Foundation: 生活的联想

体育引申出来的

Sun, 24 Aug 2008 09:55:07 GMT

刚听说假唱之事时，正赶上刘翔因伤不能出赛，单位里的BBS上争论激烈。我则以为这系列之事只说明国人爱面子甚于爱体育精神（我国似乎分外重视金牌）。所谓友谊第一比赛第二不过是虚晃一枪，或是失利之后的借口。

后来在msn上遇到白，讨论了一下假唱以及这事引发出的小故事。我觉得也确实是有人抓住我们小辫子死命打不撒手的嫌疑。

我想既然我身在中国，我愿意采取的态度更倾向于自省。以前在学校的时候曾经和同屋在网上看到一大段国人攻击某个国家的言论（我想你们大多数人也不是没见过），看了几段我就不爱看了：这人号称他遇到一个某国的人，那人指斥我国存在的种种问题，然后我国的这家伙发表了洋洋洒洒的长篇大论，还是配乐版，简化一下就是这个意思：我觉得他指出的问题都说得对，所以我恨他，我们都要小心提防这个国家的人（这是什么奇怪逻辑！！）人家给你指出问题，你不自己好好反省怎么改，怎么把劣势变成优势，反倒怪人家不该说，这不是掩耳盗铃是什么？无论别人说得对与不对，至少能冷静地听一听想一想到底自己有没有问题，这还算是有点头脑有点度量。

身在外国可能就是另一回事了。无论是国内国外总是免不了有总认为自己和自己国家是老大的自命不凡的家伙们，凡是那些总看不出别人是出于友好的目的才愿费时间听他们吹嘘自己的家伙们，适当的时候确实应该让他们清醒一下。

最后乱扯一句，可信可不信：其实我们各人对本国的态度，对本国和别国的关系的态度正好是我们自己怎么看自己，怎么看自己和别人关系的一种映射和延伸。

C'est la vie

Fri, 01 Aug 2008 17:31:04 GMT

工作转眼已经四个月了，我也转正了。回首看看，找工作的日子宛若一场梦。

如果今天再有人跟我说：找工作，重要的是看你喜欢干什么，想干什么了；或者是有人跟我说，各种工作都是各有各的好，就看你重视哪方面了。那么我一定明确地告诉这人说，你别糊弄我了。

为什么我这么说呢，并不是说你喜欢干什么就干什么有什么不对。关键是请你给我解释清楚什么是“喜欢”，找工作中期的时候我就出现了这种问题。我不能确定我的“喜欢”是不是真的喜欢。这种工作一定就比另一种适合我吗？或者还是因为它对我来说更加熟悉，所以就没有陌生感引起的恐惧呢。事实上不熟悉的东西未必就不好。你对一种工作形成的印象，难道不是你根据听说的信息概括而成的大体印象么？而且你在没有做过其它的工作的情况下怎么可能作全面的比较呢？你根本就不了解另一个行当，全凭“听说”来做出判断，如果你“听说”的来源本身都不在这个行业当中，那么这信息更是没边的不敢肯定了。也就是说，找工作由于相当程度的信息不对称，就使选择本身带上了一定的赌博性质。可是话说回来了，即使信息绝对全面，你的选择判断就能绝对正确（对你有利）么？那可不一定。

各种工作确实是各有各的好没错，可是如我上述所说，你不入行有些东西你是不可能了解到的。比方说是薪水，福利，加班与否这些和切身利益相关的东西。老实说，我实习期时都没敢问。这种程度的信息不对称，又怎么可能让人从一开始就判断出自己“重视”哪方面，或者说应该重视哪方面？所以说上头那两句建议都是废话。

被我这么一说就无从判断了，绝望了？哈哈，正因为没有单纯的喜欢或是单纯的厌恶，变化多端不可预测，才有乐趣。有谁会知道生活会朝着哪个方向延伸？

C'est la vie. 祝你运气好。

赶

Fri, 25 Jul 2008 17:07:19 GMT

“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但
是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？——是有人偷了他们罢：那是
谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了罢：现在又到了哪里呢？

我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着，八千多日
子已经从我手中溜去；像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，
也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。”——《匆匆》

以上文驺驺的话不是我说出来的，是朱自清他老人家的。但我最近常常想起这话，一个“赶”字最好地概括出了现代生活的特征。大家全都着急忙慌地玩命赶，就是不知道往哪儿赶。就好比看见一大堆人都拼命地跑，就断定前头一定有好东西，怎能少了我一个？追！！于是奋起直追。我的日子就好比是坐在火车上我看见的风景，全都在眼前一闪都过去了；虽然很有些时候担心这火车跑太快别脱了轨要么别撞了墙，可是身不由己啊。

想想古人多奢侈，为了写几个字，愣能磨上一上午墨，刚磨好该吃中午饭了，回来一看墨又干了，还得重来。不禁感叹书法围棋日渐式微归根到底还是因为跟不上这个踏上了风火轮的时代。

一切都快，结果就没有什么东西能保留长久。二十年仿佛是一眨眼，间或朋友同学同事各色人等来去无数，却是浮光掠影来无影去无踪的多。

这个时代最最金贵的就是时间。君不见书店里整架整架的时间管理的书籍，说明啥问题？时间不够用呗。可是无论你看多少时间管理的书，一天就是二十四小时，一分不多一分不少，除非你拿物理来跟我较真。

这二十四小时的每一分每一秒都保持着一种微妙的平衡。可惜现代人的另一个特色就是贪，房子来两栋，车子来十辆，女朋友越多越好；也有更隐蔽的形式，事业越成功越好，知识越多越好，博客越多越好。然而每样你拥有的东西都有相应的维护成本：女朋友一个，一周见一次面未必能打发了；要是十个八个呢？做到公司高层，管的人多，责任也大，还得保证知识更新随时跟上时代发展的风火轮，很显然生活的其他方面就得打折扣了；学得多，忘得也多，维护旧知识的同时还要学新的；博客有一个，意味着我一周有一天不能按正常点睡觉，来三个我就不用上班了，被开除了。买了车你得保养吧，买了房住了人你得打扫吧。

保准有人看到这儿得说，那你别活了自尽算了。我不是那意思，只不过想向你描述这样一幅情景：有一人似乎老有用不完的时间精力，啥事都做得特好。你猜这人长什么样？我觉得不是千手观音那样的，就是脸色发青口吐白沫的。

川贝枇杷露

Thu, 20 Mar 2008 12:40:51 GMT

感冒了咳嗽，大夫给开了川贝枇杷露，倒出来一小杯喝了，喝完了觉得味道特好，还和小时候一个味儿。

于是就想起小时候吃过的种种药，挨过的种种针。我小时候能生病，好些病在上小学之前全都得过一遍。常上医务所打针，那时候医务所有两种针，一种是“假盐”的，一种是“那盐”的，不过我不喜欢“假盐”的，因为比较疼（当时我就认识这几个字，所以也就是这么想的，还常常嘀咕说为什么要把“假的盐”给我打）直到上高中学了化学才明白是“钾盐”和“钠盐”。那会儿青霉素还要皮试，特长的一个针头注射完了还起一个小包，挺恐怖的。现在好像没有了。当时没有点滴，都是打针，生一回病半个屁股就得被扎成筛子。不过弗莱明还是挺伟大的，青霉素到了今天已经有多少年的历史，到今天生病点滴注射还是青霉素类的药物呢。

隐约记着医院里的病房非常小，非常热，好像有个特别小的窗户，不透气。（当然也可能是我生病才那么觉得）曾经整整咳嗽了两年，所以甘草片和川贝枇杷露就是我常常喝的，当时就特喜欢川贝枇杷露，我小时不好别的，就喜欢甜的东西，偏巧这药喝起来就是糖水味。还曾经有一段板蓝根都被做成方糖形状，经常拿来啃着吃。也隐约记得防治脊髓灰质炎的大白丸也很甜。

