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August 30 是谁陪你一路走来 九月，我爸妈三十周年同学聚会；十月，我十周年同学聚会。加之今年毕业远离了学校生活，想想还是挺感慨的。小学初中高中大学的阶段总共十几年，然而我和大部分人已经形同陌路。剩下的还有联系的人屈指可数，交情好的则更是少之又少。
有曾经交情就很烂的根本就不会联系的也确实没有联系的，有我很想念然而却联系不到的；有曾经交情好却因为种种原因逐渐淡去的；有曾经交情就很好且越来越好的。 很多时候会问我自己，为什么在乎一些人，为什么要保持联系？如小z所说，真正交情好的人应该是即使不联系，无论何时见面都保持着当年的情谊。想来想去，我大概骨子里还是不赞成这家伙的这结论。我深信时间能改变一切，能把一个你曾经熟悉的人改变得面目全非；也能把当年的深厚情谊风化成沙漏里的细沙。人不可能几十年后见面还只讨论“想当年”，当年就是当年，我们珍惜当年，可是这么些年你就没有变化？可我已经不是当年的我了。 我的高中老师说，我的样子和当年没有多大变化，穿上校服混进学校大概也没多大问题。可是大概没有人会认为我这个人也没有变化。我想这就是我要和一些人保持联系的原因了：我希望能够及时得知他们有什么变化，什么让他们和以前不一样了；我也希望一些人知道我经历了什么，我有什么改变。当然不是说了解了一个人的变化我就一定会喜欢这种变化，但是我至少可以试着去理解，试着接受这种变化。而不联系当中失去的那些年总会使一个人对别人的生活产生一种奇怪的理想化的幻觉，也就是别人的生活总比我自己的生活好。然而你永远也不会知道对方真正的生活中曾经存在过的暗礁激流悲伤幸福，那么你又怎么可能了解这一个真正的人呢？ 有的人只愿意让朋友看到光鲜亮丽的生活；有的人不愿意相信他的朋友是和他一样的人，有痛苦也有快乐。 我们之间永远的共通点，能让我们不完全成为独立于社会的一个个体，只是因为我们作为人可以共同分享的快乐和共同承担的痛苦。除了这些，我还能跟你说些什么？ August 24 体育引申出来的 刚听说假唱之事时，正赶上刘翔因伤不能出赛，单位里的BBS上争论激烈。我则以为这系列之事只说明国人爱面子甚于爱体育精神（我国似乎分外重视金牌）。所谓友谊第一比赛第二不过是虚晃一枪，或是失利之后的借口。
后来在msn上遇到白，讨论了一下假唱以及这事引发出的小故事。我觉得也确实是有人抓住我们小辫子死命打不撒手的嫌疑。 我想既然我身在中国，我愿意采取的态度更倾向于自省。以前在学校的时候曾经和同屋在网上看到一大段国人攻击某个国家的言论（我想你们大多数人也不是没见过），看了几段我就不爱看了：这人号称他遇到一个某国的人，那人指斥我国存在的种种问题，然后我国的这家伙发表了洋洋洒洒的长篇大论，还是配乐版，简化一下就是这个意思：我觉得他指出的问题都说得对，所以我恨他，我们都要小心提防这个国家的人（这是什么奇怪逻辑！！）人家给你指出问题，你不自己好好反省怎么改，怎么把劣势变成优势，反倒怪人家不该说，这不是掩耳盗铃是什么？无论别人说得对与不对，至少能冷静地听一听想一想到底自己有没有问题，这还算是有点头脑有点度量。 身在外国可能就是另一回事了。无论是国内国外总是免不了有总认为自己和自己国家是老大的自命不凡的家伙们，凡是那些总看不出别人是出于友好的目的才愿费时间听他们吹嘘自己的家伙们，适当的时候确实应该让他们清醒一下。 最后乱扯一句，可信可不信：其实我们各人对本国的态度，对本国和别国的关系的态度正好是我们自己怎么看自己，怎么看自己和别人关系的一种映射和延伸。 August 17 女篮——俄罗斯VS澳大利亚 我运气不错，本来没打算看奥运结果还赶上有人送票。虽然是女篮，对抗性可观赏性肯定不如男篮，可是关键还是想感受一下现场的气氛。
