Foundation: 我和“我”

人未见音犹在

Wed, 09 Jul 2008 14:32:48 GMT

什么事情没有经历之前，人总是会盼望这是一段完美的，能充满回忆的过程。如同人吃饭，总是期待食物和桌对面的人同样令人愉快。然而如果事实果真如你所期待般的完美，事后必然会在某处留下一个空荡荡的大洞，里面黑到让你连看都不敢再看。仿佛指间只残留着几粒细沙，让人徒然追忆那从来不曾握住的风。

我不少的学生都回来了，找我一同吃饭。早在三四月间我便早有预料这事对我来说必定不会太爽。不过离校以后就很少往那边去，且前几个学生找我总是远离事发地，所以我也不觉得有啥，总还以为是自己个性坚强。今天回了一趟事发地，见另外几个学生还有以前的老同事。唯一的感觉就是我每一次的微笑都是在我自己心上扎了一刀，直到心碎成千千万万的小片。

于是我在研究生段做的最好的一件事，真正让我的生活显得不那么贫瘠的一件事，现在还继续滋养着我的心灵——既然我还是死鸭子嘴硬地认为喜怒哀乐全都是真实生活的一部分。但我还是非常怕回忆，尤其害怕各种假设。（像我这种科幻小说看多了的，保不齐就会假设在某处存在着好几个平行宇宙之类的）无论是今年写论文不顺利或是找工作被人拒，似乎那种痛楚都无法和这一时刻相提并论。要真这么折腾几次必定是对我身心健康不利，投入的感情太多，然而我只有一颗心，还脆弱到经不起这种情感起伏。

周末单位组织去西安。我已经去过两次了，然而我知道这一次，一定一定，和以前不一样了。只祈祷故地重游不会引发更多的不良反应。

时间到了请前行

Fri, 20 Jun 2008 16:12:09 GMT

早上六点，凤的收音机就响了，絮絮叨叨地说英语，我相当不耐烦，迷迷糊糊地说：“你的收音机似乎声音太大了些，莫非是要与我们分享？”昨天和前天，她的手机闹铃分别于5点50和7点响了两次，对她毫无作用，倒是搞得我疯狂地四处摸我自己的手机以为到点该起床了。

要赶在上学的时候，我大概不会这么缺乏幽默感。大不了倒头再睡就是了。不过自从我工作以来，我发现我确实不再适合于再住在校园里了。我下班回到食堂，如果速度还算快，可以赶上最后一拨晚饭；如果稍微加会班，或者是骑车慢了点，就不用指望食堂还会有热饭等着我了。有一天没赶上晚饭，到校园餐厅吃饭，旁边坐着俩大二的，话题大约是军训和大三的专业之类，我立刻觉得自己老了十几岁。

一天之间我已经耗散掉相当的精力，所以回宿舍后对同屋提出的今天有什么好玩事或者类似的逼问毫无兴趣，尤其是对关灯以后“还有什么别的话题咱们谈谈吧”这种无理要求嗤之以鼻。原本就不喜欢的家伙以前可能还费心装个笑脸，现在一方面要毕业了有恃无恐，另一方面连笑脸都懒得做，直接保持毫无表情如同看到空气就可以了。

我喜欢的那些东西还在，可是我的生活变了。周二有场音乐系本科生办的毕业音乐会，本来计划去听，结果正好是晚下班那天，泡汤了。有天晚上想去美术系的画廊看看，发现晚上不开门。书不能借了，不是因为我的卡注销了，而是我没有第二个分身在我上班的时候同时去图书馆还书。操场和天空都还在，可是我下班回来吃完饭，操场关门了，天色暗下来了。我最喜欢的东西还剩下一两样，我还有我的上铺，墙上贴着大幅海盗路飞的海报，晚饭后还可以逛逛新开的小报亭，看看我早已远远落后于潮流的小漫画。不过，很快也要没了。

周六搬家，周日毕业典礼正式宣告我校园生活的终结。

我的新生活在我眼前展开，一望无边。

从学生向吃货的蜕变

Fri, 13 Jun 2008 16:22:12 GMT

我从答辩之前开始一直在做的事就是和各种各样的人一起吃饭。我觉得我最近在外头吃饭的顿数比三年合起来都多。收到一条短信最有可能说的都是：有空没有？出来吃饭！我请别人，别人请我。东来顺，海底捞，奶茶水果粥，老鸭萝卜汤。。我当学生的时候经常四处出去混吃喝，特别是我弟，被我坑了无数顿以至于现在我都没脸再见他了。我原来的计划是挣了钱就要善待一下这些曾经被我坑苦的人。结果事实是这样的：外债反而越堆越多。

见了不少想见的人，这倒是真的。然而真正吃得好，言谈也甚欢的却是少数。这两条都不容易。即使有人会点菜，你喜不喜欢吃就很难说。有人吃辣，有人吃素，有人吃得快。不过在外头吃饭大抵都不是为了吃饭而吃饭，主要是有时间不见了聊聊。然而想要言谈甚欢更是难上加难。同长辈上级总是难免有压迫感，也有人不熟，不知道该说什么；还有人观点政见不同，虽然饭桌上不至于怒目相向，饭再好吃也了无生趣。

见了不少人了，我就有点疲劳了。平均一周至少和不同人等吃上两三次，从今天开始到后两周的周末全都排上了。不能不说中国人的饭桌是重要的社交方式，虽然我也还挺喜欢和人出去吃饭，（特别是敢于尝试新品的CJ一类人等）不过毕竟天下没有不散的筵席，那不是人生常态。

最富戏剧性的是，我上秤一称，竟然掉了两斤肉！！可见是太疲劳了。

悲哀大过于喜悦

Sat, 31 May 2008 15:45:54 GMT

上周末答辩，顺利通过。终于在连闯盲审两关之后只等毕业了。这周见到保送新研一的学妹，因为我本科段的某些遗留作品以崇拜的眼光看着我。然而我的心中却是五味陈杂。想要告诉她们可能的弯路，可能出现的问题，对着她们阳光的宛如三年前的我一样的笑脸，却不知道要说些什么。想来想去，她们自己的路还是让她们自己走吧，或许我的问题也只不过是我个人的问题。

周四我同屋里最后一人完成答辩，晚上卧谈会，凤说：“费了三年，终于拿到了学位。”众人无语。是啊，对很多当年决定考研的同学，特别是家在外地的同学来说，这三年时间可能意味着找工作的难度增大，甚至无法返回原单位等等问题。然而我们终于还算是要顺利毕业了，还有同学没能通过答辩，这么说来我们已经很幸福了。戚然之间又忽觉我自己很可笑。

填表，数张不同类型的表，自我鉴定，系内鉴定。评各种奖项。请导师吃饭。在毕业相的镜头前摆出各种姿势。然而这些似乎并不能说明我内心的感受。似乎只是这最后一阵的忙乱之后，就可以快刀斩乱麻了。我说了无数违心的话，写了无数违心的内容，又在各种场合堆出了满脸笑容。很多时候我都想把自己的脸扔在地上踩两脚。

只有一个人，有权对我的生命，我的时间作出评价。然而独独这一个人却感到深深的空虚和悲哀。

奶奶没了

Fri, 23 May 2008 17:10:12 GMT

无论你多希望和你爱的人分享你的时间你的生命，在时间的长河里你们的生命交错的时间只有短短的一瞬，然后你就独自前行，直到属于你自己的沙漏漏掉最后一粒沙。

我在食堂吃饭，妈妈给我打手机，说：“奶奶走了。”我一时间缓不过神来。

奶奶走得在意料之中却又突然。在意料之中是因为两年之间奶奶衰老得非常快，时常坐着听我们说话就自己睡着了，或者是用轮椅推她出去的时候放声高歌，只有孙字辈在跟前的才想得起来这是谁家的小谁。出乎意料是因为距离她的生日不过还有十天。我前些天看完画展还到商店里问寿桃多少钱，怎么订。结果还没来得及订，人已经不在了。她也同样没赶得及我原本打算用第一笔工资请她吃的饭。

几天里常常想起她的生命和我的有交集的那部分，以及我听她讲了成千上百次几乎可以倒背如流的部分。她小时候像男孩子的性格，从没骑过摩托上来就骑的勇气；在街头对着外国大兵做鬼脸的调皮；抗日战争时期遇到搜身灵机一动保住全家仅有的财产；建国以后含辛茹苦把五个孩子拉扯大；和我一起看唐老鸭米老鼠的动画片；让我和表姐在她的床上蹦啊蹦；木桌子上用毛笔给我画的小动物；带我和表姐去紫竹院公园骑小马；无论何时去奶奶家总塞在我手里的好吃的东西；上年纪以后我推着她在院里转啊转，遇到超市还是想进去给我买好吃的东西。