得腮腺炎的时候非常郁闷。医生给的是一种黄色的药，而当时也不知道哪个阿姨说仙人掌磨成浆也非常有效。我记得当时不是一脸黄，就是一脸绿。到晚上洗脸的时候得一层层往下揭。水痘更有乐趣效果，满身都涂了紫药水，还不许挠。后来还是落了两个小疤，好在不在脸上。

那天去校医院，给我抽血化验，后面一个不到两岁的小孩，哭得差点没死过去。想想每个人长到这么大也真不容易，得挨了多少针，吃了多少药，有多少又是靠着自己的抵抗力扛过去的。当然这是从人的角度说，要从自然的角度说，人类依靠药物躲过了多少次物种灭绝的威胁，整个种群的抵抗力是否下降，我们和我们的后代是否要为此而付出代价就很难说了。

如果……

Sat, 26 Jan 2008 13:40:45 GMT

上大学时的生物与环境课是我在上学的年纪最后接触到的生物课程，不过结尾有点可笑。老师让我们作实地考察，每周测量校园内一种植物的生长情况，最后画成曲线图。我的曲线图表明丁香树经历了一段暴长，因为我的图上有一条明显的斜线，这引起了老师的注意，老师很有兴趣地问我说：“你没有调查一下为什么会出现这种情况？” 我说：“我去军训了一个月。。。”老师无语。我很喜欢那门课，其中一个原因是那个老师是我选修课老师里非常负责任的一个，她讲的生态学又是我喜欢的。也因为她带我们参加了一次野外实地考察，北京郊区松山，那个时候白还在北京。

我上初中的时候班主任是生物老师，虽然是刚刚大学毕业，可是我非常喜欢她教的生物课。直到现在还记得她给我们讲肾小球和肾小管时用的彩色磁贴。那个时候对生物曾经狂热过一阵子。还和老师还有朱江一起去过什么生物的讲座，在海淀教师进修学校那边。很不幸我已经彻底忘了讲座是什么内容，只记得讲座完了老师请我们吃羊肉串。（彻头彻尾的吃货）也曾经央求了爸妈半天让我去参加在妙峰山红螺寺的生物夏令营，有北师大的一个姓尹的老师给我们讲植物，我现在还记得“华北耧斗菜”这样的名字，可是长什么样子已经忘了；我们也学怎么做昆虫的标本，半夜的时候打着黑光灯出去捕蛾子。怎么区分蛾子与蝴蝶，还有怎么把蛾子处理了之后用大头针固定在塑料泡沫板上，曾经目睹过一种蜂类把我们做好的标本给抢跑吃了；还有我仍旧记得那种翅展有手掌大的淡绿色翅膀，翅膀上部有红线的大蛾子。在远足的时候属于第一批先头部队赶回营地等等。我们睡的是通铺，吃饭用的是大锅，坐在地上吃，很有意思。当时最想拥有的书是《北京植物志》。

上高一的时候狂热还在。不知道mz记不记得咱们还有李迪，是不是还有周楠，还有一班那帮子奇奇怪怪的人都去北师参加那个生物竞赛的第一次讲座？咱们爸妈后来都没同意，就李迪坚持下来了。再后来我把这事也忘了，高考的压力足以让人忘记一切。虽然唐老师是特级，可是我总是不太喜欢她讲课的风格。而且生物课的内容也不再是我喜欢的植物学、昆虫学或者是生态学了。

作为那个年代的遗迹，我现在还有法布尔的两本昆虫学、珍妮·古多尔的《黑猩猩在召唤》、还有一本《雁语者》，也是类似的书。还有几十个叠成三角形，用来装昆虫的标本袋。偶尔的时候会想，如果我那个时候参加了生物竞赛，如果我上了另一个志愿，事情是不是就此截然不同呢？

附上Robert Frost The Road Not Taken一诗，悼念那条我从未踏上的路。

Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth.

Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same.

And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a wood, and I--
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.

女性的悲哀

Fri, 14 Dec 2007 13:23:38 GMT

看了一期《大家看法》，采访的是昆明的一所监狱，里面的女犯人大都是因为杀死自己的丈夫而被判死刑或者死缓。而这种直接暴力的原因就是家庭暴力，大多这种农村女性因为频遭丈夫毒打，忍无可忍，而又认为没有其他方法可以解决的情况下，就采取了暴力手段。节目也跟踪播放了一个女犯人回乡探访的情景，（她入狱的原因是：丈夫赌博失手毒打她，她反抗结果正中丈夫要害。）回乡情景在我的意料之中：婆婆公公根本不愿承认儿媳，也不觉得自己的儿子有什么不对。她进监狱时刚两岁的儿子，现在已经是十三岁的少年，也丝毫没有打算要承认这个母亲，只是把所有的过错都归罪于她。这当然可以理解，从两岁到十三岁都被爷爷奶奶灌输的是你母亲杀了你父亲，你母亲是个心狠手毒毫无人性的女人之类的，自然观念很难转变。他大概从来没想过深究为什么母亲为什么会下此毒手。最悲惨的就是这女犯人从来没想过要回娘家之类的，当地遵从的还是出嫁从夫的老观念。可想而知出了狱之后等待她的是什么样的生活。

并不是说受过高等教育的女性就一定有独立的观念。我的一个朋友，她以前在家乡的工作很好，在大学，离家也近，考到北京来读研究生的理由就是要找一个男朋友。而在北京以她的硕士学历，显然是不大可能再进大学了。她毕业以后想要留在北京的理由还是好找男朋友，地方大人也多。——我只是觉得这理由不可理喻。她有机会可以去别的国家发展，家里不同意，理由是，年纪这么大了还蹦跶什么——言下之意就是赶紧找个人嫁了就完了。我无言。也可能是我体会不到她那种压力。莫非三十岁以后的生活就只能围着男人灶台转了么？万一合不来那不是要一头撞死？这个年龄的女孩子在婚姻上受到的压力远远大过于男孩子，特别是如果你的家庭非常保守的话。奇怪的是，大多数的都市女性都可以自给自足，并不要依赖别人。七大姑八大姨还是急着要把人卖出去。

我也没什么特别的忠告啦，列位女孩子们一定要经济独立，再完了就祈祷有开明的父母就可以啦。别把结婚当成生活的全部，当然如果你已经这么想的话，那只能祝你走运找到一个真正合适的吧。

老年生活之悲惨

Sat, 08 Dec 2007 15:11:55 GMT

别以为我年纪轻轻就已经在担心老年生活了，我还没那么有远见。起因是妈妈的一个好朋友把父母从国外运回杭州的敬老院，我妈给老太太打了个电话。

首先我并不以为妈妈的好朋友不孝顺。毕竟阿姨的工作性质就是整天要出差的，两个老人放在家里不放心。我自己的姥姥也不是没进过敬老院，而且是自己要求去的。

第二是我对敬老院存有深深的怀疑。因为我不是没亲眼看见过。姥姥进过的那家敬老院是她老家的，就江阴地方来说还是家不错的敬老院。里面的老人几乎都是目光呆滞，有人来就围上来看热闹。房间虽大，却显得阴暗潮湿。一天三顿饭，都是按点开饭。不是我说，如果老人生性不喜欢热闹，或者生活习惯同大众稍微有所不同根本就不可能在那样的地方生活下去。

老人总是对自己年轻时候曾经生活过的地方存有幻想。我姥姥上了年纪离不开人以后，还是仍然时常嚷嚷着要回呼和浩特，她随姥爷支边时曾经多年生活过的地方；再后来就是要回老家住敬老院；然而真正去了住了一年，我妈妈还是放心不下要接回来，再去的时候姥姥泪流满面说终于要回家了，我和妈妈当时就觉得很尴尬，因为那边的亲戚对姥姥还是照顾挺周到的，常做了吃的送到敬老院，这么一说人家太下不来台。