我们进场迟了，第一场西班牙对马里已经到了第四节，且是压倒性优势，没啥悬念了。只听见我后排的西班牙观众大讲西班牙语。第二场是俄罗斯对澳大利亚。第一节澳大利亚运气不错，占了五六分的优势，结果从第二节开始运气就狂差，进攻数次无一得手。结束时被俄罗斯反超十几分。中场的时候我还觉着澳大利亚悬了，结果第三节就风水轮流转，转到澳大利亚了。俄罗斯姑娘再强壮，也抗不住澳大利亚三分和罚球几乎百发百中的命中率。第三节结束时分数拉得不太开，可惜第四节俄罗斯也没能力挽狂澜，挣扎了一下就又被压倒了。终场分数是75：55。不过总体来说我觉得澳大利亚打得不能算是完美，老是在外线把球传来传去，换了四五人球还没出手，相当费劲。不像俄罗斯比较痛快。第三节时为了压制俄罗斯，澳大利亚也没少犯规，不过到底还是压制住了，这招挺聪明。 不过一场比赛看下来我觉得俄罗斯的国家凝聚力相当强，没去几个人可是为自己的队伍加油的嗓门全场都听得一清二楚。澳大利亚队的姑娘们一拿球他们就哄起来了，可惜效用不强，毕竟不是主场啊。澳大利亚的观众就温柔多了。无论谁进了球都是和蔼地鼓鼓掌。大概还是跟民族性格有关系吧。中国人在这里头起的作用最奇怪：一帮人都拿着充气的大棒齐声用中文给俄罗斯加油，我本来还以为是哪个俄罗斯在中国的公司员工都来了，结果没一会儿，这帮人又给澳大利亚加起油来了，弄得我莫名其妙，怎么就半截倒戈了？还有些中国人拿着中国国旗去了，这也很诡异，不管场上是谁，反正我只认中国！牛。 有些时候也很温馨。澳大利亚们的姑娘们很可爱，出场时每人腰间都别了个可爱的小熊，和俄罗斯队员打招呼的时候给对方队员每人送了一个。虽然作为观众我希望看到一场完美的对抗性强的比赛，可是这种小小的友善总会让我觉得有些微的感动，因为，体育无国界。 August 08 寒冷的夏天 每次在A52会议室开会对我来说都是一场噩梦。离会议室十米就能感到阴风阵阵，进去时上牙打下牙，出来时所有的关节都是硬的，我不知道从墓穴里爬出来的木乃伊是不是也有同感。我同事说，这不是为了让大家精神点么，我哆嗦着说：你见过冰箱里的哪样东西是活蹦乱跳的？从A52会议室出来以后我一般需要两三天才能恢复活性，想来这个地方应是关禁闭的最佳场所。
并非是只有这个夏天如此寒冷，前两个夏天我带学生时，学生的一大嗜好就是把空调开到冻死人的温度。问题是这个时候考虑到外头的温度，衣服当然是越短越好。这时候我只能暗恨爹娘没让我多生几只手，把露在外面的地方全盖上。当然是蹲在地下抱成一团最暖和，可是你见过哪个老师讲着半截课突然间就蹲地下成一团了？刺猬？！ 这全是现代生活惹的祸。高层大厦房间多，能通风的窗子少。电器多，如人手一台的电脑，人多，热量大，当然要用空调，我还可以接受空调，可是似乎很多人更喜欢冰柜。你要是一人喜欢冰柜我也没啥意见，随便找一台开门钻进去不完了，非要众人一同享受冰柜。 常常会想起棒球英豪结尾时的场景。
护士奔来：好热好热，风已经停下来了呢。要开冷气吗？ 魔鬼教练：不必了。这样就可以了。。。 护士：可是，很热吧？ 魔鬼教练：我喜欢夏天呀。 我喜欢夏天，正因为它的热；我也喜欢冬天的冷，秋天的风；不过，春天的大沙子例外。 August 02 C'est la vie 工作转眼已经四个月了，我也转正了。回首看看，找工作的日子宛若一场梦。
如果今天再有人跟我说：找工作，重要的是看你喜欢干什么，想干什么了；或者是有人跟我说，各种工作都是各有各的好，就看你重视哪方面了。那么我一定明确地告诉这人说，你别糊弄我了。 为什么我这么说呢，并不是说你喜欢干什么就干什么有什么不对。关键是请你给我解释清楚什么是“喜欢”，找工作中期的时候我就出现了这种问题。我不能确定我的“喜欢”是不是真的喜欢。这种工作一定就比另一种适合我吗？或者还是因为它对我来说更加熟悉，所以就没有陌生感引起的恐惧呢。事实上不熟悉的东西未必就不好。你对一种工作形成的印象，难道不是你根据听说的信息概括而成的大体印象么？而且你在没有做过其它的工作的情况下怎么可能作全面的比较呢？你根本就不了解另一个行当，全凭“听说”来做出判断，如果你“听说”的来源本身都不在这个行业当中，那么这信息更是没边的不敢肯定了。也就是说，找工作由于相当程度的信息不对称，就使选择本身带上了一定的赌博性质。可是话说回来了，即使信息绝对全面，你的选择判断就能绝对正确（对你有利）么？那可不一定。 各种工作确实是各有各的好没错，可是如我上述所说，你不入行有些东西你是不可能了解到的。比方说是薪水，福利，加班与否这些和切身利益相关的东西。老实说，我实习期时都没敢问。这种程度的信息不对称，又怎么可能让人从一开始就判断出自己“重视”哪方面，或者说应该重视哪方面？所以说上头那两句建议都是废话。 被我这么一说就无从判断了，绝望了？哈哈，正因为没有单纯的喜欢或是单纯的厌恶，变化多端不可预测，才有乐趣。有谁会知道生活会朝着哪个方向延伸？ C'est la vie. 祝你运气好。 July 26 赶 “燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但
