Foundation: 我喜欢的几把破苕帚

一个人的生命

Sun, 20 Jul 2008 14:19:14 GMT

一个人的生命就好像是一朵莲花，只可远观，不可亵玩。想到这一点的时候我总感觉到敬畏和些微的伤感。敬畏因为那是一个完全不同而又相同的生命；伤感则是因为我们是如此的孤独。

书架上包着蓝色书皮的书们已经暗示出了我们可能在某个地方走过同样的路，见过同样的人；然而又在某些地方分了叉。曾有一瞬间我似乎有千言万语，然而却不知道如何表达。短短的几秒中，我恍然觉得我们说的是不同的语言。默不作声比我拙劣的表达要强过千百万倍。

曾在小时候唱过一样的歌，曾经认识相同的人的不同样子，然而想从那生活的断片中窥见全貌，又谈何容易。于是我微笑。我似乎看见了那别的我所不了解的几千个日日夜夜，无论是光明还是黑暗，都是只身一人。无论是过去、现在还是将来，人在斗室中来来往往，然而剩下的终究只是一人。

又似乎没有必要说对不起，因为这感受对每个人来说都如影随形，逃避无用，不如转身迎它入怀抱。我愿伸出手去，然而我终究还是不知掠过心口的风是暖是凉。我深感无力。

我悲伤时也微笑，然而没有人的微笑能抹平另一个的悲伤，除了在童话里。我不希望别人的心口常有风吹过，是因为我喜欢真心的笑。

谨以此文献给那个让我看到了闪闪发亮生活碎片的人，低音贝司，还有猫。

我很喜欢那只猫。我也不知道该说什么好。

别太过分

Sat, 08 Sep 2007 08:22:17 GMT

虽然我从来就没相信过性善论，不过我也从没有因此就对我自己或者是我周围的人抑或是这个世界感到过失望。我不得不遗憾地承认，很多时候就算我们做了“好事”也往往是为了自己。不过我不觉得这有什么不对或者不好。问题是很多人为了自己还不算，还要得寸进尺。

假期有机会看《快乐的大脚》，之前有很多人跟我推荐过了。说是不错，所以我就满怀兴致看了，结果非常失望。甚至不客气地说，我相当不喜欢这部片子。为什么呢？大概是我太像一只企鹅了。开头的时候还好，都像正常的美国动画片，关于Mumble艰难的长大成人什么的我都没有意见，老套路了。开始让我觉得不舒服的是从Mumble说他要去找人类，然后让人们不要再过度捕鱼了。这个时候我很好奇他会怎么对人表达，我大概是科幻小说看多了，我还以为他会开口跟人说话呢。结果是被抓到动物园，这已经够凄惨的了。然后还要想尽办法引起人类的注意，只为了引起一个小女孩的注意就费尽了力量。回到了南极只为了能够生存，整个种族都要向Mumble学习踢踏舞，而这舞步丝毫没有艺术的味道，只是为了讨好人类！只是为了生存下去！我之所以说我自己太像一只企鹅就是因为看到这里我已经相当愤怒了。整个一个种族，为了生存不得不卑躬屈膝地讨好另一个种族，而另外这个种族竟然自以为是地把这样生死攸关的大事作为娱乐节目——茶余饭后为了表现自己残存的同情心的娱乐——来看！！！要是我是一只企鹅，我真是要气死了。这种论调就好像是你施舍了别人还要别人献上自己仅存的一点尊严作为你的消遣。我觉得这一点都不好笑。

又想起了大四毕业以后的一次旅行，途中有一次慈善活动，要去参观一家孤儿院。我们到的时候天下了小雨。那家孤儿院的院长让她那里的孩子们出来为我们表演节目，为了表达一种感激之情，这可以理解。可是不光是小孩子出来了，后排还有十六七岁大的男孩子，个头已经比大四的我还要高很多了。他们也站在队尾，在雨中给我们跳舞。我当时只感到一种无奈的悲哀。难道为了表达感激之情就要牺牲自己的尊严么？那么大的男孩子应该有自尊心了吧？只因为我们是赠与者，所以比我们小不了几岁的他们就要在雨中给我们跳舞？难道他们不是和我们一样的人么？难道没有钱就要以尊严为代价么？这段舞蹈在我看来与其说是一种感激，不如说更像是一种低声下气的乞讨，这个孤儿院的院长真是混蛋。

