Foundation: 胡说八道

无题

Sun, 18 May 2008 03:50:42 GMT

有这样一只小动物，毛茸茸的很可爱。可是性格有点怪，每次捅捅它总有不同的反应。虽然它总喜欢蜷缩在笼子的角落里好像球一团不理人，可是它越不理我我就越好奇，以至于我的乐趣之一就是捅捅它，看着它流露出郁闷的小眼神；要么就是把它的毛弄得乱蓬蓬的，然后再把它翻过来倒过去地研究一下，看看它到底是什么材料制成的。小动物很无奈，可是也没办法对付我。每每想到小动物的表情，我就偷偷地乐。

年龄这件事

Fri, 25 Apr 2008 16:16:17 GMT

年龄这件事常常带给我不大不小的困扰，这事我已经半开玩笑地在某篇博客中谈过了。当然不是指我怕老之类的，我的问题恰好相反。确实很少有人外表看起来和真实的年龄相符，可是这种错位往往会造成种种问题。二十岁的人长得像三十多的，或者像十几岁的都不少见。我的同学里就有不少长得小的，比方说小u和鱿鱼丝司长上大学时去网吧，没带身份证明对方死活不肯让她们进，我当时听说了这事笑得直不起腰，结果后来发现有些地方我不带身份证人家也不让我进。这笑话可真够冷的。

这事并非没有优点，虽然现在很少有人再问我你上高几了，不过问我说你大几了的人还是为数不少的，这很容易满足一个女生的虚荣心；再来如果我说谎，大多数人一看我那“单纯的笑脸”就认定我在说实话，如果他们没有从声调或者眼神里捕捉到蛛丝马迹的话。老一辈人普遍的都对一脸单纯的这种类型有好感：“一看这孩子就没啥心眼”（当然这话是表扬还是批评得另说）

我也逐渐发现这事的另一面相当棘手，比方说我找工作，显然很多单位都喜欢职业化的成熟女性，而我恰好符合“学生气十足的傻孩子”形象；再另一方面，我和几个闺中密友总结数人相亲经验深入讨论之后发觉似乎男人们更喜欢“成熟”的女性（“成熟”的定义存疑），长得比实际年龄年轻在某种极端的情况下甚至有吓跑人的可能。

总结到这里也差不多了。我不打算对既成事实做出任何改变，实话说，我很满意外表与实际年龄不相符引发的类似于恶作剧的戏剧效果，如果我再适当地学狡诈些的话，就完全可以扮演一个有着年轻身体的老妖怪，然后出去吓人了。

最后一句给我所有的朋友：别被年龄那么个数字压垮了——你们知道我是什么意思。

折腾和自娱自乐

Wed, 19 Dec 2007 11:08:36 GMT

折腾——和我同年毕业的列位们，看了这三字不知做何感想？没觉得一股凉气从脚底蹿上来？我自己：论文未完，网上被教师招聘协同系统整翻，然后又在招聘会上被人挤扁；（哦对了，那个据说我真人没有照片好的结论我一定会记一辈子的——穿马甲果然是有人不认识的，我不过是换了个头型而已嘛）某人拼命帮导师（预计中的）干活，包括为导师写简历以及审校36页带有各种语言字母的论文；某人仍然在去与不去之间犹豫不决：早上被导师和家人打击完，晚上就在同学的劝说下改变主意，基本上一天至少三次波动吧。。。其他家伙的我不数了，以防有人说我侵权。自己想想，是不是折腾？

话说回来，自娱自乐也是有的，比方说上周末就在家和Qing对研究生专场招聘会单位做了深入分析。其中发现很多单位非常搞笑，例如：XXX八一农垦大学——莫非又要上山下乡了？XXX卧龙学校——不是搞武术的，大概就是四川那边派来养熊猫的。XXX力迈学校——也不知道要迈哪儿去（引用Qing的经典原话）温都水城——招穿的跟林妹妹似的服务员（Qing的推断）XX老虎宝典科技XXX公司——你说我要进了这公司岂不是为虎作伥？专研究怎么才能用科学的方法吃人。XX凌云光子技术XX公司——这是道教的，鉴于我读了好几遍才发现这公司不是叫凌云子或凌光子；诸如此类，如此这般。哦，我还用手机抓拍了两张招聘会壮观的景象作为助兴节目。

总而言之，在这阶段，大家都跟身上长了跳蚤一样活蹦乱跳的，特有精神头，是吧？可能有不少人要抱怨心里真是七上八下，没个准谱。不过，我想了想那些已经“定下来”的同学：和我同年同月同日生的已婚留校的同学；还有我某时代的班长——已婚，工作稳定，据说连房子都有人提供了，北京良好地段，七八十平米，还和岳父母前后楼。。。我想了又想，虽然我每次都说看看人家多好，其实我真正的想法是：年轻轻的什么都定了，还有啥玩头啊，静等步入中年啦，要不得。

说白了我就是自己折腾自己，然后自得其乐。我真是个受虐狂。

长久

Sun, 09 Dec 2007 10:38:58 GMT

特别注明：我也不是“我”，你也不是“你”，请勿对号入座。

就算我们曾经是同学，曾经是朋友，曾经亲密无间，三年之后，我再见到你，你再见到我，你张张嘴不知道该说些什么；我问你工作了吗，结婚了吗？却只发现你躲闪的眼神，于是我也沉默了。两人之间只剩长久的沉默。你说：太忙了，长久疏于联系了。我说：对，对，是太忙了。两人尴尬的笑，然后又是沉默。你说，我还有事要办，先走了啊。我说，好，回头有空再联系。可是谁都知道这是永远不会兑现的承诺。

