妈的那一代人的观念是，你得把人家弄到家里来，要么就得带着父母去见，好让他们参谋。好像跟人家见了一面我就一定得跟人家做男女朋友一样。要真这样，万一我看了一面不合适，想掰都难了。完了再把我们家弄得乌烟瘴气的，让我连家门都不想进了。

我知道这帮大人要打听家庭背景、个人条件等等，这不可避免，这我认了。我之前唯一的要求就是，你们想问就问，别弄到让我自己和对方要直接讨论这些东西。当然这可能是我太天真，我对这种事的观念是，如果你把这种种标准都量化到一清二楚的时候，我和一块猪肉大概也没什么区别了。而且我也不认为我已经老到了需要把我种种优良条件摆出来以招徕顾客的地步。感情的事情，如果一开始就以两个人讨价还价开始，我觉得大概也不会有什么好结果。这可能只是我一厢情愿，或者我还没有认清这个世界的残酷本质。

我也不是没被别人问过。我的第一反应就是既然你对我爸妈这么感兴趣，那么你有本事就自己去认识他们好了。所以有阿姨提出来的时候，我也先把这话放在前头了。你们先把别的都弄清楚了，我只负责看人，不管别的。结果，这个非常不靠谱的阿姨根本没听进去这话。跟对方大吹了一通我这边条件如何好（等于间接告诉人家，这方已经急着要把女儿推销出去了，这么好的货不要就没了）对方呢，我们这边一点也不了解。导致我妈非常不满意。要是让我按年轻人的办法处理，就直接痛快，见一面了事，不行就完了呗。我妈本来就恨不得跟着我去，要么就要把人家弄到家里来，自然不同意没有打听清楚就跟人家见面。这个阿姨相当八卦，往我家打电话的时候我一接，定然要问：“你们谈得怎么样啦？”我心说，亏得我还没说什么呢，莫非我说了“我爱你”还要跟你们按时汇报不成，要不然你去跟他谈。这阿姨对这种废话倒是关心挺多，我妈那边的问题全都没有回答，最后的结果就是，我不得不自己直接问。这个时候我已经很恶心这件事了。我硬着头皮问：“我家对你家那边的情况还不太了解，你能不能多提供点信息？”对方那边自然按年轻人的观点说：“那好，咱们直接见一面，当面谈不完了。”我当时那个恼火啊，心想你们这事先不弄好了，这下好，把我卡中间了。既然已经到了这个地步，让我怎么跟一个同龄人问你爸妈是做什么的，本来就尴尬，莫非还要当面尴尬。我不去了还不成么。我说“我不喜欢当面讨价还价。”我当然清楚按照年轻人的观点对方会回答什么，可我还能说什么。果然对方给一句说：“既然你这么有经济头脑，那就当这事没有好了。”我心里那叫一个火，你们办得这等臭事，最后让我背黑锅。算了，反正我已经倒尽胃口了。不见也好。

这事搞得我这叫一个窝火，肯定对方也莫名其妙，大概会心想你摆什么谱，不就多读了两年书么，就跟我这儿讨价还价起来了。

我在这儿谢谢各位喜欢八卦的阿姨们，承蒙你们多关心我的婚姻大事，求求你们不要再给我添乱了可以么，再多来两次我的名声就都砸在你们手里了，可不可以让我对这个世界还保留有一丝浪漫的情怀啊。

乱谈

Sat, 09 Jun 2007 09:08:50 GMT

一、一只被压扁的臭虫
这就是我近两个星期的感觉。不是我不想写博客，而是我刚写了两行就发现有别的事要做，不能写了。“越忙事就越多”的理论再一次得到了实践。似乎冥冥之中总有人想要试试我到底能负担多少而不躺下。累得程度像大牲口，忙得像蜜蜂，（上周在水房里一个同学竟然对我说：“现在怎么这么清闲，晃晃一天就没了。”我当时唯一的想法就是扑上去立刻叫她把她一半的时间都吐出来给我。）各种各样可以让情绪波动的事情都发生了一遍。从感情崩盘开始，两周的时间要完成三四件事，否则后边的就进行不下去了。我得把我那些“摔烂的心”都赶快拼起来，上点机油赶紧塞回去，不然没跑两步没准就漏油了。上周末事情多加出了一件，还是急件。然后周一有人告诉我说你这论文题目太大，星期二有人告诉我你语言太差（这倒反正是胳膊折了袖口里褪着，我认了），有人不屑我竟然选通俗小说。星期三有人告诉我你弄得这东西没意义。星期四我痛定思痛，麻木了。反正我就算是一无是处我也就这样了，怎么着吧。