两天以后就火化了。某些情景我真是这辈子都不想再回忆起来，太惨了。到场直系的孙字辈只有我一人，姐姐没在国内，小妹妹还太小。火葬场给她化了妆，可是怎么看都不像我奶奶了。棺材进了炉子，一道道门应声而闭合。从前人都说人鬼相隔两重天，而现代的焚化炉门正是永远那道把我们永远隔开的门。

对我来说，明天又是新的一天，我还有很多的事情要忙。我微笑，没人会看出我的悲伤，而我自己也会暂时的遗忘。只有，在夜深人静的时候，总有很多事情不可抑制地向上泛，而我，可以自己一个人对着电脑悲伤。

爱我的一个人去了，希望如小妹妹所说，她现在有很多好吃的东西可以和别人分享。

新乐趣

Fri, 02 May 2008 16:00:05 GMT

以前提到过：“实习单位我刚进了门就现一回眼。我要上十层，一共有好几部电梯，编号是字母,我想按钮召唤电梯，结果外头没有召唤按钮。我正莫名其妙，来了两人，在电梯侧面的墙上也不知道鼓捣了啥，本来我想看看，结果电梯来了，我心想不管了上去再说，结果上去了我就傻眼：电梯里头没有楼层按钮！当时我汗就下来了。也不能在电梯里头呆着，结果我跟着人家在六层下了电梯，再一看侧面墙上，明白了：这电梯肯定是电脑安排的，楼层按钮在外头，估计是哪部电梯离你近就来哪部，按完了钮小屏幕上就会显示你到哪个字母代表的电梯前等待。真是高科技的先进武器，我算是开了眼界。”

我很喜欢同这智能电梯打交道，虽然总是我比较笨，电梯比较聪明。有一次我糊涂了，在十层上还按“10”，结果把这可怜的智能电梯弄晕了。如果是个人的话，这电梯定然在骂：这家伙明明在十层上为什么还要去十层？”可怜它不能说话，于是只得在屏幕上显示“？？”以示其迷惑。可我还没转过弯来，不明白出了啥问题，再按一回，还是“？？”。研究了半天终于明白是我比较笨而不是电梯坏了的缘故。

我的工作其实同某政府部门的职员很有关系，我常常要看他们修改的东西，还要翻译。上次一个家伙在意见回复里提到了一种东西。这可怜的人还没有分清主语定语就自行下了判断。打个比方说：我本来说的是“装在裤兜里的钱”，结果这人把“装在裤兜”当作是我的陈述对象，后面提到的所有东西都是“装在裤兜”如何如何。如“装在裤兜被分为两个部分，外袋和内袋”。我看了半天都在想“装在裤兜”到底是什么意思，终于想明白的时候不禁莞尔，觉得这家伙真幽默。

每天中午我去书店的路上总能看到周边众大楼里的西服革履的人们都出来在外面转悠，甚至还有西装革履脱了皮鞋坐在花坛上的。一座大楼前头有喷泉，似乎是每天中午开一会儿，总有大楼里穿制服的后勤人员二人高举笤帚在喷泉旁严阵以待，一旦水流下台阶就高举笤帚冲上前去把水扫进下水道，开始的时候我不明白为什么要费这种事，不开喷泉不就得了。后来发现无论是大楼里的员工还是扫水的后勤员全都乐在其中，有看的，有一马当先冲上去扫的。这和我每天中午立在书店里边看书边笑的变态程度大概也差不多。

我恨汽车

Tue, 01 Apr 2008 14:49:02 GMT

我忘了是什么时候起开始跟汽车过不去的。大概是小时候去北戴河因为晕车吐了一路的时候？我过了二十岁生日以后就很少再晕车了，可是我一直都痛恨汽车，无论大车还是小车。只要我坐在汽车里，就总觉得浑身都不舒服。小汽车让我感到压抑，公共汽车我只要能活着出来就是幸运，豪华大客强烈的汽油味总让我联想起远古时期的一只狂暴的巨兽。

当然最受不了的还是公共汽车，主要是因为基本上只要出行就不得不跟公共汽车打交道。上下班高峰各种各样的人全都紧贴着你，满身烟味的、浑身酒气的、臭气熏天的。如果是一两站地还可以忍受，不幸的是往往这种情况下公共汽车都慢得像蜗牛爬。曾经有一次坐了四十五分钟终于到了离我家两站地的地方，走也走到了。自从公共汽车上都添置了移动电视系统之后，最后属于我的一点宁静也被剥夺了。往往是我被夹在数人中间，汽车在路上爬行，耳边还得听着一遍又一遍重复的广告。这个时候我往往很狂暴，不是想砸电视就是想杀人。不知道是谁想到把电视安到公共汽车上？！而且凭什么我就非得听你的广告不可？分明是霸王条款：想坐车？那就得看广告。痛苦多了，再添一个也无所谓，比方说我昨天遇到的小青年，非要与全车乘客分享他MP4上的摇滚歌曲，真是太懂得体谅别人了。

另一个怨恨公共汽车的理由是，从我小学五年级学会骑自行车以来，自行车道就越来越窄，路边都停满了汽车，可是如果自行车迫不得已冲上汽车道时，总会有汽车急不耐烦地拼命鸣笛，难道是我想上汽车道？！！在马路上骑车意味着在几辆大公共之间穿行，不断吸进尾气，还要对付在自行车道中间大摇大摆的行人——虽然他们也同样是汽车的受害者。这让我本来喜爱的骑自行车出行变得越来越痛苦。

咬牙切齿。。。

随便

Thu, 20 Mar 2008 12:43:36 GMT

认识我的人都知道，我这人态度总是很随便，随便的意思就是说，这事办成了很好，办不成那也没事；愿意跟我保持联系的，我也和你保持联系；如果你不愿意和我联系，那就不联系。很少有事有人能让我特别的不能放弃，即使是仇人，不过照这个说法我大概可以算是没有仇人。

当然说好听了是淡然，说不好听了就是太随便。《棒球英豪》开始时的达也就是这样，什么事很容易就放弃了，估计要是和也不出事故，大概连南南也送给和也了。不过说老实话，比起后来打进甲子园的达也来说，我更喜欢那个没有常性，只喜欢在天台上睡觉的达也。（这也是自然，我能自己骂自己么？）

可是这几个月找工作的经历却不得不让我重新反思我到底在意什么，有什么东西是我确实放不下的。因为我发现我找起工作来也是随便的态度：考试？好，去考。通过了，挺好。没通过？到目前为止还没有这种经历，不过估计不过也不会觉得如何。面试？好，去。人家讲讲单位情况？好，我听着。让我说说自己的情况？可以，中英文都没问题。结束了？好，回家等着。不用急着通知我。

说白了我完全就是缺乏激情，被动挨打。这让我不得不考虑我自己到底在想些啥，要知道我冲向美术馆看画展，或者是读一本好的小说的时候可是非常有激情的。至少那时候我的注意力是高度集中，心无旁骛。而我这种随便的态度到底是本性使然，还是我下意识里根本就不感兴趣？

说老实话，我自己也不知道。也有可能我需要把我特痛恨的工作干上个两三年（比方说每天谈政治），然后我就知道自己到底喜欢什么了。

什么？！明天就是三十？

Tue, 05 Feb 2008 12:32:32 GMT

“今天晚上得给你奶奶爷爷做鱼。”
“嗯？为什么今天做？不是后天才三十么？”
“明天就是三十。”
“什么？！明天就是三十？为什么不是后天啊？”

我已经彻底过糊涂了。节前我干的事有：擦所有的窗玻璃、门玻璃、所有的门，陪妈妈到菜场买鱼和过节吃的菜，陪妈妈到牛街买年糕和牛羊肉，等等。过节之所以麻烦就在于平添了无数的事情，且到处都人挤人。

今年对过节的气氛似乎比往年更稀薄，主要原因是论文工作之类，考虑到我一给导师发短信，接下来就有可能要问我写了多少，所以今天我仍然在工作之中，直接导致我完全没有放假的感觉，反倒是拖得越晚越好。过了年就又要立刻开始新一轮找工作，再过一个星期就又开学了。实在是非常有压迫感。