我一般不给乞丐钱，一是因为新闻里报道的欺骗性的例子太多，二是因为我不喜欢失去尊严的人的那副嘴脸。不过这事也有例外，例外的就是双安商场对面那家麦当劳门口卖报纸的老太太。我以前在海淀儿童外语学校代课的时候常常看见她。大概七八十了，头发全白了，脸上都是皱纹，她没有任何摊位，报纸按类乱放在地上。我经过的时候一般都花个十块钱买上一份报纸，有次她一看我拿了十块钱，又不要她找的钱，拼命又往我手里塞了两份报纸。其实我买的报纸从来不看，因为我不太喜欢看报纸，大概也有人要问为什么不直接给一百元呢？重要就重要在这里，她没有在乞讨，她是自食其力的人。那么我就无权侮辱她的尊严，把她当成乞丐。话说回来，如果她真是乞丐，我大概连正眼也不看就走了。

有次我记不清是谁了，知道我喜欢买那个老太太的报纸，告状似的告诉我：“我那次还看见她抽烟，我还看见她吃麦当劳……”后面说的什么我记不清了。反正我听了就很不以为然。抽烟怎么了，吃麦当劳怎么了，你看这个人就不明白这么个道理：人是这么一种自私的动物，做‘好事’不过是为了自己心里舒服罢了。没道理说你帮了人家，人家就该受你控制；或者因为她接受了帮助，所以她就应该是一个像你一样‘完美无缺’的人——这是什么鬼逻辑。她拿我钱干什么去了我不管，我只清楚一点，我钦佩她这种穷虽穷，却仍旧不失尊严的风度。

罗罗嗦嗦说了这么一大通，总之，你自私没问题，因为我可能也一样自私。你帮助了别人自己舒服得意那是你自己的事，高兴高兴就完了，没权要求别人感恩戴德，甚至把尊严献上作为你的笑料。

洗澡

Fri, 02 Jun 2006 13:49:34 GMT

洗澡这事情是很逗的，比如你要是老在一公共澡堂里洗澡，那么就很容易看出我国人民的生活水平是如何提高的，体会到知识就是力量这种深刻道理，诸如此类，等等。

学校里那个破澡堂我从五六岁就在那呆着，到了今天也没逃出来。所以我大可以忆苦思甜一下，怀念我们过去的艰苦生活。我小时候那个破澡堂使澡票，大概就跟饭票差不多，进去以后的系统是脚踩就出水。偏巧我小时候对杠杆比较感兴趣，就喜欢踩着那个玩，我想和我一样爱好学习的小朋友都很喜欢仔细研究，当然结果也很简单，那个脚踩的东西坏得特别快。脚踩的东西不出水的时候，很多的蛮力大妈就直接去对付管子，虽然如同鲁智深倒拔垂杨柳，但是从来没见过管子被连根拔起过。再有的印象就是好多大妈在里面搓啊搓，不知道她们有多少年没洗过澡了。还有大妈带了一大盆的衣服洗啊洗，洗澡的时候都不忘为家里这么做贡献，我对这些大妈的敬仰如江水般滔滔不绝。

再后来间断了十年没有进这个澡堂，再进的时候，真是感动万分：我还满地找脚踩的东西呢，同学已经发现了系统变成了人一靠近，就自动出水。当然这个系统偶尔会出一些问题，该出水的时候不出水，不该出水的时候偏出水。很喜欢同我们对着干。当然我们大家的性格比较温柔，鲁智深倒拔垂杨柳的场景很少再现。大妈们也很少光顾公共澡堂了。可见人民生活水平提高还是很快的，大家都拥有了私人莲蓬头了。虽然大妈们消失不见，还是会有些温柔的女生们觉得热水洗衣服对皮肤比较好，这个当然可以理解。

但是市政府和学校是不大乐意这些女生养的如此白白嫩嫩，好逸恶劳，连洗衣服都要热水，就差用热牛奶了。所以，很快，系统又变了。我们这一代人的悲哀就是从小到大都要不断学习使用各种各样的电子产品，从电脑到手机到数码相机，连洗个澡都要电子刷卡了。这回进灶膛（哈哈）要先给卡充值。很不幸的一点是我摘了眼镜就等于半瞎。脸都要贴到玻璃上，才能看清“充值成功”几个大字。进去了把卡插上，按一个按钮，就出水了，然后卡就开始倒计时，这是很危险的，如果哪个女生还想没完没了的话，倒计时完毕，你就满身肥皂在澡堂里戳着吧。这种壮观景象我也没见过，虽然我无比期待。