当然我也不是没想逃跑，其实只要找一部小说看看就什么都忘了，问题就在于跑了和尚跑不了庙。回头来这些事还都得干，一样也少不了，那么能弄到什么地步就什么地步吧。

还有一件事我得说清楚。

二、隐私
当然我很喜欢笑话，无论是别人的还是我自己的，不过有些事我还是不可能都让所有人知道。因为可能你觉得好笑的我并不觉得好笑。有些事情不能开玩笑，也有些事情不是可以跟随便一个人说的。如果你让我看出来想拿我很认真对待的事情当笑话，你觉得我会如你所愿，配合演出么？你越想听的，我可能越故作严肃。（看出我有多坏了吧）既然你不知道这件事后面是笑容还是泪水，那么就别拿它开玩笑吧。

消极怠工，一赖到底

Fri, 25 May 2007 08:45:15 GMT

     大二，在我对社团活动还存有一丝兴趣的时候，曾经做过英语协会的干事。有一次通知大家一起练习圣诞节时要唱的歌曲。那天下雨。我准点到达，一人也无，半小时后来了一人，我推断说按这个速度，大概至少还能再来两三个人。结果我们两个聊了半小时以后，再没有半个人来。然后，我很快就退出了英协，从此再也没有参加过任何社团。
     大四，普特举办了一个英语征文比赛，叫我去当评委。我说，我假期有事，你们能提前把东西给我，然后把评分标准告诉我么？到了约定的时间我去看，连评分标准都还没有商量出来。从我看了那个帖子以后，这个比赛就跟我没关系了。
     研一，大四的学妹说，科研立项我们一起做好么，我说好。前半年问她我做什么，她说我把记录给你，你负责把它整成一篇文章就好。期中问她要记录，没有。那我怎么写呢，不知道。下半年又要弄，写什么呢，这半年这个项目根本就没有任何活动。再问要记录，不方便给。那好。两个月前叫我写项目中期报告。我不写，直接告诉她：你把我名字划掉，这事我不管了。反正我什么也没干，爱怎样怎样。项目结题报告？不管。项目获奖了，领奖去。不去。我什么都没干还叫我领奖，还不如当面抽我一嘴巴得了。

记住，只要有一次，一次，你就没机会了。还想怎么样呢？难道还指望我好脾气到一次一次陪着你玩这种毫无信用可言的游戏？别想着跟我玩这个，你玩不起。

答苹果园圆圆长“幸福指数”

Sat, 03 Mar 2007 09:05:36 GMT

苹果园圆圆长引用了长篇大论来论证如何就算是幸福之类的，我觉得没那么复杂，其实很简单。记得高中的时候曾经读过一篇文章，说到幸福有三大标准：吃得下，睡得着，笑得出来。我一直觉得这三个标准是金玉良言。

就拿我自己来说，的确是随着年龄的增长，这三项指标都没有小时候那么好了。就说睡得着吧，小的时候都是像死猪一样，估计地震了也醒不了。高考之前是有影响的，倒不会睡不着，就是老做恶梦，经常在梦里被人追杀，翻墙头、上树、飞檐走壁、飞天，这些我都在梦里干过。被人追急了哪儿都得去。和我熟的必定都听我提到过如下几个经典场景：被老虎追，上树，老虎啃树，树要倒，我窜上另一棵树～；几个莫名的人在后面追，上墙，感觉就跟攀岩一样，扒着缝玩命往上爬；被人追到窗口，跳窗，飞天，还飞得特慢，急出了我一头汗。高考过后基本就不做这么高级的动作片型的梦了，但是睡不好的日子仍然还是有的，比方说，犯了鼻炎就会头疼；第二天的事情过多，感觉睡觉也提心吊胆，只怕睡过了头。

吃得下，一般情况下还好，不过我在这同一所食堂里已经吃了快要七年，要说不腻也是假的。我的好些同学吃了不到一年就抱怨连连，我现在一到吃饭时间要吃什么就有点发愁。再好吃的东西我也已经吃了几十遍了。比方说那个拉面，我肯定已经吃了不下一百碗。