姥姥过世以后我家过年的惯例就是年三十全家都去奶奶家。对这事我不是很热衷。看不上春节晚会倒是问题不大，关键是听一堆大人说话，实在没什么意思。小表妹比我小十岁，缺乏共同语言。好朋友们也都得各回各家，忙工作的忙工作，准备年货的准备年货，谁都顾不上谁。反倒可能不如平时联系紧密。吃的饭呢不是大餐暴饮暴食就是剩菜热热完事。真是乱糟糟的。

不知道从什么时候起就觉得一年比一年过得快。去年好像才看完烟花，今年的年三十就又在眼前了。想想一年似乎没干出什么事，反倒长了一岁，不禁汗颜。

抽屉里的玩具

Tue, 15 Jan 2008 03:49:57 GMT

前两天在抽屉里找辫绳，翻出了很多玩具。都是我小时候的。有已经硬的捏不动的橡皮泥，提线的奇怪大鸟，一筒玻璃弹球，各种各样的上弦钥匙，圣斗士星矢拼板，几个可以放在手心里的小毛绒玩具：黄色的小狗，蓝色的小象，白色的小兔，还有一个和动物园的熊猫一样脏兮兮的小熊猫，带手绢降落伞的小人，外国娃娃一个，新疆娃娃一个，万花筒，104块的拼图，七巧板，小狗手绢一块，竹竿铁丝小兵一个，一大把丝绳编的手链，等等。

提线的奇怪大鸟是去官园玩的时候买的，玻璃弹球是某个阿姨送的，各种各样的上弦钥匙所对应的东西有：一个上了发条就会不停蹦来蹦去的啄木鸟，后来它的尾巴掉了，只要一蹦就肯定是嘴啃泥，让我深切地体会到了啄木鸟的尾巴对保持身体平衡起到了多么重要的作用；一架小飞机，被我把可拆卸螺旋桨弄丢了，现在机身也下落不明。最漂亮的蓝色钥匙是给“小猴扫地”上弦用的，那猴子后来丢了条帚，只能徒手做扫地的动作。圣斗士星矢拼板是小学时很流行的玩具，把上面的几个小方块挪来挪去，不能取下来，最后拼好完整的阿舜，一开始非常难，不过自从我掌握诀窍以来，速度就大幅提升；脏兮兮的小熊猫我死活记不清是不是从小就有这么个东西；带手绢降落伞的小人是我自己做的，白线系在塑料小人身上，再分别缝住手绢的四个角。很不幸的是手绢小，小人沉，每次降落速度比垂直落体大概也慢不了多少；万花筒肯定是从很小很小时候就有了。纸和玻璃做的，看的镜头曾经被我打破过，爸爸用胶带粘好的；小狗手绢是我自己缝的，好像是手工课的作业，缝好了以后不知道我那根筋不对，突然想给小狗绣一副眼镜，结果让我深切地懂得了“画蛇添足”是什么意思；竹竿铁丝小兵是爸爸锯开竹竿，用竹竿和铁丝做的，帽子是中药蜡丸的壳，因为我当时看了一个故事，吵着跟他要个机器人——可见爱好科幻是从小培养的。我还曾经有个大房子，爸爸用纸箱子做的，还是两层的，一层的门里面有个小楼梯，二层有个小阳台，我的小黑白照片在上头跟谁握手记不清了，门口还有个小招待，纸做的。丝绳编的手链是上初中时候流行的，我不但编了圆的扁的还有自创风格的，其中混了一根编的丝带，是表姐送我的，她上小学时流行编布的，问我要个什么颜色的，很不幸我当时最偏爱的颜色是那种亮粉色，次之是金黄色，于是我要求她给我编个粉色夹黄色的，记得她当时瞪大眼睛说：你真要这个颜色的？我点点头，结果我现在还留着这么一条颜色不伦不类的布手链。同色系的辫绳我早已经不得不送给更加低龄的小朋友们了。

我关上抽屉，合上记忆之门，听《神龙帕夫》（Puff,the Magic Dragon)——这翻译真糟糕。

又是年底

Mon, 31 Dec 2007 08:26:58 GMT

好吧好吧，我承认我这阵子是彻底与社会脱节了。不过既然又到了这个时候，看来回顾一下07年总是不可避免了。

    一月，接到通过人事部二级笔译的通知，忙着上课。无数寒冷的冬日中午和冬日夜晚的灯火陪伴着我。
    二月，见了一堆人，亲戚朋友，同学聚会。很不幸，其中有些人已经和我断了联系。
    三月，开学了，回学校，很开心。考试。又见了无数的人，看电影、看展览、看科幻，比较难忘的是和CJ看焰火，差点没把我们两个冻死。
    四月，这个月比较有乐趣的就是被同屋拽去了一次相亲会，导致我发誓以后再也不去这种地方。当然看看还是挺有乐趣的。和mz一起去水长城。学校里突然兴起跳舞会，去跳了两次舞。考试。
    五月，五一不错，和CJ以及她那一帮大夫朋友出去玩，还有mz,竟然和CJ的大夫大学同学是小学同学，哦，对，我也是。因为我们都是同一个小学的。论文开题，我情绪不稳。本科专业评估，我认识了科幻世界的另一个翻译，没想到。月末的困扰和痛苦。
   六月，压力非常大。论文开题，我哭笑不得。考试。新一轮的工作，心情愉悦。
   七月八月，生活千篇一律，然而心情愉快。身体透支严重。
   九月，听了音乐会，第一次看话剧，办了游泳卡，没去两次。终于病倒。
   十月，又去看了话剧，继续生病。似乎几年来都没有接连两次生病了。
   十一月，和CJ见了一面，也标志着我今年之内心理上面对的困境达到了一个顶峰。第一轮简历投放，然而备受打击。论文有所进展。
   十二月，改变主意，然而发现所有的事情都做晚了，结果都堆到一起。投简历，联系了些很久没见的朋友。所有的节日都在忙碌中度过。

今年的很多时候，要坚持写博客都成为一件困难的事。似乎总是有这样那样的事干扰，或者没有心情。又到了年底，我不用预期，因为明年头两个月已经预支出去了。不会有什么出乎预料的。
又是一年。。。

我就要被毕业论文搞破产了

Fri, 30 Nov 2007 09:49:14 GMT

为什么我选的作家都这么多产，而且还不早点死啊~~~

首句的一声惨叫已经预示了我钱包由鼓到扁的过程。本科论文我写的是哈利波特，幸好那时候还没有出全七本，而且我很幸运地有两本盗版书。参考资料真正印全的只有两本，其他的都是零散材料。这样的情况我还是可以忍受的。

可是，这次的论文。。。参考书的数目我已经承受不了了。有用的当然要印，我也不能老拿着不还给国图，又不能在上面写写画画，结果，印！一面五分钱。。。我整书已经印了四本，零散材料那都不说了。不过，在学校附近印还算便宜，可是国图这条垄断大鳄怎能放过到口的肥肉：87年以前的书一律不许外借，那么唯一的办法就是在国图印了。我印了一本，你猜猜多少钱？整整一百零五块。大概是我在学校印书十倍的价钱。然后，，更大的钱还没花呢。我用到的选本总得买吧，很不幸，斯蒂芬·金不仅书多，而且因为他还没死，自然价钱可想而知。我已经到外文书店参观过了。选本非常齐全，整整齐齐，让人看了就流口水。问题是，一本七十五块！然后我的脑子就自动转向了歪门邪道：盗版书。很不幸我在北外附近转悠了好一阵子，倒是发现了不少盗版书摊子，也有盗版的原版书，问题是，没有斯蒂芬·金！外研社可怜兮兮的就一本能用到的，还是六十块。最后一招，网上书店：卓越竟然只有斯蒂芬·金三本相关的原版书；还好当当有，全都是八九折。这样我已经要谢天谢地了。哦，对了，我还跑了趟北大，印一本Todorov的The Fantastic（国图这垄断大鳄竟然没有！），北大食堂服务员非常不客气地告诉我，没卡就没饭。于是我活活走到鼎好才吃上中午饭，当然价钱不可能像食堂一样便宜。这还不算路上花的路费和时间等等。再包括我整天在国图查资料给国图小餐馆贡献的金钱，还有在国图冻感冒花的医药费，诸如此类等等。为什么写毕业论文这么费劲，时间一大半都是耽误在跑路和生气上，还有像搬运工一样，每次三本地从国图往学校运书。我可以理解为什么有的人抄抄凑凑就完了，认真写一篇论文要花多少时间精力金钱根本就是无法估算的。