然后又过了一学期。这学期换了住的地方，洗澡设施倒退回了九十年代，大妈情景再次重现。终于再次回到现代浴室的时候，我就露了一怯。我充了值进了澡堂，把卡插上，正在得意我自己是受过教育的一代新人，这个洗澡系统我使得如此熟练。然后我就去按按钮，按了一下不见出水。我有点莫名其妙，大概是这个出了问题，我嘴里念叨着高科技产品还是不太可靠，然后就换了一个。又按了一下，还是不见水。这下可好，变成我戳在澡堂里了。这时候冲过来一个非常好心的女生，（其实我根本看不清她的脸）然后，手在插卡的地方前面晃了晃，出水了。。。闹了半天那个“按钮”是个自动感应器。这要是搁一个古代人一定会认为是仙术。而我这个受过高等教育的，不得不感叹人民生活水平提高得如此迅速，一个学期，他们又换了一套系统！难怪我们一直在讲与时俱进，才一个学期，我就跟不上澡堂时代的步伐啦！

一盒臭墨

Sat, 13 May 2006 08:56:12 GMT

摊开纸，备好笔，拿出字帖准备写几个字让爷爷也高兴高兴，然后就闻见一股臭味。我东嗅嗅，西闻闻，想搞清楚到底是哪里来的味道。很快我就搞清楚了，那盒墨汁坏掉了。我又好气又好笑，但还是倒出来看看还能不能写了。写了四个字，差点没把我自己熏晕了。人家都说“墨香十里”，我这篇字姑且不论写得如何，估计味道就让人避之唯恐不及了。

妈妈走到我房间外面，说：“奇怪，你不是开了窗子吗？什么那么臭？”我哈哈大笑。妈妈越发莫名其妙，“搞什么呢？脏兮兮的。”我正巧嫌字不够黑拿了手纸在吸墨里的水。两手都是黑的。我越发笑得厉害。闻了又闻，决定不能要了，得扔掉。这盒墨我从小学开始使，用到了今天坏掉还剩下小半盒墨汁。可见我写字有多么不用功。小时候读故事说王羲之学写字时用掉了几大缸水方成正果。照这个说法我这辈子也就这样了。居然一盒墨能使到这个地步，呜呼哀哉。

把所有和臭墨有关系的东西都洗了一个遍，手指头上还残留着味道，真是顽固。至于已经写好的字就没办法了，如果爷爷问起，我只好说，这次的字是拿洗脚水研的墨。但愿他老人家不要气到拍案而起，大呼有此不肖子孙，真是家门不幸。

旧情复燃

Fri, 21 Apr 2006 16:13:07 GMT

两个月之内，两次正式的展览，一次非正式的，一本570页的艺术史，包括在LYY和mz博客上看到的相关美术家介绍和作品，这就是旧情复燃的明证了。哪个在前，哪个在后，我都分不太清楚了。哦，应该把去年看mz办的展览，假期和CJ一起去798都算上。

感情是什么时候开始的？初中的时候，美术课是美术欣赏，大家没有人听，都在写作业，我那时候上一所普通中学，对大家来说，凡是不太重要的课都被用来写作业了。偏巧我犯了倔脾气，别人不听，我非听不可。我的记性不太坏，被灌输了一通之后，记住了不少。高中时的美术课对我来说就是复习。碰巧我又有几个一样喜欢艺术的朋友，所以这个热情呈持续高涨的趋势。

我想影响最大的还应该是那本570页的《解读大师》，两个月每天晚上读一到两篇文章（白天都要和老本行打交道，没空），都是名家评价名家，比如吴冠中评论的波提切利，傅雷评论的普桑，余光中评的德拉克洛瓦，诸如此类，一直到杜尚，弗丽达，摩尔，除了这些外国的，也有齐白石和八大山人（要是不看我一定会以为是八个人）之类。那些老朋友我就不说啥了，比如罗丹《加莱义民》, 安格尔的《泉》和杜尚的小便池都很常见，不说了。