开心的时候显然也不如小时候那么自然了，小时候我自己喜欢一个人蜷在奶奶家的沙发上看《丁丁历险记》然后就自己一个人笑得旁边的人连连问到底是什么这么逗，现在还是同样的故事，我不过只是微微笑而已了。

我的要求不高，只要这三条能满足，我就知足了。

不喜欢过年

Fri, 16 Feb 2007 09:02:21 GMT

又到年关了，以前地主到了过年的时候逼债，所以穷人难过。我也怕过年。说白了也是我这人懒。过年要打扫卫生，还要出去采购，要出去见人，光这三条就足够让我抓狂了。最可怕的一条就是要出去采购。按道理说现在人吃得好，也不差过年这一口。但是过年有些人家是不得不去的，比方说奶奶家，去的时候不能空手去，而且按惯例去奶奶家之前也要打电话问他们要点什么，然后我们去买。平时这事小事一桩，到了年节就不一样了。每年的大年二十九我和我妈都在外面给爷爷奶奶买吃的，平时商店超市里有十个人，这个时候准有一百个人。摩肩接踵的看着就烦。人家都是大包小包的狂买，我们其实也就是买平时那些东西，却要多花一倍的时间。出去串门也烦，所有的汽车地铁都狂挤，上饭馆吃饭？那简直就是看人。在家吃，我妈得做。本来年前打扫卫生，购物就够她受的了，再接着做饭，于是她就必定心情大坏，然后就有人要倒霉了。

我觉着每年都要这么整人一遭真是不划算，一到过年的时候我就只想找个清静地方冬眠一阵子，好把这阵子疯狂的人流错过去。赶快过了年，恢复平时普普通通的日子。

面嫩

Sat, 20 Jan 2007 03:12:33 GMT

所谓面嫩，说白了就是长的小。按道理说这是诸多女士使用无数美容护肤产品想要达到的效果，可是要真的长得年轻，好不好呢？很难说。比方说面老的那帮人真正老了以后是看不出来的，因为年轻的时候他就那个样子，但是面嫩的就比较容易看出岁月的痕迹等等。

最近遇到了好几起诸如此类的尴尬事。昨天去给导师干活，车上遇见一个和我同路的女人，看我往北区走，就问我几年级啦，是不是大二啊，我说研二了，人家立刻说什么什么不像啊，我还以为你也就大二呢。比你年长的夸你面嫩心里还可以愉悦一下；可是要是把师弟师妹们都吓到了就不好了。前阵子有机会和一帮子大概是85，86年的打交道，大家本来聊的挺高兴，然后就问起各自都在哪里读书之类，我研二这话音还没落，已经晕倒了一大片：“什么，你那么大年纪啊~”我心里这叫一个郁闷，心说和我同年的那帮人都死到哪儿去了。我怎么就变成老大姐了，合算我还是老黄瓜刷绿漆装嫩。

CJ同学也有一样的困扰，虽然比我还大差不多一岁，常被人当作高中生。大夫的威严丝毫也建立不起来。面嫩的要找个兼职，人家一看就会觉得你缺乏经验，这哪儿跟哪儿啊。不过话说回来，虽然面嫩有种种不便，我还是不愿意以下情况出现：几年前有次去中关村海龙买东西，在走廊里遇见一个三十左右的男的，见了我张口就叫：“大姐，要盘么？”这次是我差点没晕过去，眼前立刻浮现的是那种在菜市场和小贩叫板的退休大妈形象。我心说就算南方小姐有那个意思吧，你也不能叫我大姐啊~

看各位好友的年度计划中有多人提到要找一个男朋友的事宜，面嫩的同学要注意，如果找一个面老的，有父亲携女儿出行的嫌疑；如果还找一个面嫩的小心被当成早恋！

中国的大片和戏剧

Sun, 14 Jan 2007 10:30:45 GMT

上星期五学校里免费放《满城尽带黄金甲》于是我最终不花一文地赶上了年末的这部大片。总的来说还是不错的，几个大导演的几部电影里，的确是这一部最出色。而细究起来，到底好在什么地方呢？其实要单论画面，冯小刚的《夜宴》和《满城尽带黄金甲》我觉得不相上下。这三部剧区分度最大的地方还是剧本。《无极》的剧本很多地方都不合逻辑，连小孩子都能看破，也难怪被胡戈恶搞了一把。《夜宴》用的是篡改后的老莎的剧本。论起来老莎的剧本本来是名作，但是经过改编，又硬套到中国来，多少有些味道不正。虽说《满城尽带黄金甲》明眼人一看都知道是用了曹禺的《雷雨》套路，但要批评也没什么话说。毕竟中国人演中国人的剧本，自家人不说两家话。别扭的感觉也少了很多。