我边走边想：当年不是没试着和你保持联系，可是你一向不冷不热，直到我也没了情绪。
你边走边想：这人真怪，明明是面和心不和，何必要保持联系。我的情况告诉你也没什么用，又何必让你看笑话。

我想：不都是朋友么，何必遮遮掩掩的，有什么说什么。
你想：联系了也没什么可说的，工作领域不同，生活地点不同，老婆丈夫又不是同一个，能说什么？说我忙得要死？还是说家里吵架？

我想：问你什么都不说吧，我只能说我自己，说我自己的情况你都不爱听。
你想：这人成天见了我就大倒苦水，当我是垃圾箱啊。又不是闲到可以每天都聊天的地步，而且能聊出什么来？

我想：连求你办个事都那么难，一点都不念旧。
你想：不是跟我倒苦水就是让我帮你办事，从来不替别人想想。

我想：总以为咱们的情谊无论什么时候再联系都还是一样的。
你想：隔了那么久，就算是再深的感情也还是会有破损。

我想：我热情联系你的时候你不冷不热，我不联系你了你倒自己送上门来。
你想：明明一个劲要跟别人保持联系，我联系你的时候反倒半死不活了。

我想：本来交情挺好的，突然就没音信了。
你想：已经出了矛盾，这人竟然迟钝到一点都没有察觉。还能让我说什么。

我想：每次跟你说点什么总是让我碰壁。
你想：真搞不清楚这人到底什么态度。

人是善变的

Fri, 14 Sep 2007 09:43:22 GMT

周三看到卞婷婷（本来想用姓名首字母代替的，后来发现是btt，只好作罢），这家伙物理系的，和我一样在吃饭大学呆了快七年了，因为下雨，我借她一半伞同回宿舍楼就认识了，有点小交情。

研一我看到她，她坚定地说我要考博，中科院；你怎么打算啊？我说我不知道。研二又看到她，她更坚定地说我要考博，哈工大，我导师那儿出来的；然后，我在研三开学第二周又遭遇了她，微笑着问她：“考博准备的怎么样了？”她一语惊人：“我不考了，我要工作。”我当时的吃惊状态不啻于五雷轰顶。我说：“什么？怎么又不考了？”她说：“我学烦了，”然后话锋一转：“你有男朋友了么？”“啊？”我根本就没转过味儿来呢。“你要是没有男朋友最好别考博。。。”这话我已经听了千八百遍了，耳朵都长茧子了。回宿舍的路上我的心情骤然低落。倒不是因为她不肯坚持学术路径和我有啥关系，让我郁闷的是，似乎最后一个拥有无比坚定意志的人也倒下了！

自从开学起，我见过的无数人劈头的头一句如果不是：“论文怎么样了？”那么就肯定是：“你打算考博还是工作？”而且关于各种建议我也听烦了。基本上可以归为以下几类：工作的、性别为男性的都告诉我赶快工作，别考博了，直接原因都是——考了博肯定就嫁不出去了；同班的几个都自作主张把我归为一定会考博的那一类，直接问我打算考什么地方；我头天见到一个同学说：你和那谁都是事业型的；第二天见到另一个头天被提到的，说你和那谁（第一天见到的那个）都是事业型的，交集结果就是，无论如何我都是事业型的。（哎哎，我还没来得及申辩呢。。。）还有人谴责我头脑混乱不清，不知道自己要干嘛，只因为我针对上面问题的回答是：“我也不知道。”君不见我周边的形势瞬息万变么？今天说要考博的，明天就不考了；今天说要工作的，明天又觉得考了博一气读完比较好；今天还要搞翻译的，两天后已经拜倒在文学女神的石榴裙下；工作了的说工作难找，要考博的说担心浪费大好青春。姑奶奶祖爷爷们，你们的决断拜托不要来询问我的意见好么？别拿我的选择来证实你的选择正确无比好么？让我安静会好好想想成么？坚定点给我做个榜样好么？

没人陪我玩啊——啊——啊~（嘶喊中）

Fri, 07 Sep 2007 10:28:03 GMT

总有想要出去玩找人陪的时候，这个时候就免不了要翻着手机的通讯录找找看谁能陪我去了。所有的已配备女友的男同学们都是不能碰的对象：要是我认识人家女朋友就是破坏人家的二人世界，不认识那么罪名更大；所有的单身男是第二不能碰的对象：非亲非故的，总不好扯着人家去看电影听音乐会吧。就算我不要追求人家，万一人家不去我也够没面子的。已配备男友的女同学们也有问题：回头带着男朋友来了，不是明摆着要我当电灯泡？或者回家晚点，再跟男朋友吵一架，那我这罪过可就大了。单身女是最好的选择，可是还有限制条件，家不能太远的——毕竟我不能行使男朋友的责任送人家回家；工作不能太忙的——可怜的CJ，三班倒还不定点；还有最重要的一条差点忘了——一定是适合和你去做这事的，品味差不多的：光是想想和有些家伙去看画展或者听音乐会都会觉得相当奇怪。单身闺蜜女们也有不同作用：适宜邀请去逛街的；适宜一同看电影的；适宜一起听音乐会的；适宜一起出去滑滚轴的——就像田忌赛马一样，是不能搭配错误的——想想看，如果我请苹果园圆圆长去游泳或者打乒乓球；如果我请凤去英语角；请LJS去看画展或者听音乐会——相当奇怪。这和个人性情有关，也就是说，你不能请一个实际的家伙去参加太理想化的活动，她比较可能直接拒绝不跟你去；你也最好不要请一个品位相差太远的，这样她可能大放厥词把你的好心情都搅了；结果——数来数去，没剩下两个——至少足够我一屁股坐在地下，大放悲声了：“没人陪我玩啊——啊——啊~~”