是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？——是有人偷了他们罢：那是 谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了罢：现在又到了哪里呢？ 我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着，八千多日 子已经从我手中溜去；像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音， 也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。”——《匆匆》 以上文驺驺的话不是我说出来的，是朱自清他老人家的。 但我最近常常想起这话，一个“赶”字最好地概括出了现代生活的特征。大家全都着急忙慌地玩命赶，就是不知道往哪儿赶。就好比看见一大堆人都拼命地跑，就断定前头一定有好东西，怎能少了我一个？追！！于是奋起直追。我的日子就好比是坐在火车上我看见的风景，全都在眼前一闪都过去了；虽然很有些时候担心这火车跑太快别脱了轨要么别撞了墙，可是身不由己啊。
想想古人多奢侈，为了写几个字，愣能磨上一上午墨，刚磨好该吃中午饭了，回来一看墨又干了，还得重来。不禁感叹书法围棋日渐式微归根到底还是因为跟不上这个踏上了风火轮的时代。 一切都快，结果就没有什么东西能保留长久。二十年仿佛是一眨眼，间或朋友同学同事各色人等来去无数，却是浮光掠影来无影去无踪的多。 这个时代最最金贵的就是时间。君不见书店里整架整架的时间管理的书籍，说明啥问题？时间不够用呗。可是无论你看多少时间管理的书，一天就是二十四小时，一分不多一分不少，除非你拿物理来跟我较真。 这二十四小时的每一分每一秒都保持着一种微妙的平衡。可惜现代人的另一个特色就是贪，房子来两栋，车子来十辆，女朋友越多越好；也有更隐蔽的形式，事业越成功越好，知识越多越好，博客越多越好。然而每样你拥有的东西都有相应的维护成本：女朋友一个，一周见一次面未必能打发了；要是十个八个呢？做到公司高层，管的人多，责任也大，还得保证知识更新随时跟上时代发展的风火轮，很显然生活的其他方面就得打折扣了；学得多，忘得也多，维护旧知识的同时还要学新的；博客有一个，意味着我一周有一天不能按正常点睡觉，来三个我就不用上班了，被开除了。买了车你得保养吧，买了房住了人你得打扫吧。 保准有人看到这儿得说，那你别活了自尽算了。我不是那意思，只不过想向你描述这样一幅情景：有一人似乎老有用不完的时间精力，啥事都做得特好。你猜这人长什么样？我觉得不是千手观音那样的，就是脸色发青口吐白沫的。 July 20 一个人的生命 一个人的生命就好像是一朵莲花，只可远观，不可亵玩。想到这一点的时候我总感觉到敬畏和些微的伤感。敬畏因为那是一个完全不同而又相同的生命；伤感则是因为我们是如此的孤独。
书架上包着蓝色书皮的书们已经暗示出了我们可能在某个地方走过同样的路，见过同样的人；然而又在某些地方分了叉。曾有一瞬间我似乎有千言万语，然而却不知道如何表达。短短的几秒中，我恍然觉得我们说的是不同的语言。默不作声比我拙劣的表达要强过千百万倍。 曾在小时候唱过一样的歌，曾经认识相同的人的不同样子，然而想从那生活的断片中窥见全貌，又谈何容易。于是我微笑。我似乎看见了那别的我所不了解的几千个日日夜夜，无论是光明还是黑暗，都是只身一人。无论是过去、现在还是将来，人在斗室中来来往往，然而剩下的终究只是一人。
又似乎没有必要说对不起，因为这感受对每个人来说都如影随形，逃避无用，不如转身迎它入怀抱。我愿伸出手去，然而我终究还是不知掠过心口的风是暖是凉。我深感无力。 我悲伤时也微笑，然而没有人的微笑能抹平另一个的悲伤，除了在童话里。我不希望别人的心口常有风吹过，是因为我喜欢真心的笑。 谨以此文献给那个让我看到了闪闪发亮生活碎片的人，低音贝司，还有猫。