我觉得国家不支持作学术研究，这从国图这条垄断大鳄身上就可以看得一清二楚了。国图的存包收费，小食堂菜是盈利性质的，复印高价，还有国图的新规定不许带水杯进国图（对读者实行三光政策）。想节省时间也是不行的，我每次都是先借了外借的书，然后再借闭架阅览的书，这样等着拿书的时间就不会白白浪费掉了。（快的话也要半小时）结果上周二借了外借的书之后系统就再也不让我借闭架阅览的书了，一个劲告诉我“该读者借阅数已满”。这样，我不得不等到拿到外借的书之后再去借闭架的书。然后，闭架阅览室的管理员不让我进，理由是我带了别的地方的书。于是我就必须再回到存包处把书和我的包放在一起，然后再上去借书。这样拖来拖去已经到了吃中午饭的时间了。

我觉得我已经被国图搞得心理变态了。上周去国图有个新读者问咨询员：“你们这儿一次最多才能借三本书啊，那一天干不了多少事啊！”我在旁边说：“当然啦！”你看看，我这分明是幸灾乐祸。

电脑是我的祖爷爷、姑奶奶

Fri, 23 Nov 2007 10:06:28 GMT

认识我的人一定都听我说过这句话，因为每次电脑出问题，总是莫名其妙，就差跪地下没给电脑磕头了，问题是，那也没用！每次我的血压不知升高多少，死了多少脑细胞，那也白搭！

其实我的期望也不高啊，能用些正常功能就完了，我也没打算看什么敌特网站吧。正常功能是指信箱、搜索引擎、博客，也就差不多了。blogspot, wiki现在我都不奢求了，我这要求不高吧。问题是就这样都会出问题，比方说我已经登陆过无数次小z，明编的网站，大概在“添加评论”上点个十来次左右，最终还是不能留言，只得灰溜溜地离去。比方说今天，“添加评论”的框子根本不出现，叫我往什么地方写啊！不过这还算好的。平时有时点了空间，大概过个十分钟左右还不见正常网页背景颜色出现，根本不知道更新的博客写了些什么。至于一次发送留言不显示，多点几次就发个十几遍那种情况都不能算是问题。我的链接里也有别人用国产的博客服务，天哪，也好不到哪儿去。就像白和学弟的博客打开速度都不是一般的慢，打开了能不能翻页也同样是问题。

再说说上星期吧。我在电脑上工作了一下午，处理word文件，我妈叫我吃晚饭。我存了一下文件，是存在u盘里的。就在这个时候，文件突然就乱码了，全体变成小方块。我情急在桌面转存了一份。打开看，也全是小方块。此后的半个钟头之内我试了包括修复文件内的各种方法，然而无果，然后，我就很没出息地放声大哭，把本来正在骂我还不下来吃饭的老妈吓了一大跳。

两星期之前为了几个网站登陆缓慢以及word打开缓慢的问题，我重装了两次机器。然后，发现没有用处。word依然反应迟钝。而大家的博客包括其他几个网站好像是在玩掷色子游戏，运气好就能打开，运气不好就打不开，只是我不再会做来回重装的傻事。所以，今天我打开自己的博客发现我的背景音乐变成了敲两下锣，然后“您下载的文件来自西祠胡同”时，一点都不感到惊奇，唯一的感觉只有哭笑不得。

这祖爷爷加姑奶奶想什么时候玩谁就什么时候玩谁。

今天竟然还不让我发表博客了！它也知道我骂它呢！

书非借不能读也

Sat, 10 Nov 2007 15:21:01 GMT

最近网络和我的心情还有我的身体一样都非常不稳定，经常不能访问空间，既然我已经做过了重装两次机器的傻事，自然这次不会再次重装，但是用习惯的东西突然上不去，总是心里堵着一块，很不舒服。

学校的事不会写在这上头，已经够糟糕了，再说苦水已经倒给众位亲朋好友了（谁倒霉谁知道哈）。高兴点的事就是跟同学那儿又抢了书看。大学的时候我就有这习惯，别人买什么我看什么，哈哈，《狼图腾》是小u那里抢来看的，《草样年华》、《窗边的小豆豆》好像都是从鱿鱼丝司长那儿抢来看的。至于从小u那里掠来的无数小漫画，小言情都不用提了，大学毕业时都可以同时颁发给我动漫大专毕业证了。

到了研究生段也仍然是恶习不改，而且变本加厉，哈哈，因为现在同学买的书都是我先看，因为我看得快。主人已经被我欺压到主动把书献上了。《时间旅行者的妻子》虽然明编之前推荐过，不过还是同屋买了之后被我抢来先睹为快的。

上周同屋又买了新书《查泰莱夫人的情人》，想必这里有点英美文学功底的大概都知道这可是知名的大黄书，哈哈，大概地位等同于《金瓶梅》，又被我先抢了。要我告诉你结果么？其实我是想吊一吊大家的胃口的。。。其实完全不是那么回事。我认为这书相当清纯，大大出乎我的不良目的，哈哈，开玩笑。我搞英美文学这么些年，不是没见过变态的。而且变态的研究方法也不是没见过，我是做好了准备看到一半就倒了胃口扔下的。没想到这书整个的风格是像下过雨以后的草尖上的露珠，相当清新。书后附有郁达夫的评论，反倒写得像以小人之心度君子之腹，不知道怎么读的。书前序是陆建德写的，不错，总算是也为这本书正名了吧。缺陷是梅洛斯中间和希尔达，也就是康妮的姐姐的对话似乎确有些大男子主义。看了这本书，可能我也许会试试D.H.劳伦斯的别的看似变态的书籍。

另：上周和一个本科生讨论了一下她们现在都看什么动画片，然后又想起了大学那些在宿舍大看特看漫画的日子。

完美的女人

Fri, 26 Oct 2007 11:43:37 GMT

这话是我妈得意的时候的自夸，开始的时候我常常一笑了之；后来大了些了，越想越觉得她这话真有道理。论做饭，论穿衣，论理家，论为师，论做人，哪一样她都是拿得起放得下。当然，管孩子也是一流的，骂起人来也是第一流的。让我想起八十年代初的电影：我有一个好爸爸——做起饭来：嚓嚓嚓；打起屁股：啪啪啪。。。

当然上边那些好处显然不是我说就变成了事实，而是因为大家都这么说。妈妈有很多朋友，过年的时候常常喜欢把她们一家家请到家里来，我妈亲自掌勺，每次客人都是吃得红光满面，兴致勃勃地离去；至于我们的嘴，也从来没亏着，我家做饭一般不凑合，三顿改两顿、要不就改外面的事在我家很少出现，有些时候担心我在学校吃不好，还会做了饭让我带到学校里吃。论穿衣，到我妈这个年纪，仍然打扮得体，精神抖擞。有些和我妈年龄相符的阿姨，不是每天都是蓝黑色——压抑沉郁得就跟天气一样；要么就是大红大绿——有老妖婆的倾向。我的好几套裙子她参考意见买的，穿出去都是众人夸奖。当然穿衣得体是一方面，另一方面也是我妈有精神，别看她这毛病那毛病，干起活来还是拿得起放得下，嗓门倍大——看出我的嗓门是遗传谁了吧。论理家，从上到下，事无巨细，她都记得清清楚楚——当然近两年有点健忘，毕竟年龄不饶人哪。论为师，备课认真细致，哪个不说好。很多妈妈刚毕业教过的学生，到现在都还和她有联系。论做人，坦坦荡荡，敢爱敢恨，有什么说什么，这点也算让我佩服——谁让我随我爸，属于“蔫儿坏”型呢——当然，这也是我妈说的。

管孩子。。。嗯，厉害没得说，这我可以作证。总之我妈可以算得上个我心目中的完美女人：上得厅堂，下得厨房。不知哪天我也能达到这水平呢？

哈哈，今天是老妈的生日，祝她生日快乐，事事顺心！

国家图书馆借书处的机智问答

Fri, 12 Oct 2007 13:18:30 GMT

在国家图书馆如果想要借书，那么一定要具备一定的职称。
我大学的时候在国图办了一张卡，但是因为当时职称不够，不能办外文书外借的卡，所以，如果我想借书，就只能用我妈妈的卡了。再后来，虽然我自己也具备了相应办卡的“职称”，也懒得再去退卡重新办手续，所以我每次去国图都要带两张卡。我必须用得很小心，鉴于鱿鱼丝司长曾经因为刷了她妈的卡，结果照片上显示得是她妈，结果当时就被拦下，幸好外文外借处不显示照片——我当时是这么想的。结果形势渐变：