但是说到这里问题就出来了。美国如果排一部大片，如果套用本国的剧本，可选用的无数：阿瑟米勒，田纳西，不行的话套用哈罗德品特的，大概也不会差到哪里去。可是中国呢？近代数得上的剧作家也就是曹禺老舍了吧。说句不好听的，戏剧在中国似乎是一种并未受到多少重视的娱乐方式，不赚钱，观众也少。年末的学校的新年联欢会上有一部学生自导自演的戏剧。如果让我评价的话，可以说是情节松散，缺少高潮。如果只拍这一部大片，中国的导演们还可以用一下曹禺老舍，那么再以后呢？莫非中国的导演们都要求助于外国的剧作家么？

P.S.不知道是不是地震的影响，最近不但看不到大家的空间，连上我自己的空间都犯难。

汽车上可恶的小孩子

Fri, 22 Dec 2006 10:30:47 GMT

我不讨厌小孩子，但是我坐公共汽车的时候，只给老年人和还需要抱在手里那种小孩让座，凡是能自主站立的小孩子我都不让。以前我还给这类小孩子让座的时候，亲眼目睹了这帮小孩子们的恶行。从此我便痛下决心，即使我已经坐到腿软，也不给他们让座。

有次从奶奶家回来的时候，公共汽车上就遇到这么一个。六岁左右，上了车以后看见没有人给他让座，就敲打着自己的腿说：“哎哟，可累死我了！”我心说您又不是七老八十，还锤着自己的小腿可怜起自己来了。很多的小孩子一屁股坐下以后认为你给他让座就是理所应当，从来也想不到自己的爹妈在旁边站着也累得很。连问都不问一句，爹妈好像也挺高兴，好像就该小的坐。

今天我又在公共汽车上遇见这么一个小混帐，三年级的样子。一个白发苍苍的刚要起身，这个小混帐就冲过去。但是他离着那个座位还有两步，于是别人就坐上去了。这个小混帐大声嚷嚷：“嗯~~~，没有我的座位啦~~~”正好他旁边的人也下，他就坐上去了，心满意足。

我当时是恶从胆边生，只想把这小混帐一把揪过来，看不把他的小屁股打成八瓣。

这还是个男孩子，现在就惯成这样，长大了别说指望对社会做什么贡献，自己的爹妈顾不顾都是回事。等他长大了，没人给他让座的时候，他身强体壮了，谁抢得过他。

所以，为了明天的明天，也为了所有的人，让这帮小混帐们敲着自己的小腿可怜自己去吧；多站站对他们没坏处。

联合书城

Sat, 25 Nov 2006 11:28:03 GMT

我不轻易买书，一来因为书价太高，二来因为我家已经有一个人不断地在买书，如果两个人都不断的买书回去，我实在担心我家的楼板总有一天会被压塌。

所以就养成了戳在书店里看书的习惯，戳在书店里看的书，一般都不是学术书，消遣性的，小说之类的居多。这类书一般可以快快的看完，不必手里专门拿根笔还要做个笔记什么的。对我腿部肌肉的耐力要求也不算太高。要戳在书店里看书，这书店就不可以太远，比方说，吃了饭溜达着就可以去逛逛。联合书城就很符合要求。从我宿舍到这书店十分钟基本可以走个来回。不光是我喜欢戳在里面看书，其他人也大概出于种种原因也有相同的喜好。有一次我去，两排书架间窄窄的地方戳了两排人，过都过不去。大多是高中生和我这个年纪的人。