我很喜欢那只猫。我也不知道该说什么好。 July 19 西安延安行记 上火车的时候，确实发作了一阵伤感，谁叫我赶上跟一帮学生同一个车。之后就睡着了，发现自己也确实是有点年纪经不起整宿折腾了。半夜吹醒了爬起来在上铺的顶上摸了半天，最后也没研究清楚到底哪儿出的风。
后来第二天爬起来竟然还是很有精神。“几回回梦里回延安，双手搂定宝塔山”——我们第一站到延安，直奔宝塔山，我总以为宝塔山是座矮得不能再矮的小山，然后大致宝塔也不会有啥特殊，顶多像大雁塔似的爬几级台阶。头一条我说对了，可后一条就害我吃了大亏。果然十来分钟毫不费力上到了宝塔山上，进了宝塔先是一段向上蜿蜒的羊肠小道，然后就是黑得伸手不见五指，再完了就是九十度直上直下的铁梯。最上一级台阶和上一层之间还有距离，搞得我四脚并用，要多狼狈有多狼狈。就这样还分别在两膝上碰了一大块青。丢人啊，自从我学会稳当走路以后还从来没把膝盖搞成这种惨状。下塔的时候在羊肠小道遭遇上塔的人，我当下就呈壁虎状紧贴在墙上还差点没被挤死。搞得我下了塔就哀叹没有预想到还有种种惊险情景。在旋转餐厅吃晚饭，虽然延安城景色一览无余，可是要看延安街景，还是得走到大街上去。延安晚上每条大街上都比王府井还热闹。成群的人围成一个圈，里头竟然是卖艺的。 “巍巍宝塔山，滚滚延河水”，这后半句也是骗人的。延河的情景和卢沟桥下差不多，稍微好一点。有小孩在那条小水沟里洗澡。说到这里我就不能不感叹人为造成的生态环境恶化，除了这个滚滚延河水名不副实以外，壶口瀑布也确实令人失望。或许是我抱得期望值太高。我所看见的只是下游三步一条的挖沙船，以及不断来来往往的运沙车。引黄灌溉直至断流还不算，连沙子都要挖尽。真是饮其血，食其肉，睡其皮。 再来就是假造历史。我们第三天的行程中重要的景点之一就是黄帝陵。风景好我承认，可是这景点里外都透着新，让人越看越怀疑。唯一的几块历代祭奠黄帝的古旧石碑还被人刻了名字，就差没写“到此一游”了。似乎这景点的建设者完全搞不清楚那里是重点，什么是宝贝。另一大假造景点就是秦始皇陵。傻子都知道真正的始皇陵里头灌注了几百吨水银，里头什么样子根本就还不知道。那么又要假造一个秦始皇陵，不知道是什么意思。 西安不是没有真正的历史，不是没有好东西。比方说碑林博物馆。我和一个法律处的小姑娘从一踏进门槛就受到蚊子的列队欢迎。结果从头到尾我和她没干别的，除了挠来挠去就是往身上涂抹各种带有奇怪气味的药膏。我郁闷坏了，要知道碑林博物馆里有王羲之的千字文，玄秘塔碑，多宝塔碑，颜真卿赵孟兆页（zhao meng fu），都被我挠过去了。又去看了兵马俑，这回遇到了一个很好的解说员，编号353姓申，也算是弥补了我上两次都没听过解说的缺憾。据说前两年还有一个搞行为艺术的留学生打扮成兵马俑跳进了兵马俑坑，然后被四个保安扛出来的。华清池还是老样子，不过多了个解说知道西安事变的种种故事之后，似乎它那种浮夸的颜色不那么惹人厌了。西安有别的我十分惦记的东西，城墙，我这次干脆连边都没沾着；西安历史博物馆，两过其门而不入，气死人了。 西安留给我的纪念品还有，两颗疼痛的牙齿——小吃街的羊肉串绝对是铜墙铁壁；还有“蓝田日暖玉生烟”——谁要参观找我来吧。 July 09 人未见音犹在 什么事情没有经历之前，人总是会盼望这是一段完美的，能充满回忆的过程。如同人吃饭，总是期待食物和桌对面的人同样令人愉快。然而如果事实果真如你所期待般的完美，事后必然会在某处留下一个空荡荡的大洞，里面黑到让你连看都不敢再看。仿佛指间只残留着几粒细沙，让人徒然追忆那从来不曾握住的风。
我不少的学生都回来了，找我一同吃饭。早在三四月间我便早有预料这事对我来说必定不会太爽。不过离校以后就很少往那边去，且前几个学生找我总是远离事发地，所以我也不觉得有啥，总还以为是自己个性坚强。今天回了一趟事发地，见另外几个学生还有以前的老同事。唯一的感觉就是我每一次的微笑都是在我自己心上扎了一刀，直到心碎成千千万万的小片。 于是我在研究生段做的最好的一件事，真正让我的生活显得不那么贫瘠的一件事，现在还继续滋养着我的心灵——既然我还是死鸭子嘴硬地认为喜怒哀乐全都是真实生活的一部分。但我还是非常怕回忆，尤其害怕各种假设。（像我这种科幻小说看多了的，保不齐就会假设在某处存在着好几个平行宇宙之类的）无论是今年写论文不顺利或是找工作被人拒，似乎那种痛楚都无法和这一时刻相提并论。