爸爸的画外音（从我七岁的时空远远传来）：——再给你留两道数学题做吧。

再谈厕所（为什么老是这个话题）

Tue, 28 Aug 2007 07:05:07 GMT

就如同一个人的性格总是表现在那些最平常普通的小事上，一个民族的性格也总是在那些寻常生活中天天要打交道的地方体现得淋漓尽致，比方说厕所啦，餐厅啦。

中国人是非常富有幽默感的，我前几天到离我家很近的一家大型超市购物，顺便使用了一下对方的厕所。进门头顶几个大字：欢迎您使用某某超市清洁卫生的厕所。我当时就撇了撇嘴，很不以为然。进去之后，看见好几扇厕所门虚掩着，门口的人就是不进去，根据王戎著名的“没人吃的李子一定是苦李子”的道理，我大可以猜测门里是什么内容，不至于蠢到要开门去参观一下。这家超市显然非常富于幽默感：在门口就给顾客造成悬念和期待，至于谜底要顾客自己去找寻去发现。唯一的问题就是这笑话冷了点。

同样有笑话效果的是“长城脚下的厕所”。自从北京实行免费公厕以后，大家都不用在憋得脸红脖子粗、两脚在地上乱跺的时候还要哆哆嗦嗦地满身找那三毛钱了，不幸的是，这家厕所谱很大，人家都不收了他倒要五毛。服务么，我可以老老实实毫无夸张地告诉你，与其说那是个厕所，不如说是个沼气池，顾客能打开门从那里面爬出来就已经是万幸了。中国人的公共道德水准还没有达到可以使用坐式马桶的地步，更何况，这个坐的马桶上面还是一层层的塑料纸？根据出来人的脸上表情可以推断，里面发生的事情大概是这样的：屋子里的人无法呼吸急着想出去，由于厕所马桶上的奇怪塑料纸导致他们本来的欲望被压制了，越着急想出去就越出不去。最后确认还是呼吸比较重要，赶紧出去吧。五毛钱的代价就是出来的时候还是脸红脖子粗，问题没解决，反倒添了新毛病。而且出来以后想想那五毛钱花的冤枉啊，没准犯个心脏病也说不准。

厕所的问题源远流长，充分反映了中国人讲冷笑话的天赋。等我改天发现了新笑话，再来继续这个话题吧。

拔河比赛

Fri, 23 Mar 2007 15:49:40 GMT

外院的拔河比赛充满了由于女性占据绝对优势而产生的戏剧性。这一点从一开始就暴露无遗。外院散，女生多，男生少，组织性差。把能拉的人都拉上去凑数也凄凄惨惨还不到二十人。不像物理系浩浩荡荡大概去了有四十人。而且大部分是块头不小的男性。我看到这一幕的时候情不自禁地回过头去看了看我们的阵容，就好像是小妾看到别人家的正妻打扮得漂漂亮亮出门，再看看自己衣服破破烂烂，难免不感到自惭形秽。全外院数来数去，连脚趾头都算上了，总算拉来了六个男生，还有几个是基本我一拳打过去他们就得趴下的那种。

女生多了特点之二就是要有好吃的才能努力干活。别的系大概都是一箱矿泉水完事，到我们这儿不一样了，一箱牛奶，两盒威化，两包萨其马，还有好丽友巧克力派若干。大概我们再带两张报纸就可以直接铺地上就开始茶话会了。这一情况明确无误地表明了我们这一帮人就是冲着吃的来的。

我在进入正题之前说了这么多废话是因为受了研会那帮人的刺激。那帮人在十分钟就可以完事的拔河比赛之前足足说了四十分钟。其中包括“幸福一辈子”，“活力青春”之类让我笑到死的官腔。其二是因为外院拔河没有什么悬念，我得用个庞大的开头来撑撑门面。

我们是第一组的最后一回合，所以之前的几场我们观战：其中包括音乐系女生用磨练多日的内功以绝对优势大胜生科院；还有资环的领队屡屡对他们的队首大力发功，如果他的队员不是在龇牙咧嘴的话，看到他们领队大力发功的这种形象一定会笑翻在地，然后一败涂地。

终于轮到我们的时候，我拿起绳子的时候还是有点使命感的，不过我敢保证我好像一条晾干的咸肉一样吊在绳子上的形象绝对不讨人喜欢。尽管我都已经吊在绳子上了，我们这边的情形是这样的：绳子轻微地向我们这边抖动了一下，定住，然后呼呼地奔向马克思主义学院而去，大概是受了马克思恩格斯等众多伟大领袖的精神感召。只可惜我们没有商量好时间一同放手，好让他们赢个痛快。

外院无悬念地完成了拔河比赛，清点伤员人数如下，数位女生的手或者腿不受控制地抖动，一位女生的眼镜被撞歪，另一位的手被掐破（你说说对自己人这么狠毒干吗，应该冲着对方领队的小腿就是一口才对）最搞笑的是，一位男同胞的鞋跟，就好像是女生的高跟鞋一样，光荣地与鞋帮分离了。不过，在大家拿到自己的那份食物以后，都心满意足地离开了。你说拔个河我们容易么。。。

亲爱的

Tue, 06 Feb 2007 11:36:09 GMT

今天闹了一个大笑话，结果对这词许久的积怨就爆发出来了。起因是我的某位女同学让我联系上届的学长，有个什么公司需要电影翻译，只要男的。我同学发给我的短信开头的称呼是：亲爱的。。。然后我急着转发，也没仔细看，直接就发给研三的学长了。发出去我再一看就傻眼了，赶忙补发短信跟人家解释。