就说两句那些不熟悉的：普桑的《收集弗基昂骨灰的寡妇》，这完全出于我喜爱风景画超过人物画的个人偏好。谁不喜欢别来找我。罗塞蒂，虽然他在文学史也占有一席之地，但是算不上第一流的。反倒是他的画和他画中的三个情人比较引人注目。（不知道为什么人们总是对情人比较多的名人感兴趣，比如亨利八世，虽然宗教改革著名，也比不过他有六位妻子）罗塞蒂的第一个情人兼模特莉茜，有一种特别的美。另一位在文学浪漫时期占有重要地位的布莱克，就是那个写那首“儿歌”Tiger的那个家伙（别不承认，自己念念：“Tiger, tiger, burning bright, in the forest of the night”你说说是不是儿歌~）竟然会画版画，不过生前一直得不到赏识，就画点版画养家糊口，不过最后也没达到小康生活，郁郁而终。还有弗丽达，因为之前在mz的空间草草的看过她的介绍，她画的主题一直都是自己支离破碎的身体和世界的关系，或者说她是绘画界的伍尔夫，以女性为主题吸引了世界的注意力。（对了，加一句，她的爱情生活也很有意思，嫁了个比她大二十岁的，毫无男性魅力的画家，而且这个画家一直到她死都没有间断一直在和各种情人幽会，但是据说他们一直爱着对方^_^||）

俄罗斯艺术三百年感觉上比文艺复兴艺术展好，主要因为我是去看画的，不是看人。别嫌我啰嗦，还有一句：LYY那里的画很有意思，都是Zdzislaw Beksinki 的，不过胆子小的还是不要看为好，小心作恶梦。

普桑：不过没有找到我最喜欢的那张。

罗塞蒂：画中人是他的第一个情人。

外交翻译，这下可治了我了

Tue, 07 Mar 2006 04:52:47 GMT

我从小到大最最讨厌的就是政治课。高中分班就因为政治而选了理科，大学毕业要考研的时候政治也是影响我抉择的重要一条。如果说政治影响了我的人生道路一点都不为过。我上政治课从来都是胡混，就没认真听过。偏巧赶上我记性还不错，每次临考前突击两天，及格倒是从来没问题。

好容易从今年开始摆脱了政治课的折磨，我正暗自得意，结果发现它不过是换了一种面貌，以更加隐蔽的，混入敌人内部的方式来折磨我。政治课我可以不听，翻译作业总不能不做了吧？

第一次老师留了作业我一看就差点没晕过去。“。。。我国的外交以辉煌的光焰照耀了全世界，这是一次给全世界人民留下了深刻印象的辉煌的日出。”我顿时起了一身鸡皮疙瘩。这种话不知是谁说出来的，看着都想吐，还要我翻译成英文？

老师上课时讲：“这次我们做外交翻译，下次我们做政治翻译。。。”我立刻捅捅旁边的，“什么什么？外交翻译不就是政治翻译？还有更吓人的？”我心说，坏了坏了。

我这个人自己有几大特征都和这种类型的翻译不共戴天。第一，我写作风格一直都是用简单词尽量表达尽可能多的意思。而外交翻译的要求是尽可能用大词，正式的词。第二，我这个人很不细心，丢三落四是常事。而外交翻译如果要是丢了一个词，闹不好没准得蹲监狱挨枪子。第三，我平时特别痛恨阅读有关政治的任何英语文章，原因很简单，那种文章，英语不地道，还尽是大话空话没有实质性内容。第四，我这个人其实不太实际，就从大多数人选翻译当专业我偏要选冷门一样。外交政治金融这种翻译都要求人非常实际，不能太爱幻想。

果然不出我所料，前两次作业都死在文体不当和粗心用错了词上。我叹了一口气，心想，生活里大概总归是要有些让人痛苦的东西，好让一个人看到其他的幸福之处吧。

记忆是会压死人的——写给别人也写给我自己

Thu, 16 Feb 2006 13:54:45 GMT

别不相信我这种说法，不信你就看看你自己的周围，到底有多少东西是你舍不得扔，而唯一的原因就是你拿起来就想起来相关的一件事，一个人，尽管已经过了很久很久。你清扫了多少次房间，就是不能扔掉这件东西，因为你害怕这件东西没有了，随之的记忆也就像烟雾一样消失掉了。

我不能说人是一种自恋的动物，因为我不认为这种保存历史的冲动，无论是自己的还是人类的，是一种自恋的行为。其实这种保存只不过出于一种很简单的原因：我要知道我自己是谁。仅仅凭借当下的“我”，人们其实是认不清自己的。