要真这么折腾几次必定是对我身心健康不利，投入的感情太多，然而我只有一颗心，还脆弱到经不起这种情感起伏。 周末单位组织去西安。我已经去过两次了，然而我知道这一次，一定一定，和以前不一样了。只祈祷故地重游不会引发更多的不良反应。 July 05 黑云压城饮琼浆 我再也受不了对亚瑟王及其传说任何的暗示或者引申了，这次太过分了，竟然连渔王都扯进来了。打一开头我就不是特喜欢亚瑟王，拔拔宝剑，靠着梅林做个圆桌，再来一帮不知道打哪儿钻出来的，似乎个个好像都大有来头的骑士竟然就成了传说。梅林那个呆法师更是不靠谱，用自己的魔法借着美女之口给自己送终，这都什么跟什么啊。最让我郁闷的一点就是以我曾经天真幼小的心灵，从来就没看出桂内维尔和兰斯洛特有一腿，给亚瑟王戴了那个什么颜色的帽子。我以前一直以为那是骑士一种对王后的深深崇敬，于是当我终于发现现实的那一天自然就感到怒不可遏。
偏巧这个用种种奇怪短篇拼凑而成的传说又是西方文学的源头之一，出于引经据典的需要，是个文学作品里总能影影绰绰地看见亚瑟王的破皇冠闪着光，要么就是一莫名其妙的破杯子环绕着圣洁的光环，接下来准得落到老套子里，把好端端的一个故事给毁了。也许是我应该从一开始就没有对“琼浆”引起足够的重视，可是从“琼浆—〉酒杯—〉圣杯”的推理只能证明我神经过度敏感。不过我真正开始警觉起来的时候，应该是提到“西格蒙德在付尔松格的宴会厅里不费吹灰之力就把插在布兰斯托克橡树上的奥丁之剑拔了出来”，我心里捉摸这情景怎么这么熟悉，有点不对，怎么北欧神话都和这扯上关系。我不记得最终猜出杜菲身份是不是因为他喝了浓啤酒之后放倒在地所看到的情景了，不过看到如下这段时我的愤怒已经达到了顶点：“我们的国王——渔王。我跟你说过他生了病，记得吗？西方世界也同样重病缠身（莫非是爱略特所记述的那种病？）我不敢肯定这两者之间以何种方式联系在一起，但这种联系的确存在：只要渔王平安，整个西方都会平安。”下一句立时就让我差点没笑喷了：“这种啤酒可以治好他？”——闹了半天这问题还是需要啤酒解决，无论这啤酒是哪种传说中的怪物酿造出来的啤酒，都能解决如此关键的问题。这时候我已经没心情了，引用这故事的主题解释一下，也就是酒里掺了水，好好的一个故事，就被亚瑟王和他的倒霉传说给毁了。 June 27 毕业典礼 毕业典礼都是很有戏剧性的……我这么安慰自己……
时间地点就注定了我的毕业典礼不可能没有戏剧性。因为体育馆作为奥运后备场馆被租用了，结果我们的毕业典礼就定在了附中，对我来说倒是一样的，基本上是从一个点出发又回到了这个点的感觉。 历史系毕业典礼是晚上五点，被我嘲笑了半天，本来也是，莫非毕业典礼要开成篝火晚会？结果第二天同屋去领硕士服随后发短信给我：一个好消息——我们不是和历史系一拨开毕业典礼；一个坏消息——我们在他们之后，晚上八点。 我叹了口气，还不如干脆通宵庆祝算了。
那天晚上我很兴奋，肯定是头天搬家搬的。事实也证明了这一点。不过至少开头一切都还正常。每个人都套在蓝色的大道袍里挥汗如雨，然后摆出各种奇怪的姿势照相。当然我参加毕业典礼的主要目的其实是为了看校长，倒不是我们校长长得有啥特别，距离那么远也看不清，主要是难得他能穿出大黄大红这种颜色来，我见识少，看了就兴奋。 兴奋上加兴奋，肯定要出事。虽然我在照相之余也听了一耳朵前头都在念叨些什么，不过我平时就笨手笨脚，这种紧要场合如果不捅点娄子我肯定是不能就这么善罢甘休轻易离校的。 我的毕业典礼就在我登台领证和校长照相时完全变成了一出喜剧。虽然之前安排毕业典礼的老师已经把这个过程给我们演示了两遍，还对种种错误进行了说明。很不幸，没有实践的理论对我完全无用。我登台的时候脑袋里一片空白，从校长手中领了学位证（的封皮），心里念叨着要低头要低头，捋了帽穗，然后站到校长旁边，多完美！我正在得意，忽然察觉到有什么地方不对，虽然没有任何人示意我。低头一看，我的学位证拿反了。然后我就像拿了个烫手的山芋一样把它倒过来倒过去，好容易翻正了，这时候后面领证的已经上来了。这可怜的小姑娘不知道该往何处去，走到了校长跟前，结果我那边摄影师还没给照完相，一个劲示意她往边上去，于是校长就示意她往边上站。这可怜的人退了又退，好像是满心欢喜来领证，一个劲被人拒绝。我照完的时候别的三个人又都在照相，就我一个像离弦的箭一样从他们后边飞奔下台。下了台就开始狂笑。 回了宿舍我的同屋说，我上台的时候非常开心，我说：我也是非常开心的…… 最后发现，我是多么多么地想要那张我拿反了学位证的照片啊！！ June 21 时间到了请前行 早上六点，凤的收音机就响了，絮絮叨叨地说英语，我相当不耐烦，迷迷糊糊地说：“你的收音机似乎声音太大了些，莫非是要与我们分享？”昨天和前天，她的手机闹铃分别于5点50和7点响了两次，对她毫无作用，倒是搞得我疯狂地四处摸我自己的手机以为到点该起床了。