回过头再想这是谁惯的毛病？似乎也说不出个所以然来。我们班同学似乎是跟我们翻译老师学的。这个老师惯于称呼我们为“亲爱的”，所有三个字的同学的名字都亲切地只称呼后两个字。比方说王小莉可能就被叫成“小莉呀”，但是这是人家的个人特色，所有的称呼都用“亲爱的”取而代之，那么其实叫黄瓜白菜还是叫亲爱的都没有什么分别。可是并不是所有人的这种亲切表示我都能接受，本身关系没有那么好，非要用一个称呼拉一块儿去，感觉上就跟胁迫我爱上谁似的。本来没准到了背后咬牙切齿，为什么还要表面装出亲热万分呢？

就记得上高中的时候有一位女同学，总共三年我们也没说过几句话，一见到我上来就要拥抱。我不得已硬着头皮跟她拥抱，拍拍她后背以示好感，结果她每次都问我为什么要打她。以至于后来我一见到她就头皮发麻。

要是说你是我大学的同屋，或者我们有多少年多少年的交情，要么我们一见钟情，叫上十个八个亲爱的也没什么不对头。问题是总有人明知关系不行，还要硬生生喊一声亲爱的，让我在多重的不爽再加一层被胁迫示爱的懊恼。

有句话不知听说过没有：强扭的瓜不甜。一声亲爱的，我看比较有可能换得对方的一身鸡皮疙瘩。

中国英语作文

Wed, 24 Jan 2007 03:00:12 GMT

自从高中毕业以来我就很少用汉语写东西了，当然博客除外。上小学的时候我写作的一大特色就是“形散而神不散”，说不好听了就是四个字：“不服管教”。这毛病到了用英语写作的大学时代依然阴魂不散，也就是极度讨厌各种条条框框，包括什么主题句要往什么地方放，什么地方应该用什么词之类的，我一听就烦。后来老师谆谆教导我说，考官判卷子的时候数量多到头脑发木，如果你不老实点，很快他就晕了。这我才稍作收敛。

因为我是英语专业，所以很荣幸的，我从来没考过四六级，外教上的作文课是极随意的，Don就曾经跟我说过重要的是思想，如果没有思想，语言再怎么好也没用。这种言论非常对我的胃口。但是到了专四专八的时候也不得不低头：当时造成的损害是永难弥补的。比方说，一写英语文章一张口我就想说：“Nowadays, with the development of the society…”这个道理就像是我一写到中文作文的末尾就想高呼中国人民万岁一样。（随之脑中浮现的图景是两个穿军装的小兵，其中一个肘子向前，摆出要奋力向前的意图）这就像是你被一个花盆砸中了脑袋，虽然外伤好了，但是偶尔仍旧会突然摆出跳大神的姿势，条件反射已经形成，无可挽回了。

这种永久性伤害让我对造成这种伤害的模具恨而且怕。哪个老师跟我提到模板这两个字，我唯一的念头就是冲上去踢他的屁股。虽然专四专八的也要求什么句子摆在某个固定位置，但是还没有到胁迫学生每篇文章必须写什么句子的地步。想象一下，如果我经受了这样的迫害以后，估计我的大脑永久性损伤是没法痊愈的了：没准一写文章就口眼歪斜直流口水，直到祭出那几句万用模板，才能短时间内控制一下癫狂发作。

这帮人难道不明白作文考的是什么吗？不会思考的人，写出的东西语言再华丽有什么意义呢？如果说因为中国人口众多，每次考官都要阅卷阅到只看外壳不看思想的地步，那么与其统一大家的思想，让大家在考前统一口径都说白痴的话，倒不如趁机让大家学习一下什么叫有思想好了。你不是没思想么，非要跟别人一样么？那好，我不让你说了，咱们作文改翻译。

为人师表？

Sat, 02 Dec 2006 07:38:01 GMT

这么多年我没有迈出过学校的大门，打交道的人除了同学就是老师了。小的时候崇拜老师，最高兴的事就是得到老师的表扬。后来慢慢地就觉得老师也是和我一样的寻常人，并没有什么太多的分别。

读这么多年书下来，我认为老师可以分成四档：一档是既认真负责，同时性格也比较可爱，即使是毕了业也可以继续做朋友的。这种老师少之又少。到目前为止我也就遇见过一两个。二档是无论性格如何，作为老师，都可以说是无可挑剔，认真负责的。虽然我衷心希望我的老师都能满足这一条，但我还是不得不承认，这样的人现在其实也不算很多。中学里这样的老师相对还多些。这样的老师，是非常值得尊敬的。一般见到他们我都会恭恭敬敬地打招呼。毕了业以后谈起他们仍然赞不绝口。这样的老师，对我的影响可以说是终生难忘。第三档就是课教得不怎么样，但是不惹人讨厌。这样的老师很麻烦，不管你有多不满，都不好意思跟他们翻脸。第四档就是完全不可救药的，也就是课也教得不好，人还惯于摆架子的。

很不幸我还真得跟这么一个第四档的打交道。这位可敬的老师号称也是个博士，以前他就教过我。他的课对我来说无疑是一种煎熬。可气的是他节节课都点名（这好像是自知教得不好的老师的通病）让我活生生受了一学期的罪。我还记得上课的时候这位老师还说过这样的话，大意就是他的同学毕了业都做什么什么项目，挣了大钱，就他甘受清贫，留下来教书之类的。听着我就起了一大阵的鸡皮疙瘩，心说您还是别这儿甘受清贫，残害下一代了。后来还有一次让我对他的唾弃更深了一层。我恰好撞见他在电梯里训斥我们班班长，说我们同学发邮件给他的时候太没有礼貌，让班长通知我们下次给他发信要写清“请指正”。我当时就想，还当自己是歌星呢，不如直接说：“给点掌声”算了。是博士又怎么样了，讲一节课就露馅了，幸亏这样恶劣的毕竟是少数。