第一次：我刚刚用过我自己的卡，脑海里还徘徊着我自己的密码，结果到外文借书处取书的时候，输入密码的时候就停顿了两秒钟——
图书管理员：这是你的卡么？
我：是啊。（同时装出一脸无辜）
图书管理员：好，你叫什么名字？
我：XXX(天啊，幸好这是我妈的卡，我妈还有个挺女的名字）

这一次之后，我每次在拿书之前都要先默念一遍我妈的密码，以防多出不必要的两秒钟停顿。结果第二次——
图书管理员：你单位在哪儿啊？地址上好像是这附近？（同时漫不经心地把书递给我）
我：就在XXX大学的对面（还好，反应足够快）
图书管理员：你们那儿还有研究生呐？
我：有，有啊。（如果没搞错的话，我妈那儿的研究生好像都是搞水利的）
图书管理员：哦，是么，我家就在那边。不知道这单位在那儿呢。

我满头是汗，落荒而逃。只是没想到下一次的难度更高：
图书管理员：（边扫书上的条码，边看卡上的资料）突然，停顿——你哪年生的？
            我：（心想：坏了坏了）83年啊（已经心虚了）
图书管理员：那这卡上怎么写的你五几年生的？这书我不能给你了（边说边把书往回拿）这是你的卡么？
            我：是，是呀
图书管理员：你家电话多少？
            我：（天哪，但愿我妈这卡上是现在家里的电话）是XXXXX。
图书管理员：对呀（莫名其妙了，又看了看我一脸的无辜表情——谢天谢地我长得不像骗子）
图书管理员：（恍然大悟中）肯定是办卡的人给你输错了，你得找他们去，你看看，五几年生的，这比你妈都得大了，都是个老太太了。
            我：（这就是我妈的卡，我妈要听见这话非得晕过去不可）
图书管理员：这次我把书给你了，你得赶紧找他们改过来。
我不记得我是不是夹着尾巴就从国图里窜出来的，总而言之，换卡！这图书管理员整个一测谎机——这等弯弯绕的机智问答连一休哥来了估计也不能保证不出漏洞，更不用说我了。

病一场

Tue, 25 Sep 2007 13:09:21 GMT

星期四，嗓子里好像卡了一个糖球，星期五，变两个糖球了；星期五晚上放倒。星期六开始烧，三十七度四，三十七度六，三十八度。晚上我妈给我吃阿司匹林退烧，烧退了，胃疼；星期天白天吃了点饭，继续吃阿司匹林；晚上还吃阿司匹林，因为还烧；晚上胃疼三小时睡不着，半夜起来在阳台上乱走。星期一头重脚轻，不得不上校医院：手指头被人戳一针头，吸一管血，漏一小洞。然后人家告诉我阿司匹林不能吃了，刺激胃。开了扑热息痛，病毒口服液之类的什么东西，回家。吃饭喝水倒头就睡，系里发短信给我告诉我招聘会，不理；夜里还是睡得不好，老得起来喝水。星期二继续赖账在家，除了嗓子说不出话来，鼻子完全不通气，自我感觉良好，收发中秋短信自如，复活了！这次发病累计在家躺了三天半，算是不大不小的一场病了。

明天要作为传染病源回学校了，还从没有过了周末还在家赖这么长时间的呢。不过倒是赶上在家过中秋节，挺好的。就像三毛有篇文章里所有的小毛病同时发作，我这次也差不了太多，感冒就意味着要犯鼻炎、咽炎，吃了阿司匹林又伤害了肠胃，真是顾头顾不了脚。所以说，还是不生病最好。
最后敬祝大家中秋节愉快，身体健康！

又：病毒口服液听起来不大对头，可是我想不起那东西叫什么了。

还有一句：谁下次有机会发烧，注意观察阿司匹林在水中溶化的现象。。。剧烈反应。。。请参见高中化学课本，第几页？我忘了。

快乐假期结束了

Sun, 02 Sep 2007 07:53:45 GMT

这个假期我错过了三部我想看的大片，一个非常重要的画展，以及游泳的最好时机。可是这仍然是一个非常棒的假期。

今天我把手指头在图书馆的破机器上按过之后（这机器总让人产生血腥的想象：特工为了突破这一防线把一个刚切下来的还冒着热气的手指头放在上面的情景。。。）也就代表着我研究生的最后一年已经开始了。

我也不得不承认，我一直都在逃避去面对这一场景。这要归功于我和鹿丸（如果你没看过火影忍者的话，可能不会知道这是谁）相似的性格：怕麻烦。比方说我不喜欢逛街是因为怕麻烦；不喜欢拥有太多东西是因为怕麻烦；已经回了家要想再让我出来那几乎不可能，因为怕麻烦；平时很少做兼职，因为太麻烦。而这个新学期会无比的麻烦，以至于让我想到就直接想逃掉。一般来说我的解脱办法就是直接埋首于一本书或者一部电影里，等我看完以后还会有一段时间沉浸在呆傻状态里，然后我就想不起还有这么麻烦的事情要办了。而这个假期我一直都在用自己的忙碌让自己处于一种兴奋、忘却一切烦恼的状态中，可现在似乎也装不下去了啊。

可是下面的事我都不能逃避。。。那么看来只有一种解决之道了。

不再逃避不是因为我很勇敢，而是因为逃不了了啊，唉。

P.S.别以为你怕的东西你遇到的问题就一定是我怕的东西我遇到的问题，别自作主张成么？

网聊的尴尬

Wed, 29 Aug 2007 10:57:51 GMT

网上聊天常常很尴尬。因为我常常可悲地想不出下边的词，只能落荒而逃。陌生人倒是好对付一些，我还用qq的时候，我和陌生人之间的对话常常是这样的：陌生人：你怎么不说话？我：你想说什么就说吧。往往这些人下面的问题都是有关年纪啊，姓名啊，然后我就很不客气地说：查户口啊你。如果我还有耐心没有飞起一脚直接把他们踢到黑名单的话，很快这些人就因为我问一句答一句受不了自动消失掉了。

可是跟熟人也未必好到哪里去。自动交待目前状况的人比较好，还可以评论几句，感慨一下。非常麻烦的一种是不提供细节的，这个对话就好像是一条狗看着一块骨头，却无处下口。比方说我问：“最近怎么样啊？”对方说：“还好。”“有没有去哪儿玩啊？”“没有。”面对这种情况我的下一句话肯定是可悲的：“那好，你忙吧”，然后我就落荒而逃。这个不像是博客，自娱自乐也可以，毕竟对面是个大活人啊。何时找人聊天何时退出也很麻烦，谁知道对方现在在忙什么，有没有心情聊天。说了半截对面的头像就暗了也不是没有——这个时候免不了嘀咕是不是自己的哪句话说错了，把人都吓跑了。很多见面时候很谈得来的朋友我从来不在网上和他们聊天，除非真的有事，不然真的是相当尴尬。翻过来倒过去其实就那一句话：你现在怎么样？要说忆一下旧吧，也不能次次都忆旧。那么畅想一下未来？更奇怪了。要谈谈深刻的问题？一到网上聊天的时候我想深刻都深刻不出来了。即使有问题说出来似乎也觉得轻描淡写，没话找话说。真是痛苦万状。

一起做些什么，或者看博客吧，那样的我，比较自然。

半吊子

Tue, 14 Aug 2007 09:08:26 GMT

虽然我以前就知道我自己是个半吊子，不过我从来没觉得这个问题怎么严重。也可能因为我对自己的要求一直都不高：能玩就行，也有可能是我很难对一件事保持兴趣？

乒乓球、羽毛球、篮球我都会一点（也就是说，我打乒乓球的时候对方总要给我捡球——总掉案子，篮球到了手里拍两下就乱扔出去——运球技术不好）我也“会”游泳和滑冰——游泳大概可以到一百米，然后我的脖子的承受能力就到了极限（我不会换气），接下来大概是“咕咚……咕咚……救命啊！”滑冰么，嗯，在冰上站住没问题，稍微活动一下也可以（同时两个膝盖玩命发抖，眼睁睁看着前面五六岁的小姑娘耀武扬威般地高翘着一条腿从我鼻子前优雅地滑过）做饭么，由于我长期给我妈做饭打下手，结果就是去皮、切丝、切片都不成问题，至于下锅炒，这个……你喜欢烩菜么？书法，我可以写，离了字帖就有问题；画画，可以，最好是临摹。围棋，我“会下”，也就是说，我知道一点规则……不过到目前为止，还从来没赢过！扩大到我自己的专业上，英美文学了解吗？还可以吧，名著都读过吗？那个，，，读过选段……中文还会说么？大概还可以……不过，，在大学四年之后已经达到了提笔忘字的地步。

