我家的阳台很大，我喜欢的一件事就是趁着中午阳光好的时候，往那阳光最充足的墙上一靠，然后看看窗台上的各种各样的花啊草啊，我就感觉我是这小小国土上的无冕之王。说各种各样的花草明显是夸张了，我家不太会养花，曾经有一盆君子兰，眼看着日渐憔悴，活生生的让我们给养死了。我家阳台上的都是各种各样的沙漠植物，刺球居多。基本上每盆都有一部血泪史。

       有一盆是我买的，我很少买植物，不过是高二的时候有个什么与国外友人联合庆祝，然后互赠礼物，我当时不清楚植物是不方便带出海关的，一眼看中这个小小的带有白色道道的植物，刚刚可以放在手心里，就觉得它非常可爱。当时觉得那个盆里的土比较松，也没多想，带回班里，大家也觉得很可爱，然后没过一会我一回头大惊失色，CJ和ZXH同学很无辜的看着我说：“你这个植物怎么一提就从土里提出来了。。。”我赶紧一把抢回，往土里塞了塞。后来带回家，本来以为它活不了了，没想到它在我家一直顽强的活到今天。虽然已经不再有小时候那种可爱的样子，现在是很雄壮的一大盆了，但是我还是很喜欢它。哦对了，它头一回让我见识到这种沙漠植物是怎么开花的。

       然后还有一个顶上有红球球的仙人掌，就是很常见的那种，我爸爸本来是买了一大盆，各种各样颜色的都有，不知道是我们家不会养还是卖花的没嫁接好，没过一个月就一个接一个重新肥沃了大地，哦，不是，进了垃圾箱。当时这株带红球球的也病的比较严重，红球球下面的绿色部分都半透明了。我跟我老爸说了好几次这一株看起来是够呛了，可以送终了。我爸当时不知怎么的就是认为它一定能活下来，结果还就真活下来了。现在一个大红球球上面又长了很多小红球球，让我一看就想起谁被打得满头都是包的那种样子。总之我很佩服这个家伙死去又活来的顽强生命力。

       还有一个很奇怪的仙人掌上长叶子的植物，一度遭到大量小虫子的袭击，弄得我们也非常郁闷。说扔了它又舍不得，最后我们家也不知谁出的馊主意，把它放水里刷了刷，然后又重新种上了，大概有三年这棵植物都呈现冬天的模样，光秃秃的，我们暗自嘀咕说，这个偏方看来厉害过头了。谁知道第四年头上还是长出了一些叶子，又活过来了。

       总之我们家不太会养花，但是还有一些家伙活下来了，而且都是些毒辣的家伙，比方说那作为我妈生日礼物的两大刺球，年前赶上我擦玻璃顺便就给了我四五下，到第二天还疼呢。就算我偶尔有抚摸一下它们表达喜爱之情的欲望，后来又想了想还是作罢吧。呵呵，看着这些长大了的，一点也不可爱的家伙还是感到很欣慰，毕竟它们都是身经百战，顽强挣扎着也要活下来的家伙们，值得尊敬啊~

  又到年关了，以前地主到了过年的时候逼债，所以穷人难过。我也怕过年。说白了也是我这人懒。过年要打扫卫生，还要出去采购，要出去见人，光这三条就足够让我抓狂了。最可怕的一条就是要出去采购。按道理说现在人吃得好，也不差过年这一口。但是过年有些人家是不得不去的，比方说奶奶家，去的时候不能空手去，而且按惯例去奶奶家之前也要打电话问他们要点什么，然后我们去买。平时这事小事一桩，到了年节就不一样了。每年的大年二十九我和我妈都在外面给爷爷奶奶买吃的，平时商店超市里有十个人，这个时候准有一百个人。摩肩接踵的看着就烦。人家都是大包小包的狂买，我们其实也就是买平时那些东西，却要多花一倍的时间。出去串门也烦，所有的汽车地铁都狂挤，上饭馆吃饭？那简直就是看人。在家吃，我妈得做。本来年前打扫卫生，购物就够她受的了，再接着做饭，于是她就必定心情大坏，然后就有人要倒霉了。

       我觉着每年都要这么整人一遭真是不划算，一到过年的时候我就只想找个清静地方冬眠一阵子，好把这阵子疯狂的人流错过去。赶快过了年，恢复平时普普通通的日子。

   中国人么，难免就有人问：你属什么的啊？本来挺简单一问题，到了我这儿就准保出问题。因为我碰巧是阴历年前，阳历年后生的。生肖是按阴历，可是我老是比同一个属相的小一岁。最后迫不得以我只好说，我是狗尾巴猪头（怎么听这都是一怪物）。再不然就是人家问我我就胡说，想起什么说什么。

       这事到了头两天就出问题了。猪年马上就要到了，也是我很多同学的本命年，可我要怎么算的啊？因为我才刚过二十四生日，所以我就觉得猪年应该是我本命年，然后就出现了这一幕：

       学姐：你属什么啊？

我：我属狗。

学姐：哦，那你本命年没几天就过去了，过得怎么样啊？

       我一听，什么什么，怎么我还没过就过去了？我妈给我买的红衣服我还没穿上呢。于是我赶紧说，那个，我本命年还没到呢。学姐说，那你属猪啊？我立刻就晕了，解释了一番以后学姐肯定地说，生肖是按立春这一天分开的。。。我立刻欲哭无泪，老天爷准是知道我那一天生日，故意来刁难我的。