虽然老师这种职业没有像CJ干的活一样，掌握人的生死大权；但是一耽误就不是一个人，而是一整班，一个年级，一代人。糟糕的老师不但教不会学生应该学会的知识，反而让他们浪费了最宝贵的青春时光。这样的老师在岗位上呆个几十年，才真是“毁人不倦”呐！

结婚这件事

Sun, 08 Oct 2006 01:50:19 GMT

我在国庆期间目睹加听说了至少七八场婚礼。十月一日上奶奶家的路上看见了两趟婚车；十月二日我们家院里一家结婚；十月六日我高中同学，我高中同学的大学同学结婚；十月七日我家院里东楼西楼各一家结婚。更加奇怪的是，凡是我遇见的人，无论是网上还是现实，一问十一上哪儿去了，保准回答是：参加婚礼去了。给人的感觉就是这个十一至少有半个世界的人不是结婚，就是在参加婚礼的路上。

我从四岁以来就没再参加过婚礼。我的哥哥姐姐什么的不是没办，要么就是在遥不可及的某个省市办的，我根本就没有参加的机会。所以我对婚礼怀有极大的好奇心。

但这并不意味着，我自己对这么折腾自己有什么兴趣。前两天遇见一个刚参加婚礼回来的，看我对婚礼这么有兴趣，建议我到了自己的时候好好折腾一下（且不说这事八字没一撇，我总不能上大街上拉一个吧）就算说假如“在遥远的那一天”，我需要这么一张证书，好证明我有某种权力，那我也决不会喜欢这么折腾我自己。弄得如此声势浩大，非要让四邻五舍全都大眼瞪小眼的都看着你，以证明你把一个男人领进自己家里是于情于理都上对得起八代祖宗，下对得起他们把你作为茶余饭后的谈资。

我觉得结婚这件事其实就像一个人的生日一样，是相当私人的行为。就像闲杂人等没必要非要记住我生日一样，结婚说白了也不过是两个人的事。甚至连两家的事都说不上，七大姑八大姨总不能和新婚的小两口住在一起吧。要是图人家给点结婚费，还不如直接点张口要。至于同学朋友其实你真心希望他们知道你结婚这件事的，掰手指头还数不过来（这都是超额估计了）。至于说要是为了让老人面子上过得去，乐一下，这算是唯一说得过去的理由，不过说实在的，为了面子把小两口折腾到半死不活，似乎也不能算是爱护。

态度我算是表完了，但我话不敢扔下来说打死我就是不办了。自从我高考说不要的东西全都应验了之后，我就再也不敢轻易放话了，以防到时候应验了把我自己噎死。

列位同学好友们，你们谁想结婚就赶紧结吧，我可就等着看热闹呢。

你干什么去了？

Sat, 09 Sep 2006 10:55:51 GMT

据说以前老北京见了面的问候语是：“你吃了吗？”我看那都是饿的。现在我觉得像我这个年纪的人一般打招呼的话更倾向于是：“最近过得怎么样啊？”不过有一种问候语让我觉得很不愉快，这就是“你干什么去了？”这是我们班同学见了我最爱问的话，我对待这种问题的方法一直是：“出去了。”估计我们班那帮人一定在肚子里骂我：“这小子真不老实，尽说废话，长眼睛的还看不出你出去了。”不过我心里其实也在骂：“我上哪儿去了关你什么事，你想知道，我偏不告诉你。”

或者也可能是我这人太特立独行，无论上哪儿去都显得神神秘秘，搞得人家好奇心大起，非刨根问底不可。问题是就算你知道我上哪儿去了，有什么用？跟在我后面一起去？很有意思的是只要我背着书包出去了，我同学准会说：“上图书馆学习去啦，这么早，真勤奋。”，只不过她们都没看见我趴在图书馆桌子上大睡，睡到口水流了一桌子的情景（这情景实在不大雅观，哈哈）我也不是一整天都呆在图书馆看书，上个书店或者去买几张盗版DVD都是很常见的事。凑巧的是每每她们踏入图书馆的时候都赶上我人模狗样的正在读书，导致她们冒昧地下了个断定就是这小子用功的要命。其实我喜欢呆在图书馆更大的原因是我喜欢自由，又不喜欢孤单。如果在宿舍旁边有人絮絮叨叨的跟我说个不停，一会儿我就累了。但是我又不喜欢教室空空荡荡的样子，所以当然图书馆是最好的选择，谁都不吭声，但是有很多人陪着你。还有爱上哪儿就上哪儿去，没人问。

真是怕了我们同学了，每次回宿舍经过她们屋门口的时候我都呈蛇行，生怕撞见哪个出来再问我干什么去了。

折磨型讲座

Fri, 08 Sep 2006 13:20:49 GMT

什么是折磨型讲座呢？很容易理解，就是那些丝毫不带给你启示的，被逼迫去的，不得不边打瞌睡边听的讲座。当然其实这种东西都是可以逃的，逃了也未必有人把你怎么样，但是我胆小惯了，外加这个包子是不是坏包子也要吃了才知道，结果屡屡被骗去参加一次又一次无意义的讲座。