后来还是回北京。姥姥之前住在我家的时候时常抱怨说是住高级监狱，可以理解，上了年纪腿脚不便下不去楼，我家偏偏还是顶楼。后来就单给姥姥借了间房子，还是顶楼，楼矮点，还是下不去，请了保姆。保姆过年回家去，于是打发我去看着姥姥。我用不着标榜我自己孝顺，我不是特别情愿，可是也没办法，家里没有再多的人手。虽然我本来不喜欢热闹，可是那样的生活连我也觉得寂寞。早上起床，自己做早饭吃，姥姥一般要十点钟起，十点钟起了给她弄点简单的饭吃，整理下床铺，剩下的时间我都是看书。中午我吃些什么都忘了。姥姥中午不吃饭，直接睡觉了。我还是看书，晚上照旧给她弄点简单的饭，我自己有的时候到奶奶家蹭一顿（奶奶家离借的房子不远），晚上开了电视看一会，安顿她睡了，我自己再洗洗睡了。基本上没什么话，主要是因为姥姥那时候耳朵聋得很厉害，我这种嗓门都听不见。晚上也不是全然安生，被半夜叫醒过好几次，半夜被叫醒我就很不耐烦，因为根本就没睡醒。也不是没出过状况，拉在裤子里；半夜摔倒在卫生间门口（卫生间离她的床只有五步的样子），她自己的腿一点都用不上力，我一个人又拖不起她。足足折腾四十分钟才把她搞回床上去。并不是说我有耐心之类的，看见她摔在地上我吓都吓清醒了。一直到阿姨过完年回来我才算是刑满释放了。

人总是这样，在一起的时候总有矛盾；真正不在一起的时候总会念旧。当时我并非全然情愿的行动今天看来却是姥姥留给我最后的回忆。这段回忆让我不至于在她突然辞世之后有什么痛哭流涕追悔莫及之类的行动。姥姥去世已经五年多了，90高龄睡梦中离去，算是善终。可是我今天回想起她最后几年的境遇，追寻着曾经的青春，曾经的自由，却发现不得不事事依赖旁人，时代的差异，听觉的逐渐丧失，与人交流多有障碍导致交流越来越少。想必她内心也是十分痛苦的吧。

不合算

Sun, 28 Oct 2007 14:15:12 GMT

九月初我办了张游泳卡，为了省钱办的月卡，办之前我估计了可能不能去游泳的各种可能性，包括周末回家，特殊情况等等，还特别计算了一下国庆倒休是不是对我有利，算来算去是很划算的，于是我高高兴兴去办了卡。第一周我去了四次，第二周我去了三次，第三周重感冒病倒，一直到第四周、国庆节都在家休息。国庆节以后还剩两天，我也就没再去了。算下来我一共去了七次，比随时进去游泳的费用大概每次节约了几毛钱。问题是：我办的早卡可不是想什么时候去就什么时候去的啊！

算来算去，就忘了算一项：天知道我会生病啊！——我可以想象游泳池的工作人员暗自偷笑的样子了。

   上周末赶论文，为了省时间，接连在电脑上工作了两天，然后星期一犯了鼻炎，头疼欲裂。头疼持续将近一周，书基本不能看，电脑是大忌。
    为了省几小时的时间，搭进去五天，真是不划算啊！

欲速则不达，果然是真理。

真即是美

Sat, 20 Oct 2007 13:52:17 GMT

Beauty is truth, truth beauty.

我第一次接触到这句话是我上大二的时候，而且很幸运地，我第一次接触到这句话不是济慈老先生的高深诗歌，如果第一次就看那个，我可能第一次就丧失兴趣了。第一次看的课文内容是什么我已经不是特别记得清楚了，而这句话的含义确乎因这课文而深了一层。

中午看国际双行线，讲的是柯鲁家族在中国的经历,最让我有触动的一点是,文革时期柯鲁的父母全都被抓起来了,他自己也不得不到工厂里做工,我想这种经历应该是相当痛苦,然而他却相当淡然地说在工厂学车工还是有点作用的,回英国的时候我口袋里只剩三英镑,直接进了工厂就找到了车工的工作。同样因为文革的关系他没有读高中，然而他是这么说的：我到美国读大学的时候把北大附中的毕业证书拿给学校的人看，他们看到毕业证书的首页的毛主席语录感到很惊奇，我想我能进大学可能跟我的中国经历也有关系。最后又说如果我们家当时回了英国，我可能一辈子都是很平庸，然而作为中国五十年历史经济发展的见证人，我自己的生活经历也因此而不再平凡。我感动而无言。同样上几期节目中提到的彝族姑娘阿莎，经历也同样不平凡，大喜大悲，大起大落，然而最终归于家乡山顶的二百亩果园。然而这样的生活难道不是更真实，更值得赞美吗？

因为真实，所以美丽。

其实这也是我跟小z那个争论话题的起源。生活并不是一帆风顺，碧波无痕的，然而只有当你和别人真正一起体验过生活的各种味道，人和生活，才能都变得真实起来。所以我一直坚持只有相处才能让两个人真正成为朋友。曾经的矛盾都成为了纪念，曾经的痛苦成为了现在热爱的原因，而且随着时间的流逝，分量渐重。

再次借用小z的话，篡改一点：我是如此地爱着我的生活，正因为它如此真实美丽。

在时间的洪流里擦身而过

Sun, 19 Aug 2007 06:18:02 GMT

假期前假期中曾经与很多同学不期而遇，也似乎很热心地互致问候，你好我也好寒暄一番。总有人有种要跟你一较高低的劲头，好事，似乎生怕你不知道；坏事，装也得装成好的。这习惯有点可笑，总要让别人看到你衣着光鲜的那一面，也顾不了是不是打肿脸充胖子。

其实你怎么样，与我何干啊。你不明白么，过去的就是历史，我们已经在时间的洪流里擦身而过了。而你只给我看光彩照人的那一面，已经说明我们不再是朋友了。真正的经过时间考验的友谊，无论喜怒哀乐都是一起分享的，我们可以互相依靠。你看得到我的改变，我也看得到你的改变。你有权利选择是不是要接受我的改变，我也有同样的权利，因为我们是一起成长起来的。

曾经和小z在大学的时候讨论过到底什么才能算是真正的朋友，我们意见相左。我的定义是一定要有相当的时间在一起，才是朋友。她觉得即使是很长时间不见面，也同样可以是很好的朋友。我当时的理由是，当你完全不了解另一个人的生活的时候，见了面除了大眼瞪小眼，还能做什么？笑脸当然是可以装出来的，可是又有什么意义。现在我的想法多少有些改变，因为：

在某个层面上，这事情很有些矛盾。要认识一个新朋友非常容易，要想保持友谊非常难。很多朋友都是在相处的某一个阶段可以保持良好的关系，也就是在生活的某一个方面由于外在的原因保持接触：或者由于工作，或者由于某种共同的经历——比方说同学或者旅游的旅伴。然而一旦这种外在原因自然结束，关系也就自然结束了。如果这种共同的经历结束之后关系还能够继续，那么也就是前景化的关系逐渐背景化了。比方像我和CJ还有mz，从高中毕业已经六年了，共同的经历早就结束了。她们都各有各的生活，我也有我自己的生活，然而隔两个月我们总还要见个几次面，吃饭或者看展览之类的，因为我们乐于了解对方的生活究竟如何了。

要我说“前景化”或者“背景化”关系的优缺点的话，大概是这样：前景化不是主观意愿造成的关系，而是客观条件造成的，然而因为每天都在一起，会更真实；背景化是双方主观愿意维系的一种关系，然而因为它是前景化关系的一种延续，双方只了解对方生活的一个个断片，往往会缺乏真实感。不过也许这样是最好的。虽然有前景化和背景化结合的例子——夫妻——但这并不是对每一个人来说都是幸福生活吧。