要赶在上学的时候，我大概不会这么缺乏幽默感。大不了倒头再睡就是了。不过自从我工作以来，我发现我确实不再适合于再住在校园里了。我下班回到食堂，如果速度还算快，可以赶上最后一拨晚饭；如果稍微加会班，或者是骑车慢了点，就不用指望食堂还会有热饭等着我了。有一天没赶上晚饭，到校园餐厅吃饭，旁边坐着俩大二的，话题大约是军训和大三的专业之类，我立刻觉得自己老了十几岁。 一天之间我已经耗散掉相当的精力，所以回宿舍后对同屋提出的今天有什么好玩事或者类似的逼问毫无兴趣，尤其是对关灯以后“还有什么别的话题咱们谈谈吧”这种无理要求嗤之以鼻。原本就不喜欢的家伙以前可能还费心装个笑脸，现在一方面要毕业了有恃无恐，另一方面连笑脸都懒得做，直接保持毫无表情如同看到空气就可以了。 我喜欢的那些东西还在，可是我的生活变了。周二有场音乐系本科生办的毕业音乐会，本来计划去听，结果正好是晚下班那天，泡汤了。有天晚上想去美术系的画廊看看，发现晚上不开门。书不能借了，不是因为我的卡注销了，而是我没有第二个分身在我上班的时候同时去图书馆还书。操场和天空都还在，可是我下班回来吃完饭，操场关门了，天色暗下来了。我最喜欢的东西还剩下一两样，我还有我的上铺，墙上贴着大幅海盗路飞的海报，晚饭后还可以逛逛新开的小报亭，看看我早已远远落后于潮流的小漫画。不过，很快也要没了。 周六搬家，周日毕业典礼正式宣告我校园生活的终结。 我的新生活在我眼前展开，一望无边。 June 14 从学生向吃货的蜕变 我从答辩之前开始一直在做的事就是和各种各样的人一起吃饭。我觉得我最近在外头吃饭的顿数比三年合起来都多。收到一条短信最有可能说的都是：有空没有？出来吃饭！我请别人，别人请我。东来顺，海底捞，奶茶水果粥，老鸭萝卜汤。。我当学生的时候经常四处出去混吃喝，特别是我弟，被我坑了无数顿以至于现在我都没脸再见他了。我原来的计划是挣了钱就要善待一下这些曾经被我坑苦的人。结果事实是这样的：外债反而越堆越多。
见了不少想见的人，这倒是真的。然而真正吃得好，言谈也甚欢的却是少数。这两条都不容易。即使有人会点菜，你喜不喜欢吃就很难说。有人吃辣，有人吃素，有人吃得快。不过在外头吃饭大抵都不是为了吃饭而吃饭，主要是有时间不见了聊聊。然而想要言谈甚欢更是难上加难。同长辈上级总是难免有压迫感，也有人不熟，不知道该说什么；还有人观点政见不同，虽然饭桌上不至于怒目相向，饭再好吃也了无生趣。 见了不少人了，我就有点疲劳了。平均一周至少和不同人等吃上两三次，从今天开始到后两周的周末全都排上了。不能不说中国人的饭桌是重要的社交方式，虽然我也还挺喜欢和人出去吃饭，（特别是敢于尝试新品的CJ一类人等）不过毕竟天下没有不散的筵席，那不是人生常态。 最富戏剧性的是，我上秤一称，竟然掉了两斤肉！！可见是太疲劳了。 又现点名1.你觉得一个人成熟的标志是什么？ 2.认为要怎样两个人才能走到天长地久？ 3.最大的愿望是什么? 4.让你最有感触的一首歌是? 6.什么时候觉得最有激情？ 7.最近最快乐的事情是什么? 8.你觉得这世界公平吗？ 9.说出点你名的人的3个优点(不可删除题) 10.在“5.12”地震中令你最感动人故事是什么？（用最简的语言述说） 11.你最想吃的东西是什么？ 12. 你拥抱过的第一个女生或男生是谁？几岁的时候？（男生回答抱过的女生，女生回答抱过的男生） 13.你现在最想拥有的是什么？ 14.除了爱你的恋人之外，还会再同时爱上其他人么？ 15.最近一部把你弄哭了的电影是什么？ 16.应该如何克服自己的惰性呢？ 17.怎样的生活或者状态能算得上是幸福呢？为什么？ 18.你最喜欢的电视节目是什么？ 19.你觉得快乐吗？为什么？ 20. 谈谈你自己最喜欢的书？ 不点人了，睡觉。 June 07 给我所有的同屋 读大学几年，知识之外我所获得的最大收获就是一帮很铁的同屋。即使是在研究生段我不得不承认我和我的大多数同班同学确实是“君子之交淡如水”，只要见了我同屋我立刻就活蹦乱跳，疯得不成样了。