为什么什么事都看起来有浅尝辄止的味道呢？我似乎很少会陷入到一种狂热状态之中。比方说，我喜欢哈利波特，我用它写我的本科毕业论文，我当然想一出版就看到哈利波特的第七本书，可是，即使看不到似乎也不怎么样。能看到我早上五点杀到书店为了买一本书的几率大概等于零。我了解哈利波特里的人物，然而要让我从故事的细节推断出下一步的情节发展，似乎有一定难度。

甚至于我和很多朋友都保持一种不冷不淡的距离。在校园里我可能会和很多的人打招呼，不过关系似乎也仅限于打招呼。真正对我重要的人大概是屈指可数的。

这样算是真正的生活吗？还是我一直都有一半置身事外呢？

自制凉拖加泥水长袜

Sun, 05 Aug 2007 02:58:42 GMT

我从来没穿过凉拖，简单的原因：我性子太急，穿上那玩意儿想走快都不行。本来也不是淑女，何必自找麻烦。没想到上星期一不得已也尝试了一把，原因是这样的：每天早上要起得很早去赶公共汽车，不然上课就要迟到了。每次323开来的时候，不知道为什么人们好像都想苍蝇见了血，玩命也要往上挤。很不幸的，那天我正好站在上车门门口。虽然我性子急，还不至于野蛮到要想把前面的人推一个跟头的地步，可惜我后面的那位已经等待不及，一脚就踩在了我的凉鞋跟上，这时候我正要拔脚上车，我只觉得哧拉一声，脚跟上一松，我心说不好，低头一看，凉鞋变凉拖了。回头再找罪魁祸首，已经消失在汽车车厢的另一头了。时间又来不及回去换，幸好凉鞋前面还在可以冒充一下凉拖，只能凑合了。

一整天走路都是一瘸一拐，走不快啊，幸好黑板离学生近，不然我一急，非把鞋踢出去不可。这还不是最要命的呢。下午备完了课，一个学生让我陪他去超市买东西，那天瓢泼大雨，让我好好尝试了一把凉拖的优点：在外面走了两步就觉得不对劲，怎么腿上凉飕飕的，按道理说雨也不至于浇到大腿上吧。在后来越走越凉，研究了半天终于明白了，我这一只凉拖起的作用就好像高中时候男孩子骑的那种没有挡泥板的山地车，只要一下雨后他们背上就是一溜泥印。同理可证，这个时候我的裙子后边已经也是一溜泥印了。我心里着恼，又不好发作。赶紧陪学生买完了作罢。送走学生低头一看，整个一条腿上都是泥水加上树上的小叶子什么的。倒是还挺时髦：自制凉拖加泥水长袜。我戳在街上，哭笑不得。

哈利波特，时代的终结

Sat, 04 Aug 2007 15:04:54 GMT

当我翻到哈利波特最后一页，看到All was well之后，我就知道，曾经陪伴我走过许多日子的哈利波特系列故事，也终于尘埃落定了。

第一本到第三本是一起买的，那时候上高中，报纸上看到广告，说这套书风靡全球，等等。正好到图书大厦去，顺便就买了三本，打算看看如何，我没想到的是，接下来的许许多多的岁月，都是这套书陪我走过的。似乎中间也有等待，却似乎觉得这等待并不漫长。第四本出版的时候我还没有高考，硬撑着不敢买。到高考英语完了，头一件事就是奔到书店，接下来的整个下午都是在阅读中度过的。第五本出版的时候因为这套书在中国已经有了些名气，所以有人贴出了网上的扫描版本的链接，虽然我不喜欢在电脑上看书，可是这次却破了例，当时英语也学了不少日子，对付哈利波特还是绰绰有余了。第六本还没有出版的时候，我大四，想来想去不知道毕业论文应该选择什么题目，既然哈利波特这么熟，就写它好了。我的毕业论文拿了优秀。第六本出版了，原版买不起，直接杀到科苑书城，买了本盗版的，六十块，也不算便宜，而且有点对不起罗琳，可是也没办法了，好几天熬夜到三四点，一星期，看完了。快到第七本出版的时候我就开始头疼了，莫非这次还要去买盗版？好在学生有不少哈利波特迷，第一时间冲到图书大厦买了书，他们看得也快，之后我就借到了一本。每天备课之余总得抽出半小时一小时读两段。终于结束的那一刹那，松了一口气的同时也知道曾经陪伴我那么久的哈利波特故事，也就要落下帷幕了。

虽然话说是天下没有不散的筵席，可是在一种东西陪伴你那么长时间，已经成了你的历史的一部分，成为了代表你一段青春生活的象征，很多的生活细节都与它产生了千丝万缕的联系，然后它就要走出你的生活的时候，是不可能不感到伤感的吧。

谢谢你曾经陪我的那些日子。。。

流水账

Sat, 28 Jul 2007 03:20:24 GMT

这段时间不是什么事都没有，也不是不想写。问题是确实一点时间都没有，回到家的时候我一般已经累到晕头转向，根本没有开机的力气了，很多时候还要准备第二天的内容。周末又有周末的安排。这也算是我开博客以来最长时间一字未动了。

所以，第一件事先是要数一下这几周发生的事。当然和学生一起度过了大部分的时间，或者说，我几乎倾注了我全部的心血。去了颐和园还有圆明园，划了船；又去了趟西安；和大家一起唱卡拉ok, 龙庆峡；和大家一起在聂可家做饭；和Tracy还有小宁见面；和弟弟一起吃涮羊肉；哈利波特最后一本出版；还有一些很复杂、让人感到不愉快的事。

虽然去年的经历已经让我知道这工作要我倾注几乎全部的心力，不过去年在二年级，学生多老师也多，所以混水摸鱼容易，把自己的事情做完就得了。今年到四年级，也是为了要锻炼一下，什么事情都要努力做，要我承担的责任也多得多。和我联手的老师大都孩子一两岁，要么刚结婚，什么事情我都要顶得上，不过和学生的关系也近了许多，至少从这点来说，就值得了。还有很高兴我又多了一个新的朋友聂可，也很高兴她做出了到四年级的选择，人总是要一同经历一些事情才能成为真正的朋友。

这次去西安有很强烈的不真实感。最高兴的也就是终于实现了在城墙上骑自行车的愿望，只可惜时间太短，不然一定要绕城墙骑行一周。其他的时间都好像在梦境一样，好像一半的我置身事外，看着另一半我的时间缓缓流走。还有这次去西安留给我最大的纪念就是两个红通通的肩膀，晒的；外加一嘴的泡。对华清池我的印象越来越不好，因为这地方越来越商业化，金碧辉煌的，票价比故宫还贵，人还一坨一坨的，相当心烦。

有点对不住Tracy和小宁，见个面都不容易。小宁这次回来找了我两次，都在忙，屁股还没坐热，我就要赶人家走了。上周好容易才腾出点时间和她还有她家小哥见了一面，在避风塘。我是第一次去避风塘，很不幸对这地方没留下什么好印象。人多且嘈杂，这就已经令我心烦，外加服务的小姐头脑不大清楚，点什么准给拿错，给小宁家小哥上了个什么橘子冰激淋，上面有草莓酱。。。倒是挺有戏剧性的。点了个牛肉面，催了三次，活生生告诉我做饭的把我这事给忘了。我那天偏巧累得要死，连狂笑的心情都没有。

在西安的时候手机没钱了，一想起老娘自己充值都要我帮忙，还是算了；最后一个短信发给弟弟，让他帮忙充值。说要请他吃饭，本来应该郑重其事一点，我又没空，还是他来找我。饭也简单，学校对面的阳坊涮肉，没多少钱，不过心情莫名其妙地很愉快，似乎是繁忙中得到了一丝轻松似的。吃了冰棍，双棒。上一次吃双棒是和谁分的呢？CJ吧？

絮絮叨叨说了一大堆，还有一件对我非常重要的事：哈利波特最后一本出版。从我高中二年级买了第一本哈利波特，到高考完了第一件事就是去买第四本，这期间似乎没有经历太多的等待，只觉得这七八年一转眼间就过去了。这最后一本对我来说，也意味着一段生活的结束。我没买，太贵了，超出我的承受能力。我学生都在第一时间纷纷杀到书店抢回一本，他们也看得快，有人借我一本，没空看，每天只能看半小时，看了好几天，才看了一百二十页。