这周系里安排的讲座是“达·芬奇密码和基督教文化”，听上去好吧，我没去之前也非常期待，觉得一定好的不得了，结果呢，这位可亲可敬的老师用了大约半个小时的时间用中文把《达·芬奇密码》的故事梗概又给我复述了一遍，这个时候我们还浑然不觉，我和我的同学HYJ一直以为真正的讲座还尚未开始，只不过是这位可敬的老师的开篇长了一些，正当我们聚精会神等待下文的时候，只听得一句：“今天我要讲的就这么多，大家有什么问题吗？”我们两个大眼瞪小眼对看了一分钟，然后异口同声说“完啦？！基督教文化在哪里？”我哭笑不得：书我都看过两遍了，电影也在刚上映的时候看过了，莫非这位可敬的老师以为我的理解力低下到如此地步，连故事情节还尚未理解？抑或是她以为那些没看过该书的人必定会认为她讲的故事情节比作者写的小说还要精彩？于是在第一个天真的小同学站起来提问题的时候，我和我的同学就愤然离席而去。

本来以为这事就这么恶心恶心完了，就算耽误我半小时时间听点废话。没想到还有下文，今天下午班长分别给我的家里，宿舍里还有手机上连连拨打电话，要求我针对这个讲座给系里写篇文章。这叫我怎么写？莫非叫我把《达·芬奇密码》的故事梗概复印一下给他送过去？问题就在于，系里是想听我真实的反应呢，还是想听溢美之词？我推算了一下八成是后者，那么这些肉麻兮兮的溢美之词想从我的嘴里说出来？没门！明明讲的不好，还要我说好？我不骂她耽误我时间就算好的。于是我反应激烈的告诉班长，我写可以，绝对没一句好听的。

当然我知道可能这么见棱见角可能不如圆滑一些来的好，可是我只想说，别以为年龄大出版了什么什么书，什么美国大学客座教授就值得我尊敬你，你有实力，那就证明给我看，我便服你。否则别以为这种东西就可以让我尊敬你。

不知道系主任什么的要是看了我这篇评论文章是不是得晕过去。

打蚊子

Tue, 29 Aug 2006 13:13:42 GMT

打蚊子是我每年夏天必经的一关。对于一般人来说，叮就叮了，大不了把头一蒙，照睡不误，问题是我这人矫情，把身上都裹上，不但热死，而且进一步导致蚊子跟一个小轰炸机似的，一次又一次的朝我脸部俯冲。直到我忍无可忍，一个鲤鱼打挺跳起来，强睁开眼睛，戴上眼镜，然后就开始四处搜寻打扰我好梦的罪魁祸首。一般这个时候蚊子都酒足饭饱了，正在墙上得意，随便拿本杂志卷吧卷吧一打一个准。我曾经有一本青年文摘，背面是各种各样死得很惨的蚊子标本。

不过这种手段只能在家里使用，在宿舍里可就麻烦了。你半夜爬起来打个手电在墙上照啊照，万一要是哪位亲爱的同屋醒了，不吓死才见鬼。外加墙上都贴着海报，比方说我那张最心爱的哈利波特海报和黑衣人的海报，要是蚊子真叮在上面，想看都看不见。以前宿舍里挂蚊帐的人少，蚊子到谁这儿就扇两下扇子，然后涂点花露水就完了。现在的屋里只有三个人，今年假期刚开始的时候两个就都挂上了蚊帐，我非常痛恨蚊帐这种东西，因为我不喜欢被关在一个狭小空间的感觉，可是如果我不挂，岂不成了蚊子独一无二的免费大餐。结果不得不挂，问题是挂了蚊帐也不得安生，就有一次蚊帐里进了一只蚊子，夜里又看不清，赶不出去，活生生的被叮惨了。今年夏天还有一次到别人宿舍借住一晚，她们宿舍两个人，都没挂蚊帐，结果我一去，蚊子就冲着我来，她俩都不要了。早上起来的情形是，就我裹得严严实实，然后苦着脸说，你们这儿蚊子也太欺生了吧~

这个，，，是。。。什么玩意儿

Sun, 21 May 2006 09:14:13 GMT

这个是从i1984那里搞来的链接，号称要分析一个人的成分。分析结果如下（这都什么跟什么啊)：

谁要玩点这里

又：我很不客气地拿你们其中的人试了试手，爆笑啊~

Ruth的成分：

细肩带小男孩不加辣：61.06%
谜：27.69%
恨：5.31%
歌声：2.35%
恋妹情结：2.10%
钛合金带尖涡扇叶片：0.89%
狗血：0.30%
脏空气：0.30%

从前有个农夫名叫RUTH，他们家世世代代以种植奇异果为生

有一天，他发现树上有一颗奇异果长得特别大
他感到非常的讶异，特别的照顾这颗奇异果

后来，这颗奇异果越长越大，越长越大
长大到这颗树无法支撑这颗奇异果的重量的时候，奇异果掉了下来
RUTH把奇异果搬回家以后，把奇异果剖开
结果里面竟然是一个多汁(!?)的奇异果少女

但是奇异果牵到哪里都还是奇异果
再多汁的奇异果少女，一定会有毛太多的问题.... (奇异果真的都是毛嘛...)
RUTH看到了这奇异果太妹不禁感叹："人说种瓠瓜生菜瓜，为什么我种奇异果生番石榴呢？"

奇异果少女因为全身都是毛，大家都讨厌他欺侮他
最后受不了种种的屈辱而跳堐自尽
想不到奇异果烂掉以后，种子发芽，长出好多好多的奇异果少女
他们组成奇异果军团，要攻占地球，让地球全部变成奇异果

联合国很紧张，陆海空军都对付不了他们，只好找世界上最了解奇异果的RUTH来
但是RUTH搞不定(啥?你没有照顾好我们的妈妈?姊妹们，上!!)