关系这种东西太微妙也太复杂了。

下面是小z对这篇文章的评论，很喜欢，就转过来了：

早晨过来看到这篇blog，特别痛快的感觉。昨天和两个高中同学见面，不能说不愉快，但是总觉得“不见面也许更好；这时间自己做点什么不好呢，一周本来就两个休息日”。

今天早上上班的路上我就在想，可能我已经过了可以拥有朋友的奢侈年龄了；或者就是过去的朋友就让他们都留在过去吧，非拉到现在，大家都有些不适应。如果朋友之间都不能说出自己最想说的话，而是互相打屁，一是感觉不太好，更主要的是这也太浪费时间了。

Ruth在blog中提到了一次讨论，我隐隐地还记得，我现在和那时的想法还是一样，真正的好朋友倒不是非总待在一起，也未必隔三差五地见面，大家都有各自的生活。我想真正的朋友就是在你需要帮助的时候绝对能慷慨真诚地帮你一把，而这个“帮助”是建立在你们在一起的情谊上，也建立在你们互相之间的了解上。我想这样的朋友一辈子1，2个已经够满足了吧。

其实，一个人，永远是最安全，也是最充实的状态。大多数时间也是在这个状态。

高考纪念

Sat, 09 Jun 2007 13:30:03 GMT

这几天电台轰炸式地都在忆旧。原因只有一个：今年是恢复高考的第三十年。三十年前的那场考试对我有重要意义，因为我亲爱的老爸老妈分别参加了那年的春季入学高考和秋季入学高考。然后，他们的命运从此就改变了。。。

周五办事路过我的中学，发现门口都堆着一层层等学生的家长，想想自己的高考也是六年前的事了。高三一年的状态我都相当的烂，那时候不像现在这么强硬，压力大的时候也死撑。不过也不是明目张胆的偷懒，而是一种潜意识的逃避，我每天回家以后光考虑今天要学什么可能就要花一个钟头，然后拿起物理，又会后悔怎么没看数学。每天晚上也干到快十二点，实质学的内容却不多。快到十二点的时候一般都会这样：我拿起书，然后书上的字就晃啊晃，然后我就自动放倒了，两分钟之后稍微清醒一些，再进行下一次同样的循环。每天早上都起不来，不过我爸自有损招治我，要么把灯刷地打开，我眼前登时一片白光，感觉进入了天堂；要么直接捏住鼻子。吃了早饭之后每天都以公路自行车赛的速度在马路上飞车，再加一个二百米爬楼冲刺，尽管这样还老是迟到。我那时候是理科生，选择理科完全是出于我对某一门课的极度怨恨。如果不是这样我可能就学文了，因为我擅长的科目是英语和语文。数学一直半死不活，我这人粗心大意不是一星半点。化学偶有一鸣惊人的时候，物理在学电学以前曾经有过一度的辉煌。（想当年我还向往着天体物理学家的生活呢）

总之我当年的数学我爸已经帮不上我什么忙了，毕竟高中的数学这家伙都是自学的。一旦有题做不出来，我就给死党打电话，其他骚扰人等包括GLB，WH等。我现在还惊异于WH那种每次都能把三门理科都考到120甚至130的非女生的能力，虽然这家伙的语文和英语基本是一塌糊涂。

不过高三那年成绩总是在波峰和波谷之间跳跃，作为英语课代表的我，有一次非常辉煌的战果：25个语法题我错了12个。这事到了今天说起来也是笑谈，至于我当时最无人能及的能力就是以全班第一的速度做完阅读，而且保证正确率。但不知道为什么似乎总是语文在年级里的排名更靠前一些。

过了七年的今天我要说，高考和高三那一年关系不大。我最后的语文选择题差点没全军覆没，以至于我对题的时候直接放声痛哭。可是最后的成绩却出乎我的意料，按照我的那种核算方法，大概我的作文拿到了近乎于满分的成绩才能最后得到这个分数。我的物理，由于一开始的时候时间分配不合理，到做大题的时候精神非常紧张，会做的部分都没做，结果考了我学物理以来的最低成绩，彻底粉碎了我成为物理学家的梦想。对那三天的记忆凝结于两场哭泣。考完物理那天的晚上，梦到张永平，还有他给我们上物理课的情形。我从梦中醒来，泪流满面，因为我知道，我这辈子都可能不会再跟物理打交道了。事情也正如我所预料的，张永平带完我们这届以后就调走了，我再也没见过他；我也从此以后进入了一个完全不同的领域，唯一证明我是理科生的遗迹就是我保存的几本物理练习题。我对他，还有对我自己，一直都心存愧疚，为了终结我物理学习的那个成绩。真正的考试完了还有许多其他的事情，比方说第一志愿的大学打电话问我说如果调专业去不去，我没同意。最后的结果，也就是我现在走的这条路，是许许多多的因素综合之后的结果，也就是之所谓命运吧。

说到命运，谢天谢地我妈那届文科生数学不计入总成绩。哈哈。

航海时代

Sat, 12 May 2007 15:21:45 GMT

在地球上每一寸土地都可以被卫星的照相系统一览无余地拍摄下来的今天，我们的世界也就失去了从前的那份神秘感，现代的探险者和地理学家不再像凡尔纳故事里的一样，随船探险。一种古老的职业，也失去了其神秘的光环，掩埋在斯蒂文森的小说里了。

不过看来不仅仅只有我在怀念航海时代和海盗传说。即将上映的加勒比海盗3终于突破重重难关，通过审查，我相信前两集的禁播只会给它带来一种更加神秘的光环，吸引更多的观众。

为什么我们今天还会怀念那么一个航海时代？原因很简单，那个时代的自由和探索精神，都在召唤着我们。就像海盗路飞的看头不在傻乎乎的路飞，可爱的乔巴，或者是胆小的乌索普，而是在那种每次到达一个新岛屿的兴奋和重新出海的自由。那种在大航海游戏里带着三艘船组成的船队出海时的自豪。这个时候我们的想象可以任意飞翔，重新体验曾经被科学挤到一边的神秘和浪漫。这个时代，需要神话。就像罗宾做海盗的原因：路飞想要成为海贼王，佐隆想要成为最伟大的剑士，而罗宾，想要找回真正的历史。我也在寻找历史，“真正的历史”——航海时代的传说。
想要重新体验在海上航行的自由，海风吹在脸上的潮湿，发现新岛屿的兴奋，和海军猫鼠游戏的惊心动魄。
时代已不再，徒生怀念。

是你，选择了我

Tue, 01 May 2007 13:21:43 GMT

同屋想找男朋友，参加了见面会，也和好几个人互相留了联系方式。然后就没动静了。

   “怎么不联系他们啊？”
   “他们怎么不联系我呢？”
   “是你想找男朋友啊！”
   “是他们想找女朋友啊！”

    我沉默了。我不知道应该怎么跟同屋说。
    在这样一个什么都变得差不多的时代，能够证明你这个人独一无二的也只有“选择”了吧。那么被另一个人选中又意味着什么？在这个信息发达，各种通讯手段可以让世界各地的人保持联系的今天？
    小王子的玫瑰，为什么和其他千千万万朵玫瑰都不同？只因为小王子的玫瑰是他亲手栽培，每天相伴的。
    那么，在茫茫人海之中，如果你不伸出手来，说出你的想法，我又怎能知道我与那千千万万的男孩子女孩子有什么不同？而另外的一个人，只因他/她选择了我，我便成为了那特别的一个。
    不知道你是怎么想的，我只知道，我伸出手去的时候，感觉得到选择的分量。

必胜客的建筑艺术

Thu, 04 Jan 2007 14:00:08 GMT

我对必胜客没有什么特殊的好感，而且我的钱包也访问不起那儿。但是我家里有一个十分钟爱必胜客的。

一般我妈都不点沙拉，不知是不是突然对沙拉塔的建筑艺术发生了兴趣，一定要点一个沙拉。上一次和小u他们一起去的时候，大家一起去盖塔，大概建了有八九层，六个人吃还挺合适。我干这建筑活的时候不知道为什么总有做贼心虚的感觉，可是这次得我主力搭建。