而这种保存历史的冲动反映在生活的方方面面。最常见的一个例子，就是照片。特别是数码相机出现以后，照片低廉的价格为人们提供了更多的机会去保存自己的历史。人们尽可能多的拍照，似乎这样做就能挽留住时间的脚步，似乎看照片就能带他们回到过去。实际上，无论你从多少个角度记录你的历史，你仍然不能让时间静止。你所留下的东西充其量不过是个可以重新投射出来的三维立体形象，而你自己，永远也回不去了。想到这一点，我觉得相片其实是个很不自然的东西，就像一具保存的栩栩如生的木乃伊，无论他多么像真人，他仍旧是一具尸体。记忆的自然状态，就是忘却，只记住那些留连的碎片，模模糊糊的拼不成一幅完整的画面。

也许是因为这种不可回溯性，人们才会在科幻小说里发明各种各样的机器以回到过去。因为记忆的欺骗性，人们固执地断定昨天一定比今天好。老一代的口头禅总是：“想当年。。。我那个时代，人要比现在好得多。”事实真的是这样吗？很难说。

虽然这样，我们依然抑制不住保留历史的冲动，就像我现在正在写的东西，不也正是一种保存的形式吗？和记忆历史相关的东西越积越多，不断侵吞着我屋子本来就不大的空间。我渐渐感到了压迫。于是我就动手把那些不太重要的记忆清理出我的屋子。可我依然清楚地知道，记忆积存的速度远远比我清理的速度要快得多。而有些事情，即使是想忘，也是忘不掉的。

聊天和信

Tue, 03 Jan 2006 01:27:37 GMT

我出于一种奇怪的爱好，偏爱信件这种东西。其实网络时代上网聊天很容易，可我不是特别喜欢聊天，很多情况下聊不出任何有意义的信息，还要受到陌生白痴的骚扰。一般上来都会问你多大了，有没有照片之类的。下次真该告诉他我已经高寿八十，不再适宜这种对话了。毕竟已经过了那种玩心跳的年纪，而且我对这种上来就问这种信息的男生有一种无法抑制的偏见。我和好朋友一般在网上也聊不起来，别看我给CJ写信从来都是一大篇一大篇的，我们两个在网上就一两句都说不出来，感觉怪怪的。mz在线的时候我们也一般很有默契的什么都不说，当然有事的时候除外。最常见的情形是我和好朋友聊上两句就各有各的事情，谁都不说话了。我这个人不是一个很会挑起话题的人，往往说两句我就没话了。如果这人我认识，我还有心情维持一下对话，如果不认识，早就没耐性了。目前剩下的两个比较能聊的起来的也都是同学或者朋友。

我想我的性格还是适合安安静静的写些东西。问问别人的近况，谈谈自己最近遇到的高兴事和烦心事。无论是电子邮件还是普通平信，接到的时候我都无比的兴奋，回的时候也比较能长篇大论。我每封信写的是否都很动人很难说，不过都是用了心的。CJ和我这几年来的通信我一封不差的全都留着呢。她要是干了什么坏事想不承认都不行。毕竟，在这个浮躁的时代，愿意花时间和你保持通信联系的人，想必是一定非常珍重你们之间的友谊吧。聊天的时候可以胡说八道，但是信里不会。写信的时候我都非常认真。可能也是出于对文字魔力的一种奇怪迷信吧。虽然有些人从来不主动给我写信，比如Don Brunns,但是我写的信，他每封必复。当然，除了最后一封。。。不回的同时我也就意识到，他出事了。这可以说是一种用信件建立起来的绝对信任。象这样，也可以算是表明了一种态度，愿意保持联系的态度。有些人很懒，对这种人，如果我重视我们之间的友谊，我可能会有耐心坚持写个两三封，如果始终没有回音，我的理解就是对方不想再和我联系了。所以我也就放弃了。