要想能平平安安的戳在书店里也是不容易的，因为这事儿挺遭人唾弃的，你想，你不光挡了别人的路，而且把人家新的书都给摸脏了，就算没摸脏，像我这样的，看完之后基本不会再考虑把这本书买回家去了。好在中国书店里的老板都比较客气，还没看见过哪个老板拿着鸡毛掸子轰顾客走的。这其实也说明一个问题，中国穷人多，书也太贵，图书馆太少，仅存的几家门槛太高。在书店看书的人往往是看累了就往地上一坐，好心点的书店还有那么几把凳子，一般的书店毕竟还是希望这样的人不要太多，所以特意没有准备凳子。书太贵，我最怕进的两个地方就是书店和碟店，进去再出来我基本上就破产了。两本书顶了我一个星期的饭钱。图书馆太少，门槛太高。要在图书馆借个书，无比之难，要着正装，沐浴香汤，择吉日拜访，这样也不能痛快借到你要的那本书。至于最近的小说，不是“编目中，还未上架”，要么就是后面有成千上万的人在等待。即使你拿到了一本，这一本书的形象必定是衣冠凌乱，面目可憎，好像刚被别人暴打了一顿。让人生疑是不是之前的读者都在厕所里读这本书，要么就是吃了饭以后把油都顺手抹在书上。我不但不忍心看这书的这种惨状，也觉得下手摸这么一本书就好像手上沾上了无数的病菌。所以我从来不借这种书，而是老老脸皮，就戳在书店里看啦。

暖水瓶

Fri, 03 Nov 2006 12:53:55 GMT

我这人对东西是相当在意了，东西在我手里，很少有弄坏弄丢的。可惜我的暖水瓶要么死于非命，要么就是下落不明，惨哪！

头一个暖瓶是学校发的，白的，上面是什么图案我都记不清了，就记得管小u要了两张帅男的贴画贴上了，这个暖瓶遭到的第一次不测是在食堂里，我好好的吃着饭呢，就来了一个灾星，不知是他脚长得开呢，还是我的暖瓶放得太靠外，总之一脚就给踢翻了，“砰”一声，热水流了一地。人家挺客气，道了半天歉，又是要赔钱，又是要赔壶的，搞得我也不好意思。就说算了算了，你走吧。换了一个胆了事。

就是这个暖瓶，一直用到大四，我还在得意说看来我的暖瓶大概是能用到毕业了。结果就在我于某天上网之后到一楼拿我暖瓶的时候，发现它已然无影踪了。看门的说，就一个男生过去了，不知道他提的是不是你的壶。我望着男生楼愤愤不平，真想杀进去找那个男生算账，问题是我总不能一个宿舍一个宿舍搜吧。后来我一想起我这个可怜的暖瓶的下场可能是既没有壶盖，也没有塞子，被一个宿舍的八个男生共用——帅男贴画只有暗自流泪的份儿了。这一图景让我想起来就起鸡皮疙瘩。

又买了一个新暖瓶，蓝色的，上面的图案是小狗。为了怕再有人顺手给我拎跑了，我和小u一起在上面贴了好多的小星星，壶盖子上贴了朵小乌云。一直都用着它，直到——上星期四的晚上，我回屋拿盆和她们聊了两句，然后就听见了两声敲门声，谁想到它是我暖瓶已身亡的预告呢…我的一个同学挤进半开的门，说对不起…半天之后我才反应过来是她把我的暖瓶打了。我到水房一提暖瓶已经是很轻了，里面都是碎掉的胆，有些小片的在地上闪闪发光。我跟同屋借了点水凑合洗完了。而我在洗的同时，这个打了我暖壶的同学，先是好半天没有出现，出现之后，先是教导我说再买了暖壶一定不要放在别人旁边的地上，然后又抱怨说她为什么这么倒霉，一年之内打了三个壶，不知道要多少银子；最后说星期五她都有课，没空去帮我买壶。我很不耐烦，打了壶就打了吧，为何还要我无缘无故听这一顿唠叨？于是我就说，算了算了，你不用管了。这个同学小声说：那壶不是我打得么？我心想：哦，我还以为是我自己打的呢。

第二天还是自己去买壶，本以为换个胆就没事了，结果下面和胆相连的底盘也碎了，没法装胆了，得新买一个。别的我不在乎，我只是看着我那个贴着小星星和小乌云的壶身可惜，这个暖瓶，带着它那段记忆，一起都要消失掉了。而我，将有新的壶和新的生活。