说老实话，我不讨厌这活儿，因为还是挺好玩的。只要不浪费就好。不过从这帮人提供的建筑材料来看，老板也是怕吃亏的：胡萝卜越切越短，而且形状不太规则。这就导致沙拉塔的直径大大缩短，而且地基不稳。以前的圆片型建筑材料不只是黄瓜片，现在似乎只有这个了。用橘子瓣高度够但是相当不稳定。菠萝和苹果全都呈现极不规则的块状。商家果然不傻，主要建筑材料全都是最最便宜的。所以想要“吃垮必胜客”我看是不大可能了。胡萝卜和黄瓜就算堆了十层，充其量也不过是一两根而已。没几块钱。至于这话：“中国百胜餐饮集团公共事务部的工作人员表示，必胜客餐厅自助沙拉吧一直都是必胜客最经典的产品之一，开发这个产品的初衷是让消费者享受到“建筑”的快乐。”我是完全不相信的。就从沙拉又提了四块钱，以及商家提供的最廉价建筑材料来看，上面的话完全是言不由衷，大概说的时候也是一脸苦瓜相。
照我来看，沙拉塔根本就是商家和顾客斗智斗勇的结果。只不过魔高一尺，道高一丈。出去吃饭的时候，别想着要把钱吃回来，你是斗不过商家的。玩的高兴就好。

海选时代

Thu, 04 Jan 2007 13:54:33 GMT

电视上看见红楼梦的海选已经进入地区复赛。十来个宝钗，黛玉，宝玉挨个上来表演。心里禁不住叹了口气。看来这时代已经完全是进入海选时代。谁叫中国什么没有就是人多呢。可是真的什么都应该用这种办法选人么？

想起我去年暑假做兼职时，也算得上经历了一种小型的海选，第一轮面试，打扮停当，和负责人聊上十分钟。看看你的教学理念之类的。这一轮有一百多人参加。当时打电话通知我第一轮通过的时候，我还欢呼雀跃了一番，以为万事大吉了。谁知道才刚刚开始。第二天到了通知的地点，我就心说怎么还这么多人，坐了满满一个教室，听了半天才明白还有两轮试讲四种课型，看完了演示以后十分钟准备，当场“表演”。两天的试讲谁不行就下。最郁闷的是一般的试讲，没人干扰，你讲就完了。而这次的试讲，下面还有专门捣乱的，专门把你往歪道上引，万一深陷其中，时间一到，那就呜呼哀哉了。有好几个家伙就是很不幸地被揪住不放，最后铩羽而归。

红楼梦海选表演水平，同样也有主持人搅局，有观众的评判和时间的限制，谁又能胜出？

这么说海选就是最难的部分了？这一番海选之后你真正被选中，更难的才摆在你面前了。试讲的时候大不了被指导老师骂，等你真正上课的时候，无论出了什么问题都要你自己负责。而且出现的问题远比试讲的时候要棘手的多。我也曾经遇到过这么一出。我满头大汗，课堂进度完全被压后，卡在一个问题上不能脱身。那叫一个狼狈。幸好不能全算是我的问题，因为后几个老师遇到这个班都翻了车。活儿也累，每天都要从早上八点干到夜里十二点多。很快就有两个人受不了不干了。

如此看来，胜出的宝玉，黛玉和宝钗的扮演者，就是最值得羡慕的了？到了真正排戏的时候，他们行么？红得发紫，没有私人的生活，是他们想要得吗？

海选时代，什么最难？脱颖而出之后，真的是阳关大道么？

壳和刺

Sat, 16 Dec 2006 14:19:05 GMT

什么时候起，人们看你的眼光中，多了恐惧？而你则开始习惯找借口掩盖壳下柔软的肉，让别人以为你真的很强大？别人活在他们对你的恐惧中，而你活在别人的想象中。

这和年龄什么的都没有关系。只不过是有的人从第一眼看到，就会知道他们的生活和你自己的如此不同，仅仅根据某些纸片上的阿拉伯数字和汉字，他们已经心存恐惧，而又自以为是地对你下了结论。以至于你都不知道该说些什么，同时也不敢说，你担心你的行为会给他们借口，正好落入他们自以为是的想象中。你知道你不喜欢这种感觉。所以你就表现出妈妈的乖宝宝的那一面来，让他们真正地看不清你到底是个什么样子。对方说我不和乖宝宝喝酒，那么你就微笑着拿起一杯水来，举举杯，一饮而尽。这样对方就可以以为他猜对了，很得意，他的想象果然没错，多有先见之明。而你则很好地藏匿了真实的自己，还有对这个人的评价：看了表面就轻易下结论。他们用和宝宝说话的口气和你说话，那么你也用宝宝的口气回答他们。因为如果他们看到了你可能的成熟一面，他们会害怕。

软弱的那一面藏在壳里，只有那些会温柔对待的人，才可以把软弱的东西给他看。然而，并非所有你认为重要的人，都明白什么应该小心对待。那么，对于可能的伤害，用壳保护自己，用刺掩盖。

只是，不知道另一个人，是不是也因为他们内心的软弱，而只让你看到他们的刺？

这一代，那一代

Sun, 10 Dec 2006 13:18:34 GMT

电视上播放着又一个“80后”的杰出人物，叫什么李想，没上大学自己创业，身价过亿云云。妈妈爸爸一边扒拉着饭一边看着，电视上的人说：“我对这一代人是很有信心的…”，我突然感觉到一阵没来由的悲哀。

在我们还没有完全准备好的时候，担子已经压在了我们的肩膀上；而他们，正在默默无闻地退出本属于他们的舞台。我的感情是一种混杂着兴奋和悲哀的，无以描述的。毕竟，我们要在这个天地里大展身手的时刻也就意味着他们无可挽回的老了。曾经被我们认为是无所不能的爸爸妈妈们。

先是妈妈，下班回家坐中巴的时候把手夹了。晚上就挂急诊缝了三针。所有沾水的活儿都要尽量避免干。再是爸爸，周四晚上发高烧，晚上被妈妈打发过来到校医室看急诊，然后看着我笨手拙脚的挂号，交费，拿药。

更多的时候是面对电脑的时候，他们很多问题不得不来问我这个技术也不怎么样的人。仿佛就在短短的时间里，他们已经被时代一点点地超过了。对于我们的时代，这个全新的世界，这个他们越来越不熟悉的世界，他们更多的是无助。

我感到悲哀，我不希望他们老去；我无能为力，我不能帮他们进入我们的时代。而看着他们被时代超越，我只感到我的无力和软弱。给爸爸拿药的时候我会想起小时候为了看牙爸爸早早起床到儿童医院给我挂号的时候。骑在爸爸脖子上去动物园的时候。妈妈问我英语问题的时候我会想起小学六年级英语语法题总做不对被妈妈骂的时候。

小的时候，少年的时候，总是希望什么时候我也能像爸爸妈妈一样，或者比他们还厉害就好了。可是这一天真正到来的时候，为什么我会泪流满面呢？

北京的秋

Sat, 11 Nov 2006 11:12:20 GMT

虽然我自己生在立春，是春天到来的时候，可是如果要我评选季节的话，我毫无疑问会举双手支持秋天，特别是北京的秋。虽然现在北京的秋已经没有郁达夫散文里的那么美好了，但是北京的秋天里，人很容易就会变得心情非常好。