RUTH被打了个乱七八糟以后，知道自己不应该不爱惜水果
于是跟奇异果们真情告白，奇异果们大受感动，于是决定跟RUTH和解

就在这个时候，奇迹发生了!!

奇异果少女们的毛竟然都掉了，变成了奇异果美少女(原来的....奇异果毛少女 XD)
RUTH这才领悟到一件他一直没有注意到的事

奇异果是不能连皮吃的!!!

最后，RUTH继续种他的奇异果，但是不在卖水果
而改当人口贩子，跟奇异果们过着幸福快乐的生活


可喜可贺...可喜可贺....吗!?

我持续晕中~性别都没分清啊，不过CJ同学和我一样凄惨。哈哈~

有朋友了吗?

Thu, 11 May 2006 09:23:19 GMT

这似乎是我母亲这个年龄阶段的人对我这个年龄段的人（特别是女生）最常问的话题。

段子一：五一节大姨来过之后，她说要给我介绍一个男朋友。

我妈说：“到时候带到家里来看看。”

我说：“我疯啦，带到家里来——万一我要找十个八个的都带家里来还了得了？”

我妈说：“我们那时候就这样的，都带到家里来，就是你姥爷帮我看的你爸。”

我没吱声，心说那是什么年代，头一次见面就带家来。是你看还是我看。

我妈说：“我跟你大姨说那谁谁阿姨给你找一个，你说没空见。你大姨说，不愿意见肯定有原因……”

我心想：!@#$%^ 得，这下跑不了了。堵我口了。果然姜是老的辣。

段子二：

感冒了，在宿舍里躺了一天半，不见好。同屋陪我上校医院。稀里糊涂挂了号，进了科室一看大夫我就心说不好。这个大夫我认识，简言之，她是我高中好朋友的朋友的妈妈。也就是说，她儿子是我打过照面的高中同学。真复杂，反正她认得我就对了。

果然不出我所料，问完了病状量着体温，立刻问题就来了：“你有朋友了吗？”

我流着鼻涕，萎靡不振地说：“没有。”

阿姨不大相信，说“真的？”

我有气无力的说：“真的。”

然后这个阿姨又问我一个我的同学找到朋友没有（一个小美女）我说：“没有。”（正巧我三月见过她，她对这个问题的反应是：“千万别再给我找了！！！”）

然后阿姨又问说：“那你为什么不找呢？”我差点没晕过去，我是病人哪~

我说：“外院没资源。”

阿姨说：“那外边呢？”

我说：“外边的我不认识。”

阿姨立刻两眼放光说：“我这里有资源！”

到此为止的对话还都可以忍，后面的就更麻烦了。

阿姨说：“你应该学着打扮一下。”上下看了我一遍。（我的形象是：头发乱糟糟，后边还支着几根——宿舍里躺了一天半；披着运动服——身上发冷，没别的可穿；穿着运动鞋）

阿姨说：“你应该把头发留成那样，”（指我同屋，她看我半天不出来以为出了什么问题就进来找我，她是个很温柔也很漂亮的徐州小姑娘，留长发）

我心想，她是没见过我留长发散开来，根根都不服管是什么样。

阿姨说：“别再穿运动服了。”

后面再有什么我都忘啦，总之出来我同学就笑弯了腰。然后看了我半天说：“不是衣服的问题。”这话算是说对了，就算狼披上羊皮本性也是狼，就像我穿上淑女装也变不成淑女一样。

每天上班的感觉

Wed, 15 Feb 2006 13:33:12 GMT

连着上了四天的班，六点半起床，十一点多就睡觉，不上网，我过的是标准的“好孩子”生活。

每天上班最大的感受就是挤车给人带来莫大的痛苦。我小学初中都是走路上学，高中大学都是骑车。每天挤车的痛苦是头一回尝到。走路和骑车不会受任何干扰，决定权完全在自己，想快就快，想慢就慢。我的习惯是边走路边骑车还要边看风景，坐车可就不一样了。跟在无数车的屁股后面一步一步蹭，急不得恼不得，幸好我不是司机，因为我坐在这样一辆车上，常常的冲动就是冲下去把前面那辆车的司机揪出来暴打一顿。

这两天早上我都是被挤成画片一样，今天早上最惨，选择错了车，上了趟八三零，一站比一站人多，虽然车里已然黑压压的无数小人头。下车前我的状态是：胸腹部全部紧紧地贴在司机师傅的座椅上，还要尽力别过头去以免亲到司机师傅。车厢里的空气当然是各种臭气的混合，不过对于这一点我已经很满意了，因为现在还是冬天。

于是我在一动也不能动的情形下不禁想象出了这样一幅图景：一位烫着大波浪，精心化妆，穿着毛裙子，长靴子，提着时髦小包的美女上了这样一辆狂挤的汽车。等她下去的时候情景是这样的：大波浪被免费做了一次拉直，口红不知留在了哪位男士的衣服上，脸上的妆已经被汗水洗掉了，毛裙子变成了超短裙，长靴子变成了高跟鞋，至于时髦小包，还剩个提手，下半截已然不见。我想着这样的情景，忍不住笑了起来。

生蛋节前夜的乐趣——Joyeux Noël!