过节的忌讳

Tue, 03 Oct 2006 13:51:16 GMT

我早就说过了我不喜欢过节，我喜欢的是过节前的那种期待的气氛。很不幸的是，节总是要过的，想逃也是没办法的。

过节之一大忌讳就是出门。不到迫不得已我是打死也不会出门的，因为我最最讨厌的就是到处都是人，即使你可以避免去人多的地方，但是总不能飞着去吧。

今年过节的头三天因为我不可避免地要出门，所以备受痛苦。第一天，陪我妈去给爷爷奶奶买东西：稻香村。这其实是双重的痛苦。因为我不能飞着去，所以痛苦一：公共汽车，这包括汽油味，汽车里的酷热，各式男女身上散发出来的香气和臭气的混合，孩子哭，手机响。痛苦二：稻香村。要排长得一眼望不到头的队（这是逢年过节用脚指头也能想象出的情景）排了长队的结果并不讨人喜欢，月饼只剩下四种，其中包括一种我从小就认为非常可怕的东西：五仁月饼，竟然有人热爱这种甜不啰嗦还会硌牙的食物，这是我无法理解的。现在月饼似乎什么稀奇古怪的馅都有，什么咖啡，藏红花，蔓越梅，奶酪的，玫瑰的，就差没有人肉馅的了。但是每年到了节前，即使你要不带馅的，售货员都可能直接告诉你三字：卖完了！让我败兴而来，败兴而归。

第二天要上奶奶家，这也是过节必不可少的程序。我挺喜欢去奶奶家，毕竟隔好几个月才见一次，但是自从奶奶搬了家坐汽车一坐就是两个钟头。。。我以前晕车，现在好多了，但是到奶奶家的那趟班车是全封闭的高级大巴，每回下来我都两眼发直，就差没口吐白沫了。奶奶爷爷上了年纪做不动饭了，每次去都到奶奶家楼下的饭馆吃。不幸的是，节日期间这家饭馆总是烟雾缭绕，宛若进了“仙境”，耳边呢，则是嗡嗡不绝于耳的“仙乐”。

第三天是我自愿出门，在门口的车站上等车就等了半小时，终于在我的期盼下姗姗来迟之后，喷了站在路边的我一脸尾气。接下来在一部老旧电车上嘎悠了一个多钟头，不仅站站停，慢吞吞，而且还有疯狂的人群。我在车上亲眼目睹了西单无数的人脑袋密密麻麻，好像我小时候挖开的蚂蚁窝，让人看了都想吐。竟然还有我的同性认为逛街是一种娱乐活动，怎么没试试把天安门广场上的人都塞到她们家里去。幸好我到达目的地之后的活动比较愉悦，不然我不抓狂才见鬼。

今年过节受的是双重折磨，因为除了人多，还要忍受月饼的折磨。自从我改邪归正不再见了糖手就哆嗦以来，我就走上了另一个极端，极度痛恨非常甜的食物，包括月饼。

剩下的几天我大概会留给我自己好好享受，决不再自投罗网，忍受过节的种种折磨。

中国的图书馆有什么用！！

Wed, 16 Aug 2006 09:48:34 GMT

最近要写一篇论文，本来我这篇论文是打算写和科幻相关的，因为一直都对科幻的各种读物包括译本都比较有兴趣。可是等我把大纲列出来以后查找材料的时候就傻眼了。所有我需要的书基本我有的都是中译本。找到相应的英文名字虽然不太难，但是这些书，第一在国内不一定找得到原版，第二找到了原版我也未必能买得起（特别是如果哪位可敬的作家还好好儿的活着的话，他的书一般都贵得要命）。到国家图书馆的数据库搜索了一番，连《沙丘》这样的经典作品，相应的西文出版物只有二十本，还不都是有用的。更多的书直接告知我没有相关书目。即使我做一个假设，如果国图都有这些书，我花一千元办一张西文借书证，一个小时的等待之后，只能借出三本书来，然后下一步我不可避免的就得冲进一家复印店，要求他们尽快把这三本书印出来，我好再去借。我也查了期刊，基本都是老掉牙，可以追溯到上个世纪九十年代初期的期刊。如果在网上查找材料，用电子书的话，版权页和出版时间都是问题。如果全用译本，我自己做回译的话，对于一个英语专业的学生来说，严谨性就存在着问题。直接引用就更别提了。