秋天的风和春天的风很不一样，春天有点热情过头。春天的风一起，就带来了黄土高原的气息和礼物，让你塞了满满一嘴，连牙缝里都有，人人高兴到睁不开眼，连春天沙尘暴时壮丽的蓝色太阳都看不见。所有的东西上都盖着这种特殊的礼物，甚至是刚看了没几天的新绿都是灰头土脸的。接下来的礼物比方说柳絮杨絮什么的，不管你要不要，都铺天盖地的就来了，你还没来得及客气一番，就连鼻孔里都给你塞进了礼物，然后大家感动的鼻涕眼泪一起流。要么春天就像跟你闹小脾气的小媳妇似的，成天满怀怨气，哭个没完，还一点都不痛快。没两天短短的春天就不和你玩了，跑了，马上就开始燥热起来。

秋天是温和而又清高的朋友。从不自作主张塞给你一大堆礼物。秋天也有风，然而风之后天马上就蓝了，或卷或舒的飘着几小朵白云。如果刮大风，你也大可以把眼睛睁得大大的，看着云海波涛汹涌，真真正正的流云。同时太阳也不像春天似的半死不活，吝啬的撒下一点白晃晃的光。秋天的太阳毫无吝啬的撒下橙色的金色的光，所有的树叶边缘都镶上了一层金边，阳光透过叶子照下来，所有的叶子都是好看的翠绿色。眼睛里看的是各种各样的漂亮叶子，脚下踩着地毯似的厚厚的落叶，发出沙沙的声音，让人没有什么理由要感到不高兴。我就常常像个大傻子一样，总是仰着头看呀看，总也看不够。

很自然的，收受了这么多贿赂以后，我很容易的就背叛了我本来应该喜爱的那个季节，投入秋天的怀抱了。

白笼子

Fri, 10 Nov 2006 13:35:13 GMT

我们宿舍很不幸的处在一楼，蚊子出奇的多。蚊子特别喜欢我；这些我都说过了。所以直到上星期大风降温，我才敢把蚊帐摘下来。在这之前的三个晚上，我还被蚊子叮得不亦乐乎，因为蚊子进了蚊帐。

我讨厌蚊帐，因为蚊帐总让我有一种被关在动物园的笼子里的感觉。去野生动物园是因为动物凶猛我们才把自己关在汽车里，让别的动物大眼瞪小眼的看着。而我不知是不是有必要在蚊帐外面挂个牌子，上书：蚊子凶猛？？

而且刚开始使蚊帐的时候我还不会使用这种直接现成的软兵器，因为以前我对付蚊子的最直接办法是抄起一本杂志就拍上去，靠的是硬对硬。但是蚊帐可不一样。我生拍过去好的话蚊子跑了，坏的话大概蚊帐也破了。所以我不敢动武。那要怎么办呢？我今年有一回就是活生生的被进了蚊帐的蚊子叮了一宿，束手无策。后来我就学奸诈了。换句话说，我学会了静悄悄地靠近猎物，然后收网，像个鱼网角斗士。蚊帐对于杀死一只蚊子其实很好用。如果你们小的时候用网捉过蝴蝶或者蜻蜓的话，这个其实也是一样的道理。凑过去，用网捞的那一瞬间要稳准狠。蚊子被蚊帐的网给网住了，挣扎也没什么作用。然后蚊子就会受到很好的款待了，我会用手指给它来一个好好的全身按摩，我蚊帐里的蚊子一般都是已经吸了血的，所以我捏过之后蚊帐上都会血迹斑斑，给人的感觉是关在笼子里的这头动物是十分残忍的，不过我还是要提醒一下：是不能这么评价这个动物的——这笼子上的血都是这动物自己的血，只不过是采用了暴力手段逼迫另一种动物吐出来的而已。

凄凉的幸福

Fri, 03 Nov 2006 12:50:50 GMT

周四舍弃了听音乐会和看外院卡拉OK决赛的机会，借口是快翻译考试了，应该好好复习，其实我心里还是放不下国画课。

照常去上国画课，这节课也算没白去，看了八大山人的画，我自己的画也挺满意，老师说不错。我拿着画从教四出来，高兴当然是高兴，但是近乎于辛辣的幸福感里却掺杂了一种凄凉。这门课快要结束了，而我，在我仅剩的大学时代里恐怕再也没有机会能专心致志地拿起画笔和一个老师学画了罢。而毕业或者工作之后的我，是否还有闲暇或者心情再操画笔呢？如果将来有机会听课，以一把年纪坐在年轻人当中，我还有那个胆量么？可是，即使是回到本科的时代，再给我机会让我选择辅修的课程，我会选择这个吗？大概还是不会的。因为“喜欢”似乎不完全是个站的住脚的理由。可是为什么在这个时候才让我察觉到热爱？这不是未免太不公平了么？

也许是我要求太多，毕竟现在幸福就可以了对么，而对未来作要求，似乎是我太贪婪了，说到底，毕竟我在这一学期选择这门课程的决定是对的，而且我真心实意地喜欢这门课，还有几次课我可以把画画好，何必又要去想完结之后是个什么情形呢？要求幸福延续，我又何必要作这种痴心妄想呢！

豌豆公主

Fri, 06 Oct 2006 12:03:54 GMT

我不是豌豆公主，因为一颗在七层垫子下面的豌豆而折腾了一晚上睡不好觉。不过我也有同样的痛苦。我的床是张沙发床，这就意味着它当床使用的时候，中间是陷下去的。虽然我不至于整夜都卡在那块陷下去的地方，但对我的背来说，这条沟总不能算是个好消息。

这条沟要求铺床的人有高超的技术，可以说和愚公移山有异曲同工之妙，最终目标就是想法设法把这条沟填平。

昨天妈妈换床单，把这条沟之上的几床褥子作了努力的调整，很不幸的是，当我躺下的时候，发现完全不是那么回事，我妈太过注意填沟的事宜，结果是过犹不及，躺下之后的感觉是我躺在一座山的缓坡上，我要努力保持我自己不滚下这道坡，小时候老师教育我们要努力攀爬科学的高峰，而我一整夜都在努力攀爬褥子的高峰。我同时还要注意不能越过这道高峰，因为越过这道高峰就是一个急坡，然后发生的事大概是“砰”的一声之后我就会卡在褥子的高峰和墙面之间形成的山谷里。我在梦里奋力研究地理学的同时，大概我的潜意识还在努力的想要爬起来把高峰变成平原，所以我过了痛苦万状的一夜。白天一醒立刻就立刻着手研究我的床的地理构造。一番调整之后，虽然不过是把缓坡变成了盆地，不过我已经心满意足了。

上中学的时候有篇文章说人生之幸福就是：吃得下，睡得着，笑得出来。我一直认为这话包含相当的智慧。不信你就想想看，除了人生之中诸多的烦忧让你睡不着之外，即使是小小的床铺构造问题，也大有可能让你一夜无眠，在梦中还要努力温习地理学知识。

两条和我有点关系的新闻

Fri, 25 Aug 2006 15:12:54 GMT

其实要说没关系也可以算得上没关系，只不过是这两条听起来比较新鲜，而我这人又偏偏喜欢新鲜的东西罢了。

第一条，当然是冥王星被除名这事儿，说起来是跟我没什么关系。想当年本人也曾经非常崇拜霍金，一度非常想将来当个天体物理学家之类的。哈哈，这都是高中时候的事了。

对这事儿只不过感觉有点空落落的，从小就学的九大行星，到了今天变成八大行星了。不知道冥王星是不是在角落里痛哭呢。就这么一投票，冥王星就被剥夺了联合国席位了。真有点替它不甘心。几年前看过一篇科幻小说，写的就是第十大行星是个黑洞之类的，然后人类就穿过黑洞探索另外的宇宙。可现在我有个很奇怪的想法，好像如果人类真的能到达太阳系边缘，冥王星这么个地方也不存在了。好像有了名字，就好像还是我们这个太阳系的一部分。可见我真是孤独无聊的可以，即使是一个不够分量的星星也要拉它加入我们的帮派。