这篇里写的都是比较愉快的事，那么那些比较让人不愉快的事，就放到另一篇里吧，既然我不想破坏这篇的良好气氛。

一场笑话

Fri, 29 Jun 2007 04:16:29 GMT

连续三个星期我的心情都在最低点。很简单而又必须不得不做的一件事，从来我对我自己的能力有过那么多的怀疑。可是结局似乎不过是一场让人哭笑不得的笑话。

作为一个学生想要毕业就不得不做的一件事，我从来都没怀疑过这事会有什么问题。因为我从来都没有讨厌过看书和写作。这也是第一次我这样被人弄得团团转。

之前在北图打发了两个月，每天，直到取书的图书馆员认识我为止。结果呢？就是一句话：“怎么选了这么个作家？之前和B商量过吗？要是他知道，一定不会让你选这个作家。”我的心，直接沉到了谷底。似乎所有的人在这个时候都表现出了对阳春白雪的热爱，对下里巴人的痛恨。而我的错误就在于我热爱非主流。第一次：你到底想说什么？这样太单薄了。你不能给一个作家戴一个大帽子。。。我心情郁闷。第二次，我换用别人的理论，结果：这样简单的东西就能作为那什么吗？你这不行。我不明白到底想要我改成什么样。坐在文科楼前面的阶梯上，我连不读的心都有了。第三次，我不得已用我能找到的材料上的大话大词都堆在上面，把我所谓单薄的理论扩充成了四个部分。然后做好了放弃的准备。因为我已经黔驴技穷了。然后，到了所谓的那一天，别的两个人说，你这四个部分之间联系太过松散，不如集中在一个部分，更适合于你控制。我当场的心情就是哭笑不得。难道说我坐在台阶上时的郁闷，每天都干到一两点的努力，不过就是被人玩了？就这么一句话：以前的那个更好？！到底想要我做什么？难道就是不断修改，确认别人的权威，然后到头来还得用我自己的？我当时就有被骗了感觉。可是我已经没力气发火了。连续被折腾来折腾去，直接的效果就是把你最喜欢的东西变成你最痛恨的东西。似乎这时候我的心情更应该是“感恩戴德”。可是我这时候更是充满了一种被玩了的愤怒，我开始怀疑对方到底对我这东西了解多少，也怀疑我的那些低落，那些努力，在别人看来不过是像是猫鼠游戏一样轻巧简单。那些责备不过是因为“担心”我“会”不努力，要的也不过是我认输低头的一句话。难道一个人的尊严是可以这样被人玩弄于股掌之中的吗？

我愤怒，然而又无可奈何。

博客暂停

Sat, 23 Jun 2007 06:30:42 GMT

博客暂停。

想要什么

Sun, 17 Jun 2007 03:38:00 GMT

又开始玩命干活了，虽然论文开题还没弄完。人累到极点的时候，基本上都不会想什么别的，周末两天都近十点到家，连电脑都懒得开，直接洗洗睡觉，梦都不做一个。今年我已经不止一次问我自己，我自己做的这些都值得么？因为我必然要牺牲掉很多东西，而且也已经牺牲掉了很多东西。从今年开始我基本上就处于累得半死的状态，到今年结束大概只有累上加累，没有清闲一点的可能。所有的梦想谈起来都很容易，然而没有一件做起来容易。我也不敢存着希望说有一个也许能实现，希望越大失望也就越大。实现了可能也只是开头的第一步，我可能没有看到这后面无数的艰难险阻。但我能怎么办呢？无论如何都要试一试，只为这缥缈未知的可能。

难道安定下来不好么？说到底我也不过是想要找到一个适合的工作，给的钱差不多，就完了。从没想过要挣大钱，说到底是因为我这人比较懒，人给多少钱就得给人干多少钱的活，我还想多活两年。过年的时候高中同学聚会，大家都工作了，很多人一进公司起薪就是五千，还能怎么样呢？人家能拿钱孝敬父母了，该找朋友该结婚的都不少了。似乎只有我，不但不肯安定下来，还非要蹦跶两下不可。

为什么我非要做那个特立独行的一个？有的时候觉得痛苦了，觉得累了、迷惑了，然后就忙起来了，什么都忘了。这也是我最担心的：如果有一天，我忘了自己为什么要这么忙，那还有什么意义？

我为之努力的目标真是我想要的那一个吗？又有谁知道呢？
是行路者选择路，还是路选择行路者？

谁也别拦着我

Fri, 25 May 2007 14:34:33 GMT

妈的，这生活怎么就这么复杂。我想找一男朋友怎么就这么难。

我自己一个人抽疯，你们谁来安慰我我跟谁急。

玩和被玩

Fri, 11 May 2007 12:47:47 GMT

经过了CJ同学的数次魔鬼训练之后，我发现我仍然是记吃不记打。上个星期就被整了三四次。专家开会，我们七八个联络人打算集中在一个屋子里玩杀人游戏。我们商量好了各自收拾一下就到XH，XGG他们屋里去玩。我和徐楠先去的，一进屋，屋门大敞着，屋里没人。我俩很莫名，心想这两人上哪儿去了。走到屋子中间了，柜子后头蹦出来一个。我俩当即吓翻在地。随即我玩心大起，执意要求一同参加游戏，立刻藏到了门后。徐楠被派出去把下一个骗进来。如此这般，吓了三四人之后，参与整人的大部队已经达到了六人。只剩一个没来。她受到的隆重接待如下：一个人出去把她骗来，到了门口我头一个发动，从门后头扔东西到前边，只听她一声惨叫，全楼道都回荡着这凄惨的声音。然后分别从厕所和柜子后头又窜出来两个，下一步为了让她放松警惕，我们故意拉开窗帘暴露了两个人其中的一个。不过显然她给吓怕了，不肯往窗帘那边坐。最后我们以吓唬最后一个人（实际就是藏在窗帘后头的那一个）为由，终于说动她挪动一下位置。她非常高兴地藏到了柜子后头，正中我们下怀，因为柜子旁边就是窗帘。直到最后一人窜出来她才明白我们都在玩她。也怪不容易的，她小孩都上小学了，这么大一人被我们几个八零后玩成这样。

后来两个男生到楼下去买扑克牌，我们女生都被吓了心有不甘，打算也整他们一下，我心想，屋里已经都藏过了，应该藏在外头，结果刚出门就遇到埋伏在门口的一人。。。

第一天大家都被玩烂了，谁都没想到第二天又被玩了。第二天这玩法可够要命的。玩了一会杀人游戏之后，XH说胸口不舒服，躺下了，然后过一会就喘起来了，我当时脑海中立刻闪过的情形就是高三时候周楠那次突发的急症。这一来把我们几个吓得哟，两人立刻打120。两人冲出去找人，还有人去按电梯门。电话都拨出去了，结果人家好好站起来，告诉我们吓唬我们呢。

我算是服了。还有比CJ级别还高的，我算是见着了。

留不住

Fri, 11 May 2007 09:01:26 GMT

很多的时候，都会有一种强烈的无力感：和很多的人擦肩而过，然而他们宛若水和沙子，都从指间流过，连曾经痕迹都淡然在空气里，无处可寻。像一场梦。

门和手指头

Sun, 22 Apr 2007 04:23:25 GMT

我家的门不知道为什么老是跟我的手指头过不去。比方说吧，星期五等着我帮忙提东西的爸爸爬上六楼的时候看到的就是这样一幅情景：我蹲在门口，龇牙咧嘴地做出各种痛苦表情，连腰都直不起来。这种情况的起因很简单，我急着下楼，又没带钥匙，不想让门撞上，结果来了一阵大风，我的手指头很不幸地被夹住了。

我跟门的另一次过节是前两周。周一爸爸妈妈都上班走得早，我早上没课，走得晚些。等我把东西都收拾好，想要出门的时候发现了这么一个问题：我出不去了。我们家防盗门有两道锁，其中一道可以用钥匙开，但是另一道是一个瓶盖大小的钮，需要从上边拨到下边我才能把门打开。也不知道那天怎么了，无论我怎么按，这个钮都纹丝不动。无奈之下，钳子上。问题是用钳子夹住，再加上我全身的力气，仍旧还是纹丝不动。我想起CJ神奇地用发卡打开自行车锁的经历，打算拿根铁丝试一下。很不幸，我在撬锁方面显然毫无天赋。乱捅了一阵，门还是那幅毫无表情的样子。估计我家对门肯定挺奇怪的，为什么我家的门奇怪地响了一早上。

最后我不得不决定放弃，等爸爸回来放我出去。我爸回来的时候一定很奇怪为什么我的自行车还在，他上到六层还没有拐弯的时候，就看见我可怜兮兮地打开门镜大叫：“快放我出去！！”我爹一脸惊奇：“为什么不自己开呢？”我哭兮兮地说：“我开不开。。。”