结果是，我不得不放弃这个题目，然后另选一个别的，选题失败的原因是：资料不够。虽说系里老抱怨学生总写些老掉牙的题目，老师们也再不想读到任何跟呼啸山庄，简爱，勃朗特姐妹有关的论文，可是即使学生想做些创新和突破，国内的图书馆资料根本就无法保证这个研究的顺利进行。想有个性，想做非主流文学研究，在国内无疑会成为一种尴尬，一种悲哀。

一段忙乱的结束意味着另一段忙乱的开始

Sat, 12 Aug 2006 11:00:52 GMT

这两天是兼职的最后两天，仍旧还是一个字：忙，两天差不多都是晚上十点到家（虽然这种忙有我自找的成分）到昨天为止总算是告一段落了。我也可以过我真正的假期了。心里有点空荡荡的，学生不在了，教室走廊都是静悄悄的。不过我也知道这不会太持久的，因为新一轮的事情马上就堆上来了。我基本上大半的假期都在干兼职，我妈郁闷大了，不但没人帮忙，还要倒贴帮我的忙，好让我晚上尽量能早点睡。工作终于结束的时候，我妈长出了一口气，外加下了最后通牒，要求我这两周必须腾出时间帮她擦厕所，擦厨房，换厨房墙上的锡纸，诸如此类，不胜枚举。我爸说，你应该去看看爷爷奶奶，挣了点钱也该请他们吃顿饭，我当然满口答应。不过同时我也有想哭的冲动：我那篇六千字的论文还不知道要到哪儿找去呢，开了学导师不找我算账才见鬼！两个星期我哪儿能弄得完啊~那些该看的书就不必提了，能把这篇论文弄出来就不错了。算来算去我的时间紧张无比，大概连喘气都要数一下时间了。

生活·工作·爱情

Sat, 08 Jul 2006 03:16:39 GMT

写东西时的大忌就是头脑不清楚，不知道自己到底要说什么。可我现在就是这样，主要原因是太多事情太多的经历，不知道什么该说什么不该说，什么应该先说，什么应该后说。总结为一句话就是：我们的生活都在经历着极大的变化。

我们这个岁数的人，无论是生活，工作还是感情，全部都在接受着各种各样的考验。我们周围的景色好像坐着旋转木马，不断以我们无法估计的速度变换着。

我们全都面临着工作的问题，没找到工作的担心找不到工作，找到工作的有的想换工作，有的想要不要考研，要不要出国，下一步怎么发展。我们大都还有一腔热血，希望找到一个自己喜欢的工作，能干出一番事业，钱少点也没关系。虽然我现在有点怀疑现实跟我们想象的很不一样。有乐趣的工作是真的存在呢，还是要我们自己去从工作中寻找乐趣呢？很多的时候工作的劳累是我们无法想象的，我还没听说过哪个同学没加过班。就拿我自己来说，每天早上八点到下午五点或者六点是肯定的，晚上可能有值班到九点，然后回家以后接着备课到一点。这么高强度的工作是我在学校里从未经历也从未想到过的。上司和同事的关系也是全新的，和同学和老师完全不一样。我用了三星期才明白点应该说什么不应该说什么。工作似乎已经成为了我们聊天的一个必然话题。

关于爱情，周围有人不断分分合合，也有人观望等待，有人越挫越勇，更有人已到了见父母谈婚论嫁的地步。介绍，相亲这种词汇也跃然成为常用词汇。和朋友聊起天来的时候，很多时候也会顺带问一下你家属如何了。我怀疑过不了两天就该有人让我随份子了。而这一切，给我的感觉都好像是一夜之间发生的。