你也感觉过吗，那种仰望星空的孤独和渺小感？

第二条，中国现代化的过头之后，现在某种程度上有了复古的倾向。今天经济与法报道的关于“孟母堂”被教育部叫停。所谓的“孟母堂”其实就类似以前的私塾。组织了一帮小孩子读各种经书，包括中国的经典，甚至还有莎士比亚剧作，读大概一百遍之后背诵。完全不做任何讲解。房子里面挂了孔子像，吃饭之前好像念的是“锄禾日当午，汗滴禾下土。。。”除了经文之外的课程有：礼仪，武术，书法，棋艺等等。我觉得还算是别出心裁。教育部的意见我觉得有点偏颇，那个什么官员说：念经书怎么能建这些现代化的高楼大厦？我一听就比较上火，哈哈，因为这等于间接也把我骂了。莫非都是实际能用的专业才是英雄？我觉得这种教育的实验没必要一棒子都打死，美国不是也有home schooler么？未必所有的孩子都适合目前的教育体制，总要给别人一个选择的权利吧。

说老实话，我有点羡慕。

大学时代的真正终结

Sun, 20 Aug 2006 12:40:50 GMT

看了大家的评论，好像基本上都没明白我的意思哈，大概是我表达不清。所以这里重申一下，我没特别觉得郁闷或者怎么样的，也不是说要把阿汪排除在外啊（阿汪自己看评论里我写的吧，这和个人和个人之间的关系没关系啊）只不过是到目前为止，我们都是成一个集体的，无论剩下多少个人，总还是个集体，但是很快这个集体就七零八落，不成集体啦。所以我觉得应该纪念一下。

我和我的大学同屋们感情很好，毕业了以后常常聚会。“大学”这个词对我来说，与其说是一段时间，不如说是一种关系，既然这种关系还在，那么就相当于我的大学时代在某种意义上还在延续。

虽然阿汪大三的时候就去了德国，成成也在找到了男朋友之后很少和我们一起活动，但是因为宿舍里余下六个人，也还是一个集体，感情一直还是不错的。毕业以后我们一起吃过饭，一起去过十渡，也一起逛过街，因为我还在本校，她们都回过学校来找我。虽然刚开始的时候只剩我一个很不习惯，但是很快也就安定下来了，因为大家其实离我并不远，随时找我来都很方便。

再后来就是小u走了，虽然又少了一个，但是剩下的人还是玩得起来。特别是鱿鱼丝司长常常来骚扰我，说些工作，生活，总之是女生之间的话题。可是，我知道，今天以后，我的大学时代就终结了。鱿鱼丝司长，下周就将登上飞往芬兰的飞机，金橘局长即将到外地开始她新的求学生活。而我们剩下的三个人，第一，我们的性情都是不太爱热闹，所以可能再也聚不起来；第二，即使我们聚了，感觉上我们这个团体也好像缺了很重要的部分，聚也意义不大了。

当然，先进的现代通讯不会让我们少了联络；我们也可能会再见面，在几年以后。但是在那时，我们都不再是同样的我们，我们都已经经历了各种各样的变化，我们永远不可能再回到今天。再像今天的我们一样，一起热闹的吃火锅，然后像所有同龄的女孩子一样去逛西单，为了各种各样的小东西跟摊主讨价还价，然后又为了买贵的东西懊丧不已。

那时的我们都会知道，在曾经的年代，我们不再相见，为了我们各自的选择。而我的大学时代，也在这一天真正的终结了。

中国的医疗体系

Wed, 09 Aug 2006 14:52:44 GMT

如果不是看了一个法制节目，我大概还想不起来这档子事。再说，中国的医疗体系目前的问题也太多太严重，不是我能评价得了的。

我看的《大家说法》说了一个儿子把六十六岁病入膏肓的老母扔在医院，自己不辞而别，还留下一封诀别信的故事。然后大家在谴责加寻找儿子的同时，也给老人捐够了治疗所用的钱，然后老人的儿子出现了，并不是没有孝心，而是没有钱治病。最后报纸宣传一下大家如何有爱心之类的。这样的故事已经是非常老套，根本就是见怪不怪的那种了。

可是你想没想过为什么有这么多献爱心的行动？鼓励这种行为有什么后果吗？之所以有这么多献爱心的活动只说明一个问题，就是中国有非常多的人看不起病，一旦得了重病就要倾家荡产，而我们没有任何其他的法律条文或者相关的社会保险可以解决这个问题，只能靠大家的“爱心”了。我们的社会保障制度不完备到这个地步，可是大家竟然毫无意识，一味表扬全社会的“爱心”？

再来看看通过媒体鼓励这种行为的后果：一旦病人没钱治病，就可能把病人当作包袱直接扔给医院，然后医院通过媒体让大家献爱心以解决这个问题。可是毕竟不可能每个人都这么做，所以医院为了摆脱这种风险的承担，不得不要求各部门不收治付不起医药费的病人，这样可能延误了很多治病的重要时机，又进一步加重了医患之间的矛盾。而我们，不仅看不见矛盾的根源是病人如果得了大病就可能倾家荡产也看不起病，反而一次又一次对我们自己的“爱心”津津乐道。这里我并不是要批评有爱心有什么错误，可这种办法不是解决这个社会问题的根本办法，我们更不能鼓励这种办法。每个人都要靠大家献爱心是不现实的。我们应该发展适当的公众保障系统，对医疗体制进行改革，让看病的人看得起病，这才是避免这种人间悲剧的最合理的办法。

迪厅，同志和厕所

Sun, 09 Jul 2006 04:15:13 GMT

我教的课本是十年前编的，很多话题显然已经跟不上时代，课本里写的还是中国人跳迪斯科，而不是我们惯用的“蹦迪”，你自己试试把这三个字都说清楚看看是什么效果——相当奇怪。

还有篇课文是关于中国人的称呼，说改革开放以前“同志”是中国人惯用的称呼，后来改革开放以后就有了“小姐”，“先生”，“女士”。可是对于现在这些称呼所发生的变化却一点都没提到。可是我后来想了想，其实这种变化在中国的不同地方也是不一样的。像“小姐”这个称呼，在北京很多服务场合还可以照常使用，而在南方广州海南一带则是大忌。照北方人看来，不叫小姐，改口叫“阿妹”实在是很别扭。特别是那次去海南我们团里有的老师都五六十了，冲着一个服务员叫“阿妹”非常有戏剧效果，这称呼总让人想起山歌里妹妹如何如何，哥哥如何如何。。。

还有的课文说的是中国人的厕所，收费厕所怎么样，免费厕所怎么样，中国厕所有的没有门之类。外国人往往会觉得中国的蹲坑很奇怪，依我看，公共场所都是坐的马桶才很奇怪，那真是要多不干净就多不干净。现在北京越来越现代化，很多地方都西化变成了坐的，我就觉得很不习惯。课本里不会提到中国地方上的厕所如何，这个其实要去亲眼看一看，比方北方农村只遮住半个身子的厕所，一蹲下去飞起一群苍蝇；南方农村真正的马“桶”，还没进屋门一股臭味就扑鼻而来；还有我十岁以前一直上的那种公共厕所，别说没有门了，每个蹲坑之间的距离都不到半米。夏天屎尿横流，冬天就直接上冻了，我一年级的时候就曾经脚一滑，差点掉进去。这些都是课本里讲不出来的，能够亲眼看到的大概也越来越少了吧。至于父母那辈人经历过的那种厕所就是连我们这代人都没见过的了。据我妈描述她小时候跟姥姥回南方，见到的厕所就在街边上，人们一边上厕所，一边和来来往往的行人打招呼（真难以想象）。他们下乡时候的厕所是后面养了大肥猪的，人们前边上，后面就是一头大肥猪吧唧吧唧的吃（这幅图景实在是把我恶心坏了）。