信件和亲手做的贺卡一样，在我对待朋友的礼节中，是上礼。

吃出来的想念

Fri, 14 Oct 2005 12:41:56 GMT

吃饭这件事简简单单，一天三顿都不能少，至少对我自己来说绝对是这样的。不过越是小的事情却越能显示出一个人的品性，比如说，注意下一个人总和谁一起吃饭就可以很容易的看出来谁是他真正的朋友了。毕竟谁都愿意吃饭的时候轻轻松松，没有谁愿意吃饭的时候还去费心费力对付一个自己不喜欢的人。此外，吃饭的时候也比较有可能发生种种意外，比如说打喷嚏，流鼻涕，打嗝，菜汤子掉到身上，饭粒沾在嘴边之类的。一般不是自己比较要好的朋友，大部分人是不愿意让别人看到自己的种种丑态的。我最怕和不熟悉的人一起吃饭，浑身都不对劲。所以我常常显得毫无人性，人家请客吃饭还说死说活不答应。

小的时候大家都一起吃，没有远近亲疏之分，只会在老师的称赞下比比谁吃得快吃得多之类。这种情况我往往都得倒数第一名，因为我是出了名的慢吞吞国国王。因此这段不光荣的历史就略过不谈了。

比较有印象的是从自己可以选择好朋友一起去吃饭的时候。高中的时候一开始时是和LX一起吃饭的，她是个长得很甜，说话声音很嗲的小美女，最大的缺点之一就是吃饭细嚼慢咽。一般人吃完半小时之后她还在痛苦的咀嚼。正巧和我恰恰相反，我说话粗声大气，吃饭狼吞虎咽（已经洗刷掉了慢吞吞国王的罪恶历史，开始了新的人生）常常让我看了想直接帮她把剩下的饭都吃掉。虽然后来的友谊破裂不能完全归功于此，但“吃饭不合”肯定是占了很大成分的。友谊破裂的第一征兆就是她又带了另一个同学一起吃饭。再后来比较有印象的就是和CJ一起吃饭，显然我们两个吃饭很合得来，除了在学校里吃饭，还在学校对面的马兰拉面吃了无数顿，以至于我上了大学之后还常常一直去那家拉面店缅怀我们失去的青春。而且我们的友谊也一直持续到现在。和MZ一起在学校吃饭的时候不多，但是到她家享受她妈妈手艺的次数可不算少，至今我还对她妈妈做的南瓜记忆犹新。所以我们的友谊也就在一顿顿饭中逐渐巩固。最近的十一我们还在外面一起吃饭。

上了大学更有意思，因为大家的吃饭习惯不一样，凑在一起吃饭也就有很多的趣事。苹果园圆圆长最恨吃香菇，一起吃奇特西（这个名字总让我有很不好的，让大家吃不下饭的联想）盖饭的时候总是把香菇都挑给我，金橘局长无论是谁的菜都要先下筷子尝一下，大一的时候大家非常有意见，后来培养了四年以后大家变作无动于衷，甚至主动把自己的菜奉送上门。两个小朋友吃饭非常慢，连吃带扒拉，好像寻找宝藏，后来我终于明白为什么这两个吃饭这么慢了，鱿鱼司司长边吃饭边腾出一只手来拍旁边的人，捏旁边的人，起先我还顽强抵抗一两下，后来就放弃了。只要记住千万别坐在鱿鱼司司长旁边就行了。不过如果我不坐在那个位子上，必定受虐待的就是小z，她喜欢吃放了很多辣椒和醋的酸辣粉。总之经过大学四年的磨合之后，原本不习惯的大家变得非常习惯在一起吃饭。以至于我现在一进食堂就倍感凄凉，怀疑我自己是不是已经被培养成了受虐狂。其他的事情大家都是各忙各的，到了吃饭的时间却一起吃饭，这也很有意思了吧。这样的日子就一天一天过去了。现在兜了一个圈子又变成一个人吃饭了，虽然说不上是伤感，但是却常常在吃饭的时候想起我的这些朋友们。不知道为什么，总会把他们和一顿顿的饭联系在一起，除了证明我是一个吃货以外，也算是见证了时间的流逝和友谊的增长吧。与其常常想念，不如写下来，让大家一起缅怀一下。

迷惘的一代

Mon, 05 Sep 2005 00:58:56 GMT

题记：

我们是驾驶在辽阔无限的区域里，永远在不定地飘逸着，从一头被推到另一头。……没有任何东西可以为我们停留。这种状态对我们既是自然的，又是最违反我们的意志的；我们心中燃烧着想要寻求一块坚固的基地与一个持久的最后据点的愿望，以期在这上面建立起一座能上升到无穷的高塔，但是我们整个的基础破裂了，大地裂为深渊。——帕斯卡尔