Sat, 24 Dec 2005 13:02:27 GMT

外国语学院就是外国语学院，一周前大厅里就摆了装饰漂亮的圣诞树。我不以为然。直到早上收到小十条短信贺圣诞快乐。这架势让我不得不重视一下。不过快乐是没戏了，因为星期一要考法语，这个周末别说快乐了，背得我脑袋都疼。白天就是在回短信和法语单词里度过的。HYJ竟然发短信说要好好玩，这不是明摆着气我么。去年的短信一模一样的又收到了好多条，我按照惯例，第一个发的留着，剩下的都删掉。最逗乐的是CJ晚上给我发短信问我说圣诞节吃苹果是今天晚上吃还是明天晚上吃，我心说这是哪门子的习俗，从来没听说过。和两只仔细研究了一下，得出的结论是大概沈阳小贩的苹果年底推销不出去，不得不采取非常的促销手段，胡编出一个习俗来促销。晚上的电视节目更逗乐，专门作了个专题研究中国没有宗教意味的圣诞节。节目总结说，相比较而言，在中国过圣诞节比在外国热闹。。。我哑然失笑，竟然还有这种事。中国的“去其糟粕，取其精华”的能力实在是太强了，中国人没有宗教，同样的，在中国的圣诞节也没有宗教意味。至于热闹嘛，比人家本国还热闹。真让人哭笑不得。这大概也是中式生蛋节的乐趣吧。

过节

Sun, 27 Nov 2005 12:27:39 GMT

虽然我是学外语的，却很讨厌外国的节日。原因很简单，节日失去了其文化内涵就什么都不是了。如果单纯想热闹一下，哪一天都可以，并不一定非要凑个特殊的日子吧。无论是圣诞节，复活节，我们都没有那种宗教传统和意味。万圣节和感恩节也因为没有相应的历史文化内容，充其量只能算得上胡折腾。前两天是感恩节，有几个同学朋友给我发短信祝贺。感激家人朋友无可厚非，不过一定要凑个西方的节日却让我觉得有点别扭。也许是我小题大做，或者说打心底里我还是个传统的中国人。那些传统的中国节，比如腊八，元宵，端午，重阳，因为不是法定节日，少了很多商业气息，却有着很多不知名的传说，这些节日我都是很喜欢的。

我不喜欢过节，小时候过节意味着有新衣服穿，和大家一起热闹热闹。长大了反倒很厌恶过时的种种应酬，外加上过节就要打扫卫生，做各种吃的，来了人得招待，走了之后要洗的碗摞的比山都高。这几天想清静清静是绝无可能，所以我想到过节就头疼。外加上我这个人比较实际又比较冷酷无情，情人节的花朵和过生日的礼物在我看来都是不太实际的东西。非但感受不到送礼人的心意，反倒成了一种累赘。对我来说不重要的人送了礼物，我不但不领情，还要想着改天再送回去，礼尚往来一下，实在是太麻烦了。所以为了不要让我劳心费力，那些关系本来就淡如水的同志们千万不要用礼物之类的东西来麻烦我。

当然，对某些人这个原则是有例外的，呵呵。你觉得你在我心中有多重要？最好在送礼之前先揣摩一下，不然送了礼可能也不得好。（大家千万别扔东西打我~~~）

被看的恐惧

Mon, 03 Oct 2005 13:50:38 GMT

最近几天听了很多关于要不要写blog的意见，babblinguist说因为blog有别人看，需要写得很正式，反倒不敢在自己的blog 上胡说八道，于是写的文字就越来越少了。弟弟说写blog就是为了让别人看看自己现在过得怎么样，只有暴露狂才写blog。BeijingerIna在她的blog上说过写blog因为要给别人看，所以必须要坚持写，可以起到督促自我的作用。这么看来，一个小小的blog作用还真不少。而关键呢，就在于是否有别人看。

我的意见是有没有人看根本无所谓，即使我在这里大放厥词，也很难说真有人作出什么反应。日记很大程度上是给自己看的，放在网络上也是一样。很多人把空间称作自己的小窝，这话没错。自己的空间就是用来胡说八道的。别人来，不过是在空间里逛逛走走，签个名留个脚印（如果这个空间的主人好心地给外人留了歇脚的地方的话)蛮横点的主子大可以一脚把客人踢出去，再把留下的痕迹统统抹去。有自己的空间和在论坛作斑竹完全是两回事，如果当斑竹，本版不兴旺发达，那你肯定是罪魁祸首；可是在自己的空间里，无论是没人来访或是有三四十条的回复，都无需你负责任。至于你觉得有意思还是没意思，那是你自己的事情。

对于一个看客来说，既然没有哪个屋主人粗俗到“脱光了膀子招摇过市”的地步，那么这些blog的唯一区别就在于风格不同。没有谁来强迫你，也没有谁来要求你，挑你自己喜欢的就可以了。高兴了附和两句，不高兴了也大可不必担心屋主人痛哭流涕地求你回来发表一下高论。这个道理对谁都是一样的。

我爱中文——一个很好的不用英文的借口

Mon, 22 Aug 2005 06:13:33 GMT

学了这么多年的英文，建起自己的空间来，用的语言依然是中文，可见真是爱中文爱到骨子里，想放都放不下。这话说起来像笑话。说到底还是因为英文学得不到家，脑子里想描述的情景，原来是素描，用英文写出来就成了写意山水。我手里的英文，只有放大镜的效果。自己看到自己的作品被自己的语言毁掉，这对作者来说是一种巨大的打击。

其实中文也有一样的毛病，只是因为相对英文而言强一点罢了，我也再没有其他的选择了。相对于我的写作水平来说，我的理解力好过头了。常常带来的痛苦就是该表达的无法表达，语言运用水平不到家。

我的中学语文老师常常感叹说，书你也读了不少了，语言上怎么就是表现不出来呢？我的语言特色，简言之，说好听点，就是朴实无华，说不好听了，大概是像白开水吧。