我会常常记起中秋节一起吃的月饼，几个人成一横排在校园主道上大唱各种歌曲，和鱿鱼丝司长还有小u打羽毛球，一起踢毽子，看小漫画，八个人浩浩荡荡开到食堂去吃饭。还有那些奇奇怪怪涉及各种食物的昵称。四年真好像是一眨眼的功夫。然后我又把墙上海盗路飞的大幅海报带到了新寝室，在它下面我才能安然入睡。 虽然现在的同屋们人数上没有以前浩荡了，三年间Qing走了，凤来了，可是我还是很喜欢一个宿舍一个集体的感觉，不到周末总是赖着不肯回家。现在只剩最后的二十天了，许是我这辈子能住在一个有上下铺的宿舍里最后的几天了。 我不想刻意渲染幸福感，因为历史的纪录里不是没有矛盾，然而矛盾完了就又和好了，然后又忘了，记忆里只剩下那些每个人都开心地笑的时刻。我们互相了解每一个人，我们曾经目睹了吵架，流泪，疲惫，微笑，我们也曾熟知每个人曾经的那些小秘密，谁晚上说了些什么梦话（如我已经三百年没吃人之类的），我们曾经隐瞒，曾经排斥，也曾经被原谅，被赞许。 于是我们的生命就这样因为共同的经历缠绕在一起了：我看到一朵花开了，我微笑，因为我知道它还是种子时候的样子。现在我正在目睹着所有的人，包括我自己的生命慢慢地展开——尽管我们的出发点都曾经是那一间同样的小而拥挤的寝室。 May 31 悲哀大过于喜悦 上周末答辩，顺利通过。终于在连闯盲审两关之后只等毕业了。这周见到保送新研一的学妹，因为我本科段的某些遗留作品以崇拜的眼光看着我。然而我的心中却是五味陈杂。想要告诉她们可能的弯路，可能出现的问题，对着她们阳光的宛如三年前的我一样的笑脸，却不知道要说些什么。想来想去，她们自己的路还是让她们自己走吧，或许我的问题也只不过是我个人的问题。
周四我同屋里最后一人完成答辩，晚上卧谈会，凤说：“费了三年，终于拿到了学位。”众人无语。是啊，对很多当年决定考研的同学，特别是家在外地的同学来说，这三年时间可能意味着找工作的难度增大，甚至无法返回原单位等等问题。然而我们终于还算是要顺利毕业了，还有同学没能通过答辩，这么说来我们已经很幸福了。戚然之间又忽觉我自己很可笑。 填表，数张不同类型的表，自我鉴定，系内鉴定。评各种奖项。请导师吃饭。在毕业相的镜头前摆出各种姿势。然而这些似乎并不能说明我内心的感受。似乎只是这最后一阵的忙乱之后，就可以快刀斩乱麻了。我说了无数违心的话，写了无数违心的内容，又在各种场合堆出了满脸笑容。很多时候我都想把自己的脸扔在地上踩两脚。 只有一个人，有权对我的生命，我的时间作出评价。然而独独这一个人却感到深深的空虚和悲哀。 May 24 奶奶没了 无论你多希望和你爱的人分享你的时间你的生命，在时间的长河里你们的生命交错的时间只有短短的一瞬，然后你就独自前行，直到属于你自己的沙漏漏掉最后一粒沙。
我在食堂吃饭，妈妈给我打手机，说：“奶奶走了。”我一时间缓不过神来。
奶奶走得在意料之中却又突然。在意料之中是因为两年之间奶奶衰老得非常快，时常坐着听我们说话就自己睡着了，或者是用轮椅推她出去的时候放声高歌，只有孙字辈在跟前的才想得起来这是谁家的小谁。出乎意料是因为距离她的生日不过还有十天。我前些天看完画展还到商店里问寿桃多少钱，怎么订。结果还没来得及订，人已经不在了。她也同样没赶得及我原本打算用第一笔工资请她吃的饭。 几天里常常想起她的生命和我的有交集的那部分，以及我听她讲了成千上百次几乎可以倒背如流的部分。她小时候像男孩子的性格，从没骑过摩托上来就骑的勇气；在街头对着外国大兵做鬼脸的调皮；抗日战争时期遇到搜身灵机一动保住全家仅有的财产；建国以后含辛茹苦把五个孩子拉扯大；和我一起看唐老鸭米老鼠的动画片；让我和表姐在她的床上蹦啊蹦；木桌子上用毛笔给我画的小动物；带我和表姐去紫竹院公园骑小马；无论何时去奶奶家总塞在我手里的好吃的东西；上年纪以后我推着她在院里转啊转，遇到超市还是想进去给我买好吃的东西。 两天以后就火化了。某些情景我真是这辈子都不想再回忆起来，太惨了。到场直系的孙字辈只有我一人，姐姐没在国内，小妹妹还太小。火葬场给她化了妆，可是怎么看都不像我奶奶了。棺材进了炉子，一道道门应声而闭合。从前人都说人鬼相隔两重天，而现代的焚化炉门正是永远那道把我们永远隔开的门。 对我来说，明天又是新的一天，我还有很多的事情要忙。我微笑，没人会看出我的悲伤，而我自己也会暂时的遗忘。只有，在夜深人静的时候，总有很多事情不可抑制地向上泛，而我，可以自己一个人对着电脑悲伤。 爱我的一个人去了，希望如小妹妹所说，她现在有很多好吃的东西可以和别人分享。 May 18 撞到自己 几星期前我的msn签名曾经是：无论走到哪里，你都会撞到你自己。这是真的。
