作为一个学生想要毕业就不得不做的一件事，我从来都没怀疑过这事会有什么问题。因为我从来都没有讨厌过看书和写作。这也是第一次我这样被人弄得团团转。

    之前在北图打发了两个月，每天，直到取书的图书馆员认识我为止。结果呢？就是一句话：“怎么选了这么个作家？之前和B商量过吗？要是他知道，一定不会让你选这个作家。”我的心，直接沉到了谷底。似乎所有的人在这个时候都表现出了对阳春白雪的热爱，对下里巴人的痛恨。而我的错误就在于我热爱非主流。第一次：你到底想说什么？这样太单薄了。你不能给一个作家戴一个大帽子。。。我心情郁闷。第二次，我换用别人的理论，结果：这样简单的东西就能作为那什么吗？你这不行。我不明白到底想要我改成什么样。坐在文科楼前面的阶梯上，我连不读的心都有了。第三次，我不得已用我能找到的材料上的大话大词都堆在上面，把我所谓单薄的理论扩充成了四个部分。然后做好了放弃的准备。因为我已经黔驴技穷了。然后，到了所谓的那一天，别的两个人说，你这四个部分之间联系太过松散，不如集中在一个部分，更适合于你控制。我当场的心情就是哭笑不得。难道说我坐在台阶上时的郁闷，每天都干到一两点的努力，不过就是被人玩了？就这么一句话：以前的那个更好？！到底想要我做什么？难道就是不断修改，确认别人的权威，然后到头来还得用我自己的？我当时就有被骗了感觉。可是我已经没力气发火了。连续被折腾来折腾去，直接的效果就是把你最喜欢的东西变成你最痛恨的东西。似乎这时候我的心情更应该是“感恩戴德”。可是我这时候更是充满了一种被玩了的愤怒，我开始怀疑对方到底对我这东西了解多少，也怀疑我的那些低落，那些努力，在别人看来不过是像是猫鼠游戏一样轻巧简单。那些责备不过是因为“担心”我“会”不努力，要的也不过是我认输低头的一句话。难道一个人的尊严是可以这样被人玩弄于股掌之中的吗？

    我愤怒，然而又无可奈何。 

  难道安定下来不好么？说到底我也不过是想要找到一个适合的工作，给的钱差不多，就完了。从没想过要挣大钱，说到底是因为我这人比较懒，人给多少钱就得给人干多少钱的活，我还想多活两年。过年的时候高中同学聚会，大家都工作了，很多人一进公司起薪就是五千，还能怎么样呢？人家能拿钱孝敬父母了，该找朋友该结婚的都不少了。似乎只有我，不但不肯安定下来，还非要蹦跶两下不可。

  为什么我非要做那个特立独行的一个？有的时候觉得痛苦了，觉得累了、迷惑了，然后就忙起来了，什么都忘了。这也是我最担心的：如果有一天，我忘了自己为什么要这么忙，那还有什么意义？

  我为之努力的目标真是我想要的那一个吗？又有谁知道呢？
  是行路者选择路，还是路选择行路者？

   周五办事路过我的中学，发现门口都堆着一层层等学生的家长，想想自己的高考也是六年前的事了。高三一年的状态我都相当的烂，那时候不像现在这么强硬，压力大的时候也死撑。不过也不是明目张胆的偷懒，而是一种潜意识的逃避，我每天回家以后光考虑今天要学什么可能就要花一个钟头，然后拿起物理，又会后悔怎么没看数学。每天晚上也干到快十二点，实质学的内容却不多。快到十二点的时候一般都会这样：我拿起书，然后书上的字就晃啊晃，然后我就自动放倒了，两分钟之后稍微清醒一些，再进行下一次同样的循环。每天早上都起不来，不过我爸自有损招治我，要么把灯刷地打开，我眼前登时一片白光，感觉进入了天堂；要么直接捏住鼻子。吃了早饭之后每天都以公路自行车赛的速度在马路上飞车，再加一个二百米爬楼冲刺，尽管这样还老是迟到。我那时候是理科生，选择理科完全是出于我对某一门课的极度怨恨。如果不是这样我可能就学文了，因为我擅长的科目是英语和语文。数学一直半死不活，我这人粗心大意不是一星半点。化学偶有一鸣惊人的时候，物理在学电学以前曾经有过一度的辉煌。（想当年我还向往着天体物理学家的生活呢）

   总之我当年的数学我爸已经帮不上我什么忙了，毕竟高中的数学这家伙都是自学的。一旦有题做不出来，我就给死党打电话，其他骚扰人等包括GLB，WH等。我现在还惊异于WH那种每次都能把三门理科都考到120甚至130的非女生的能力，虽然这家伙的语文和英语基本是一塌糊涂。

   不过高三那年成绩总是在波峰和波谷之间跳跃，作为英语课代表的我，有一次非常辉煌的战果：25个语法题我错了12个。这事到了今天说起来也是笑谈，至于我当时最无人能及的能力就是以全班第一的速度做完阅读，而且保证正确率。但不知道为什么似乎总是语文在年级里的排名更靠前一些。

   过了七年的今天我要说，高考和高三那一年关系不大。我最后的语文选择题差点没全军覆没，以至于我对题的时候直接放声痛哭。可是最后的成绩却出乎我的意料，按照我的那种核算方法，大概我的作文拿到了近乎于满分的成绩才能最后得到这个分数。我的物理，由于一开始的时候时间分配不合理，到做大题的时候精神非常紧张，会做的部分都没做，结果考了我学物理以来的最低成绩，彻底粉碎了我成为物理学家的梦想。对那三天的记忆凝结于两场哭泣。考完物理那天的晚上，梦到张永平，还有他给我们上物理课的情形。我从梦中醒来，泪流满面，因为我知道，我这辈子都可能不会再跟物理打交道了。事情也正如我所预料的，张永平带完我们这届以后就调走了，我再也没见过他；我也从此以后进入了一个完全不同的领域，唯一证明我是理科生的遗迹就是我保存的几本物理练习题。我对他，还有对我自己，一直都心存愧疚，为了终结我物理学习的那个成绩。真正的考试完了还有许多其他的事情，比方说第一志愿的大学打电话问我说如果调专业去不去，我没同意。最后的结果，也就是我现在走的这条路，是许许多多的因素综合之后的结果，也就是之所谓命运吧。

   说到命运，谢天谢地我妈那届文科生数学不计入总成绩。哈哈。

  还有一件事我得说清楚。

二、隐私
  当然我很喜欢笑话，无论是别人的还是我自己的，不过有些事我还是不可能都让所有人知道。因为可能你觉得好笑的我并不觉得好笑。有些事情不能开玩笑，也有些事情不是可以跟随便一个人说的。如果你让我看出来想拿我很认真对待的事情当笑话，你觉得我会如你所愿，配合演出么？你越想听的，我可能越故作严肃。（看出我有多坏了吧）既然你不知道这件事后面是笑容还是泪水，那么就别拿它开玩笑吧。