美国文学史上，曾经出现过以海明威为代表的迷惘的一代，满怀着正义理想的一群年轻人投身于二战之中，战争结束以后却发现自己的理想不过是政客用以宣传的手段。身体受到伤害，理想破灭，所谓的“glory under pressure”就是在那个时候出现的。我认为其实就是海明威借以活下去的精神支柱，他写给别人看，也支持着自己。也许这个精神支柱还是太脆弱了，海明威的一生以自杀告终。

而现在，也许我们这一代，用迷惘的一代来形容也毫不为过。我的不少朋友都问过我这样的问题，中心意思都是：我是谁？我应该往什么地方去？我的理想在哪里？即使是那些有很好工作的，出国深造的，或是仍在读书的全都发出了类似的疑问。有些人有了男女朋友，互相仍然不能填补心里的空洞，莫名其妙的东西从身体里流走了，让人总觉得空空荡荡。总觉得有什么地方错了，却又不知道错在哪里。比起来，文革前的中国虽然物质缺乏，但是却有一种比我们这一代幸福的地方：人们思想单纯，理想坚定。不过任何由外力形成的精神支柱总是很容易崩溃，而一旦崩溃，毫无准备的人们将面对的是完全的精神荒漠。

别人问我的时候，其实我也并没有答案。每个人的精神支柱，都是要自己去寻找的，别人只能提出建议，实际上却帮不上任何的忙。报纸上常常报道现在大学的学生不知上进，对学习毫无兴趣之类，可是从小学到中学，往往很多人都只是为了好好听父母的话，或是单纯的争强好胜而努力学习。可是到了大学，这种外力一旦撤离，好好学习的意义是什么呢？也许有人回答我是为了找个好工作，可是对很多很多人来说，这种实际的理由和没有也差不太多。当你终于有自己思想的时候却发现一切都失去了意义？我能理解这种感受。

对于这种局面的解决，我大概也观察过也不过只有这么两种办法，要么，再找个外在的精神支柱；要么，让自己内心成长找到属于自我的精神支柱。对于第一点，中国人比较难办。中国自古以来可以说就是个没什么宗教传统的国家，多少宗教传入中国，什么佛教，基督教，没想到中国人就是冥顽不灵，这些宗教曾在一段时期被广泛接受，后来又慢慢消退了，我一直想不明白为什么接受宗教对中国人来说比较难，可能是因为中国人比较狡诈，受骗的时候太多，对所有的外来事物都持怀疑态度吧。可是那也不该把老祖宗的东西一股脑都扔了吧，似乎韩国和新加坡都比中国更重视孔孟之道，那可是咱们家的传家宝。结果是旧的不要，新的不喜欢，中国整体上就形成了一种精神真空，也就是说，没有柱子可以让你抱。

说到第二点，我提不出什么好建议，即使我把我的精神支柱告诉你，也未必就能成为你的精神支柱。我只能说，有那个柱子的人大都都是抱着一种无聊的理想死不放手的人。因为没有别的地方可以去，所以我就站在这里。无论别人怎么样，这个社会怎么样，如果你还有希望，那么日子就还可以过下去。

如果你还是不明白，那只有一个办法了，去看看火影忍者或者海贼王好了。

遥望星空

Mon, 15 Aug 2005 14:38:56 GMT

可曾在夜里抬头仰望星空？城市的噪音和污染早已掩盖了夜空本来的颜色，我唯一能做的不过是收回探索的眼睛。。。喜欢在夜晚的街道上留连，似乎总是在寻找什么，寻找自己也不知道是什么的东西，但晚间的街道似乎也总是充满了噪声和来来往往的人群。滑旱冰的男孩子，打羽毛球的女生，牵手低语的情侣，而这一切似乎都与我无关。

忆起初中时的经历，同妈妈回小时候住的城市，晚间出来散步，不经意间抬头看到的是满目的星星，好美的银河。星星离我如此之近，似乎触手可及，我的心里却似乎涌起一种对生命，银河，宇宙的敬畏之情。我不过是这个小小蓝色星球上一个微不足道的生命，而宇宙如此之大，我们的生命与之相比不过是一瞬间吧。

康德曾说唯一敬畏值得的是头顶闪烁的星空与内心的道德法则。而现在，星空不在，我们也失去了心怀敬畏的能力。