这次和门的过节造成我的十个手指头整整疼了三天，（按钮按的）我可算是了解一个罪犯的心情了。更郁闷的是：我爹试了两次，门一点事都没有。结论是：我家门就喜欢和我作对！

真诡异

Sat, 14 Apr 2007 07:19:42 GMT

不知道你有没有过这种感觉，一大群人之中，你可以挑出一个你知道你们会成为好朋友的人。就好像别人都是背景的黑白颜色，只有那一个人是彩色的。或者说，你知道对方对你的感觉就好像你对他/她一样。

这似乎不能叫做一见钟情，因为男女通用。这感觉相当诡异，虽然你没多说什么，也没多做什么，但是就是知道那一个是与众不同的。就好像你们两个头上都插了天线，而且有共用频道。也可以说成是什么地方开了秘密的通道，不用语言似乎也可以沟通。

哈哈，我好像陷在神秘主义的怪圈里了。但是这规则似乎已经可以应用在我好几个朋友的身上了。比方说研三和我交情很好的学姐。为什么在那么一大堆学姐之中，都没怎么交流过的，我独独和这个学姐关系好呢？为什么那么多的学生当中，我清楚地知道哪个学生和我是同类呢？为什么有的人不认识，但是你看了一眼就觉得你们互相认识呢？为什么？为什么？为。。。什。。。么。。。

当然，我不是说这就可以代表我们的关系一直就会非常好，实际打起交道来和因为其他原因认识的朋友没有什么分别。有没有多了几分默契呢？也许吧，我也不清楚。

这真诡异。

答题之外二篇

Fri, 06 Apr 2007 14:16:50 GMT

之一愚人节情况汇报

4月1日这个特殊的日子里，我正在埋头苦苦对付我那西方文论的六十页的时候，手机响了，短信一条，是我温柔善良的同屋发给我的，看了头一句我就大惊失色：“你现在能不能给我打个电话？我有个不好的消息，关于你的。”这个时候我的内心立刻开始回忆我最近可能出了什么问题。同时，我的手指头不自觉地做出了一个向下翻页的动作，然后我就发现了问题。因为这条短信还没完。。。我意识到我上当了。

很不幸我在CJ的熏陶之下，被别人整了以后的第一个反应就是：太好玩了，我也要去整别人！！于是我把我手机上的名单仔细检查了一遍，筛除掉那些不经吓的，目前各种事务缠身不能吓的，还有肯定会上当的。一番海选之后发现了大概十名反应不好预测的，把这条短信发给了他们。

最经典的是我还没有发完的时候，我的手机就开始震动不停，显示的是一个家庭电话，我没接，心说一个家伙已经上勾了。且待我看看是谁，果不其然过会就来了短信：快接啊别吓我。我还没来得及回，我家的电话响了，这个比较出乎意料，我忘了一点，我死党之一估计背都把我家电话号码背下来了。我接起电话，听见我另一个死党有气无力地问我出了什么事，然后在我告诉她那条短信还没完的时候我不知道她是不是有想杀了我的心。等我放下电话，第一个打电话给我的已经醒过味来了：“吓死了你真讨厌”。

下边的一拨人就是老奸巨滑型的，比方说像CJ这样整人整出经验来的，我就估摸着要骗到这家伙，一定有难度。而且这家伙非常了解我的短处：中午往我家打电话。果然到了中午给我发条短信说，：“我现在给你往家打怎么样？”幸好我妈当时还没睡下，正在旁边咯咯笑，所以我自然也无所畏惧。再过一会儿又来一条：“小样儿我现在给你家打你妈不灭了你！”果然是知己知彼百战百胜，只可惜她没掌握好时间，计策功亏一篑。

第三类也非常有意思，以苹果园圆圆长和HYJ为代表。这帮人虽没上当，脑中立刻闪过的都是她们在我手里的小把柄。HYJ回的是：“吓死我了，以为陈老师又要找咱们，论文又出事了呢！”至于苹果园圆圆长担心的是什么，我想各位亲爱的同屋们一定能猜得到。

最后一类最可气，以男生为主，好几人根本不回短信。这下倒变成我干气没辙了。下次不跟男生玩了。

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之二白菜豆腐汤

白菜豆腐汤轻轻松松就位列于我最爱的食物，因为很多次即使是在大饭店吃很贵的菜我都很少感觉到喝着食堂里的白菜豆腐汤的那种幸福感。无论是家里还是食堂里，总是有做菜拼命放盐、放辣椒的毛病，我经常是吃了一口饭，然后生灌进去半瓶子水。往往在我受了两个月的荼毒之后就会想起清清白白的白菜豆腐汤来。起先是食堂一层卖的，一块钱好大一碗，虽然每次端的时候我都会烫到手，因为盛得太满了。后来食堂一层改造只能奔二层去了：沙锅的白菜豆腐汤，味道不咸不淡刚好合适。

喜欢这个还有一个原因，这个是我爸的拿手菜，我爸在我妈的垄断下，几乎没有机会锻炼厨艺，而这个白菜豆腐汤就是他最拿手的菜色之一。

有时候我会奇怪白菜豆腐汤吸引我的到底是什么。味道平平淡淡，没什么复杂的东西。也许是一种精神上的渴望？似乎我渴望看到那种白绿相间的颜色。被食堂和家里的各种味道麻木了舌头以后，白菜豆腐汤似乎象征着一种最正宗的退隐山林，平淡得如同白开水的日子，肉体上的，更是精神上的。

我家的植物

Thu, 22 Feb 2007 10:52:53 GMT

我家的阳台很大，我喜欢的一件事就是趁着中午阳光好的时候，往那阳光最充足的墙上一靠，然后看看窗台上的各种各样的花啊草啊，我就感觉我是这小小国土上的无冕之王。说各种各样的花草明显是夸张了，我家不太会养花，曾经有一盆君子兰，眼看着日渐憔悴，活生生的让我们给养死了。我家阳台上的都是各种各样的沙漠植物，刺球居多。基本上每盆都有一部血泪史。

有一盆是我买的，我很少买植物，不过是高二的时候有个什么与国外友人联合庆祝，然后互赠礼物，我当时不清楚植物是不方便带出海关的，一眼看中这个小小的带有白色道道的植物，刚刚可以放在手心里，就觉得它非常可爱。当时觉得那个盆里的土比较松，也没多想，带回班里，大家也觉得很可爱，然后没过一会我一回头大惊失色，CJ和ZXH同学很无辜的看着我说：“你这个植物怎么一提就从土里提出来了。。。”我赶紧一把抢回，往土里塞了塞。后来带回家，本来以为它活不了了，没想到它在我家一直顽强的活到今天。虽然已经不再有小时候那种可爱的样子，现在是很雄壮的一大盆了，但是我还是很喜欢它。哦对了，它头一回让我见识到这种沙漠植物是怎么开花的。

然后还有一个顶上有红球球的仙人掌，就是很常见的那种，我爸爸本来是买了一大盆，各种各样颜色的都有，不知道是我们家不会养还是卖花的没嫁接好，没过一个月就一个接一个重新肥沃了大地，哦，不是，进了垃圾箱。当时这株带红球球的也病的比较严重，红球球下面的绿色部分都半透明了。我跟我老爸说了好几次这一株看起来是够呛了，可以送终了。我爸当时不知怎么的就是认为它一定能活下来，结果还就真活下来了。现在一个大红球球上面又长了很多小红球球，让我一看就想起谁被打得满头都是包的那种样子。总之我很佩服这个家伙死去又活来的顽强生命力。

还有一个很奇怪的仙人掌上长叶子的植物，一度遭到大量小虫子的袭击，弄得我们也非常郁闷。说扔了它又舍不得，最后我们家也不知谁出的馊主意，把它放水里刷了刷，然后又重新种上了，大概有三年这棵植物都呈现冬天的模样，光秃秃的，我们暗自嘀咕说，这个偏方看来厉害过头了。谁知道第四年头上还是长出了一些叶子，又活过来了。

总之我们家不太会养花，但是还有一些家伙活下来了，而且都是些毒辣的家伙，比方说那作为我妈生日礼物的两大刺球，年前赶上我擦玻璃顺便就给了我四五下，到第二天还疼呢。就算我偶尔有抚摸一下它们表达喜爱之情的欲望，后来又想了想还是作罢吧。呵呵，看着这些长大了的，一点也不可爱的家伙还是感到很欣慰，毕竟它们都是身经百战，顽强挣扎着也要活下来的家伙们，值得尊敬啊~