所有的这些，岂是小小的一篇课文能够包含的？要真正的了解一种文化，身在其中，尚且不能够，更不用说那些不属于这个文化的人了。

下暴雨的北京

Sun, 02 Jul 2006 09:28:14 GMT

今年北京的雨似乎出奇的多，而且疾风骤雨可能在五分钟之内就变成瓢泼大雨，让人措手不及。上星期我就赶上了三场这样的雨。第一场下的时候好在我没在外面，不过等回宿舍的时候我的车子已经淋了个透湿，根本没法坐。车子稍微倾斜一下竟然从链子盒里倒出来了好多水。。。第二天白天车座刚刚晾干，我就又赶上了第二场雨。第三场雨开始打雷的时候我一蹦高就从图书馆的凳子上窜起来，可是等我冲到车棚的时候，虽然穿着雨衣，身上已经半湿了。我只好就势冲到外语楼里避一避了，要冒雨走根本不可能。

这几天来的雨还让我发现北京的下水道有和没有都差不多。南北两区之间十字路口的积水有半米深。这还算好的，第二场雨之后进了本部正门，从正门到宿舍区的短短一百米，积水没过了半个自行车轮子，蹬一次自行车就等于免费洗一次脚。楼门口前面的二十米也是同理，我不得不走马路牙子，然后边走边骂：早知道应该多练习练习走平衡木。要么早知道这种情况我就不应该穿雨衣，直接穿游泳衣从北区游回本部就得了。不过话又说回来了，就凭我的游泳技术，游了五十米之后肯定就咕咚沉底了，然后喝一肚子脏水。既然不能游泳，又没有走平衡木的技术，结果就是两天都免费洗脚，第一天因为穿凉鞋走一步就打一下滑；第二天穿了球鞋本来是想避免这种状况的再次发生，没想到根本就是在鞋里撑了船，一踩就咕叽一响，放了两天都没干，估计得直接扔到池子里刷了。

虽然北京缺水，多下点雨是应该的。可是下雨的天气，我还是喜欢呆在干燥舒服的家里，然后幸灾乐祸的看着街上的人，决不是我自己去做那个悲惨的行人。

百家讲坛：易中天评三国

Sun, 21 May 2006 09:16:37 GMT

终于动手写这篇文章，这也是情理之中的吧。一个好的老师，对于学生的影响是无可限量的，但是好老师少之又少。甚至可以说是凤毛麟角。什么事情要做好要天时地利人和。除了勤奋用功之外多少要动点脑筋，还要有点天才。

在目前这种信息爆炸的时代，如果一开始不能吸引人，那么就等于完全的失败。百家讲堂开了很久了，我少有特别感兴趣的。因为我自己就是个重视乐趣的人。这讲座我一听没意思肯定就听不下去了。直接的结果就是我冲着手拿遥控器的妈妈大嚷：换台换台！

难得有这么一个吸引住我的，当然得大加赞扬。易中天讲的三国深入浅出，讲故事般好像那些人物都变成了身边的鲜活人物。一点也不像我同学讲的西方文论，用的汉语都艰涩难懂，念的又快，我完全是左耳进，右耳出，一点痕迹都不留。基本上我在西方文论课上一分钟之内就可以判断出整节课会是什么样子，然后就开始走神发呆，盘算午饭内容了。我上这么多年学，都没发现我这么容易走神。

易中天有个观点我非常同意，就是学术成果都要尽量让大众能够分享，不然就失去其意义了。这一点我曾经和三年级的文学小组组长相持不下。她坚持学术成果只应该掌握在少数人手里，而我坚持应该向大众普及。我不能够理解用高深的术语说出一些谁也不懂的话，然后就算证明了你比别人都懂得多，这到底有什么意义。多高深的学术成果只有少数人能懂，得不到利用，这就是一种悲哀。这东西要你自己都觉得不好玩那你还忙活什么劲。

曾经偷偷听见同学说我们两个搞文学的显得很高深，看起来似乎不屑去读那些通俗读物。我暗自笑了一下。其实只要是带字的有情节的我都喜欢。金庸琼瑶我都读，虽然我唾弃金庸小说里的大部分人物，并且认为水浒更胜一筹。但我做这种评价是我看过之后，而不是自命清高，看都不看就说这种小说不值得一读。如果我要说我目前最喜欢的类型是科幻小说，大概还会有人觉得我太通俗，不入流。如果这人亲自读过，我还有兴趣跟他讨论一下。如果这人指责我面子太窄，我大概会痛苦的承认。如果这家伙告诉我说这种意见是听来的，那我立刻就会转过身去，认为这人不值得交谈。

我爱文学，我爱一切好玩的东西，我也希望大家也都觉得好玩。

紫丁香

Sun, 16 Apr 2006 13:04:47 GMT

这么快又是紫丁香盛开的季节了。每每走过紫丁香树下，总会想起小时候院子里那一大株紫丁香，心型的叶子，淡淡的紫色花朵和熟悉的香味。会想起丁香树陪伴下的童年，以及那棵丁香树遭到的不幸：我们家搬走之后，后面搬进来的人觉得它碍事，就把它砍倒了，甚至连根都要刨出来烧掉。这似乎已经是很遥远的事情了，遥远到我几乎挤不清我是为什么喜欢紫丁香的。只是在每年紫丁香又开的时候，才会勾起淡淡的回忆。

这种淡淡的回忆，就好像是棒球英豪的动画片，细致地记载着久远年代的回忆。记载着曾经的日子，曾经坐在电视机前等待动画片开始时的兴奋，以及和达也小南和也一同度过的那段青涩年代。曾经的爱与恨，都好像变成了一种带着紫丁香淡淡香味的回忆。

春游的感觉

Fri, 07 Apr 2006 13:43:32 GMT

不知道为什么最近似乎很忙，和鱿鱼丝司长约了几次出去玩都没能成行，反倒成了心头的一大负担，每天都在担心如果临时有事不能遵守约定怎么办。其实很想去爬山，去八大处看看。可是总是有这样那样的事情阻挡着，也许是我太守规矩了，也许是我其实并不真正想去，也许我向往的只是那样一种感觉，我也不知道。

星期二上午去取小z汇给我的钱。邮局不近，骑车要二十分钟。不过就这一小段路，却带给我春游的感觉。一个人逍遥自在的骑着车，有个目的地，但是没什么事情急着要办，快慢都看我自己。在路上骑之字或是大声唱歌都没有人管。路边的树啊草啊都是嫩绿色，有一丝微风，街上人很少，基本上就我一个。于是心情大好。更逗的是我赶上了一个很特别的日子，我去的那间邮局成立十周年庆祝，一个不知名的领导在前面讲话，下面无数的摄像机拍呀拍，我是从侧门进邮局的。里面的工作人员都斜挎着红色的带子，态度温柔到感动得我想哭。

回去的时候特意绕了一点路要到我非常喜欢的一段路上骑一阵子。那条路两边有我很喜欢的老式房子，都在新发芽的绿树掩映之下，于是我就一栋一栋看过去。去年有一天晚上心情非常不好，也骑车到这条路来。那一天晚上不知怎的这条路上的路灯全都坏掉了。整条路都显得沉默寂静而又神秘，和我呆的那个明亮喧闹嘈杂的世界很不一样。那一次我也是这样慢慢在大街上骑着，看着那些点着黄色白色灯的窗子，想象屋子的里面和里面的人；看着昏暗路灯下的小路，想象着路的尽头有什么。所有的东西都是静默的，于是我那躁动压抑的心也得到抚慰了。虽然那次回到学校的时候我已经冻得半死了，心情却很好。在这样一个春日又回想起当时的情景实在是很有意思。

星期四也出了门，雨下起来的时候，我正坐在汽车上，忧郁地看着雨在车窗玻璃上留下一道道的水痕，因为我没带伞。不过我运气很好，到目的地的时候，雨已经停了，出了太阳。所以到最后算起来，这一次有惊无险的雨中之行，也算是不错的记忆了吧。毕竟可以坐车一站站看风景的机会还是不多的。这样可不可以算作我春游过了呢？