在某些时候你总会发现你自己站在路中间，挡住自己的去路。于是你说：“让我过去。”可是那个你自己说：“我就不让你过去。”然后你往左边跨一步，发现那个你自己也往左跨了一步；你再往右，那个你自己却和你反应一样快。 某些幻影缠绕着你：当年曾经深深困扰你，你曾经以为自己已经摆脱掉的东西；当年你在某个路口抛下的东西；当年你走了一条偏僻的路以躲避的东西。其实你发现它根本从来就没有远离过你，只是在等待机会好向你证明它的存在。当时以为躲过去了不过是你自己的幻觉，其实是你在另一条路上还走得不够远不够长，没有到该重新遇见它的时机。但是终有一天你会发现它如影相随。转过身来，发现那个它眉眼之间似乎很熟悉，定睛一看却发现不过是另一个自己。 你并非没有见过有人为了继续前行用尽全力推开自己，然而自己却也失去了平衡。似乎很多人都没有意识到，没有了那个自己，支离破碎的自己是否能继续前行，前行又是否有意义？ 然而我们还是逃啊逃，想要逃开自己；或者是对自己怒目而视，希望自己在不可避免的战争之中取得胜利。 我想《地海传奇》大概还是比我的这篇东西要表达得清楚些。 无题 有这样一只小动物，毛茸茸的很可爱。可是性格有点怪，每次捅捅它总有不同的反应。虽然它总喜欢蜷缩在笼子的角落里好像球一团不理人，可是它越不理我我就越好奇，以至于我的乐趣之一就是捅捅它，看着它流露出郁闷的小眼神；要么就是把它的毛弄得乱蓬蓬的，然后再把它翻过来倒过去地研究一下，看看它到底是什么材料制成的。小动物很无奈，可是也没办法对付我。每每想到小动物的表情，我就偷偷地乐。 May 10 那些人，那些展览 今天又去画展，西蒙基金会的，预谋很久了。和同去的大Y讨论时，才发现不经意间，我已经和无数的朋友看了无数的展览，和CJ，和mz，和HYJ，和老爸，和老弟，也曾经只一个人去，比如去年的“从莫奈到毕加索”。
我一个人看的画展，都是静默的看，还有发现有趣之处时的嘴角上扬。我不喜欢解说员和向导机，总觉得他们毁坏了一幅画目力所及的完整的美丽。
和大Y同去开始的时候不知道该说点啥，还是应该按一个人的惯例啥都不说。看到后来，发现我找了个非常善于观察的同伴，总能注意到别人注意不到的细节，还能回答我的各种奇怪问题。
和弟弟看画展基本上是各看各的，没过一会儿，他人已经跑得不见踪影了。我也干脆不管他，等我慢慢悠悠地走到头，他准定是在那儿等着呢。 追溯到很久很久的以前，我还隐约能记得的日子，爸爸带我去看罗丹的雕塑展。那个年代像样的展览还非常少。还记得当时美术馆前面就是思想者雕塑。里面人很多，走得我的小腿都快要断了。不知道我是不是累得蹲在地上走不动了，或者还是问爸爸为什么还看不完。 mz对艺术元素的敏感程度就和我老爸对书店的敏感程度相同，比方说798，几年前头一次就是她带我去的。后来去了数次，别的参与进来的人变了又变，mz始终都在，她喜欢讲画的背景，自己的看法，我也很喜欢听她讲。自春节以来很久没见她了，不知道她是不是还常去展览？ 和CJ去看的展览都很轻松，大半都是边走边聊，顺便再谈两句展品，不过这家伙喜欢的展品一般都不是普通的画而已。看看我和她去的展览吧：国家地理的图片展，还有庞贝古城的废墟。到现在我还记得那蛇形的镯子，我总认为她喜欢那个是出于职业直觉。 HYJ这人也很有趣，她最喜欢的常常是一个雕塑的鼻子，或者另一个雕塑的卷发，不过上次在首博展出的雕塑，我们两个都爱上了为宙斯倒酒的小童，走到门口时同时大叫：咱们回去看帅男吧！！可惜我们走了两圈，却找不到帅男了。 很感谢也很想念我和画展，还有朋友们共同度过的那些愉快时光。 |
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