想只做观众是不可能的。虽然你可以看别人的热闹，但也免不了别人看你的热闹。毕竟这就是生活，悲欢离合，每个人的生活都像是一出自己导演的戏。

借用加篡改小z的一句话：我们如此地爱着这毫无道理的生活，正因为它的毫无道理。

理想与现实的差距

Sat, 01 Jul 2006 07:39:07 GMT

我从没觉得我是一个特别理想化的人，虽然从我喜欢科幻小说这一点来看，我是够理想化的了。但我也从来没觉着光靠看书我就能活得下去。可是直到干了工作，我才觉得我可能是有点理想化，我以前一直觉得教别人英语那就是希望别人也能喜欢英语，教别人汉语自然是希望人家能理解中国五千年的博大文化。可是事情实际干起来，完全不是那么回事。第一，课程有课程的要求，不能胡乱想怎么讲就怎么讲；第二，就算你想讲，你学生的程度可能接受不了，讲了也是白讲。就像我不能给上小学的孩子讲英语文学作品，也不能给外国人讲中国历史一样。自豪和让别人明白，完全是两回事：我讲的东西可能还不如一部英语的动画片，或是李小龙的武打电影来的有效。

我真的是有点伤心。干起活来才发现和你原来高呼口号雄心壮志想象出来的完全不一样。可是我这个人不是那种可以你给我钱，我就给你老老实实把活干了就完了的人。说白了还是理想化。如果我这份工作就是为了钱，那我的工作也就失去意义了。有钱当然好，累点也没关系，可是我自己能学到什么？

我有点迷惑，我知道每种工作都各有优点，各有缺点，没有十全十美的工作。但是是所有的实际工作都和理想有这么大的脱节，还是真的我这个人太理想化，应该多在实际工作中锻炼锻炼，好尽量不要胡思乱想？

电子产品和我们这一代

Sun, 11 Jun 2006 01:31:40 GMT

伴随我们这一代成长起来的是各种各样的电子产品。我家的第一台电脑是我上小学五年级时候爸爸带回来的。内存还不到现在的一个小型u盘。然后到我上高中的时候就有人家里能上网了，高二的时候有男生玩NBA把笔记本电脑带到学校去。上大一的时候手机在同学中已经相当普及了（后来我教的小学生都人手一个，比我的都高级），再后来就是mp3，u盘的大面积普及，到目前为止，数码相机基本上我认识的人已经人手一个了。

我们家不能算是紧跟时代步伐，总体上只能说是被动跟随。电脑不说了，虽然五年级的时候电脑还是新鲜玩艺儿，不过我爸用它也没干什么特前卫的事，不过是处理一下文档而已。我当时主要是看一些电脑带的有意思的软件。到了大学我们家才能上网。我的手机是大二才买的，基本上我周围的同学已经差不多都有了的时候，我爸到了现在也不使手机。Mp3和u盘都是爸爸妈妈单位发的，数码相机到现在我家还没有，虽然看形势得买一个。

随着我的成长不断得读各种各样的说明书，学习各种新的电子产品的用法。电子产品也已经深深植根于我们的生活，也许十年以前还无法想象这些东西的存在对我们的生活到底有什么影响，十年以后的今天已经很难想象脱离了它们我们要如何生活。如果没了电脑，整个国家大概都得瘫痪；如果没了手机，很多人都会失去互相的联系；没了mp3，会丧失很多日常生活中的乐趣；没了u盘，重要文件就没办法随身携带；没了数码相机，就不可能让远方的朋友看到你最近的样子。

当然，同时也出现了很多的问题，让我对电子产品非常的不满。比如随着电脑的普及，各科老师的作业也纷纷变成了电子版，而大量使用电脑的结果就是视力下降，后背和腕部疼痛，网络信息的冗杂，导致浪费大量时间而找不到有用信息；手机让人们之间的废话多了几倍，对于一条一条问个没完没了的人我极度没有耐心，为什么不用尽量少的话问清楚呢。数码相机是引起我相当反感的另一种东西。因为我喜欢画和画展，而很多人认为的看画展的方法就是用数码相机把它们都照下来。一这样对保存画不好，二是你去看画展就是为了用自己的眼睛去看，如果要看电子的，上网看不就行了。照片的廉价和可修改性也引起了另一个问题，就是人们总是尽可能的多照照片，却忘了一点，就是照片只不过是挽留过去的一种方法，与其不珍惜现在，看着照片后悔惋惜，不如放下相机，珍惜地过好现在的每一天。我想这也是我拖了很久才打算买数码的原因之一。

不过我想凭我一己之力阻挡这个电子时代的狂潮是不可能的了，而且我也没有古板到拒绝面对新产品，毕竟它们现在是我生活的一部分，也带来了不少便利。但是，被卷进大潮之前好好动脑子想想总比愣头愣脑随波逐流要好些吧。