    天啊，谁知道我到底属什么啊？

   今天闹了一个大笑话，结果对这词许久的积怨就爆发出来了。起因是我的某位女同学让我联系上届的学长，有个什么公司需要电影翻译，只要男的。我同学发给我的短信开头的称呼是：亲爱的。。。然后我急着转发，也没仔细看，直接就发给研三的学长了。发出去我再一看就傻眼了，赶忙补发短信跟人家解释。

       回过头再想这是谁惯的毛病？似乎也说不出个所以然来。我们班同学似乎是跟我们翻译老师学的。这个老师惯于称呼我们为“亲爱的”，所有三个字的同学的名字都亲切地只称呼后两个字。比方说王小莉可能就被叫成“小莉呀”，但是这是人家的个人特色，所有的称呼都用“亲爱的”取而代之，那么其实叫黄瓜白菜还是叫亲爱的都没有什么分别。可是并不是所有人的这种亲切表示我都能接受，本身关系没有那么好，非要用一个称呼拉一块儿去，感觉上就跟胁迫我爱上谁似的。本来没准到了背后咬牙切齿，为什么还要表面装出亲热万分呢？

       就记得上高中的时候有一位女同学，总共三年我们也没说过几句话，一见到我上来就要拥抱。我不得已硬着头皮跟她拥抱，拍拍她后背以示好感，结果她每次都问我为什么要打她。以至于后来我一见到她就头皮发麻。

要是说你是我大学的同屋，或者我们有多少年多少年的交情，要么我们一见钟情，叫上十个八个亲爱的也没什么不对头。问题是总有人明知关系不行，还要硬生生喊一声亲爱的，让我在多重的不爽再加一层被胁迫示爱的懊恼。

有句话不知听说过没有：强扭的瓜不甜。一声亲爱的，我看比较有可能换得对方的一身鸡皮疙瘩。

    昨天我妈又借机带上我们出去大吃大喝，吃的是自助餐巴西烤肉。这几年同学聚会之类的在外边吃了许多顿自助餐，对这玩意儿始终喜欢不起来，大概是因为人总是很难抵诱惑，然而过后又不舒服，结果就产生了抵触心理。另外我们家的传统是不要浪费，而这种吃饭的方式分明就是怂恿浪费。

       自从高中同学第一次聚会去吃自助餐以后，我就发现了一个事实，以我这种微薄之力，没吃两口光看着我就郁闷了。想要把钱吃回来是万万不可能的。那次我还比较“傻”，偏巧我也比较口渴，喝了四五杯各种各样的饮料。其实过后回想起来，那次还是比较愉快的，至少出来的时候我没被撑死，而且也解决了口渴的问题。后来和苹果园圆园长去过好伦哥，就是撑的比较难受那种。想起阿汪和小u大学的时候去公主坟吃自助，也号称出来以后连笑都不敢笑一下，生怕一笑上面的门就关不住了。巴西烤肉店里的规矩挺奇怪，老人费用减半，照我看这种自助餐对老人是非常危险的，大有可能竖着进去横着出来。

再有就是浪费，和小u小z一起去吃自助火锅，每人都拿了很多。最后吃不了，不得不偷偷摸摸地把东西往火锅里塞，估计收拾桌子的服务员一定吓一跳，这帮人吃完了锅里还都是满的都快溢出来了。那次是我良心遭到最大谴责的一次。在家里连碗里最后一粒米都要捡起来吃掉，结果那次浪费了那么多。后来大学毕业以后再聚会还去吃自助火锅，大家就收敛了很多。

       当然吃这种自助餐也有比较特殊的时候，比方说，有一次在学校后面的饭店吃自助餐，各道菜难吃到无法下口，我不得不猛灌各种饮料，让我的胃感觉到一种虚假的幸福。

最后，吃自助餐忠告一则：不要管钱，只管胃就好了。

   有些事情发生的时候不明白，等过后才会明白它对你有什么意义。我和很多人的通信都保留了下来，最多的是CJ的，因为我们足足写了四年的信。也有的人信很少，但是却极重要。比方说Maggie (MZ)当年写给我的那封信，不知道她自己还记不记得了，当然对她来说不能算是愉快的回忆。连我现在想起来都觉得这封信带着老照片的那种黄色，不过我还留着呢，就在我的某一个抽屉的角落里，保存着我的记忆。

       当年具体发生什么事我就不描述了，总之是我做的不对，导致性格比较温柔的Maggie对我非常不满，但是作为朋友不好说，所以就写了一封信直接交给我。到了我们依然还保存着友谊的今天，我回想起来，出了一头冷汗。因为到了今天我才明白这种交流有多重要。很多事情如果你不表达出来你自己真正的意思，无论是赞赏还是气愤，积压起来，友谊就不再成为一种可能。反倒是表达出来，沟通过了，效果更好。

       这点对于很多人都很简单，但是对我而言不是，我不是善于表达负面情绪的人。说好听了，我很为别人着想，即使我自己郁闷；说不好听了，我太善于隐藏真实的自己，给和我打交道的人造成了负担。这种状况对偶尔打打交道的人没问题，但是时间长了会出问题。问题就在于我积聚了太多的压力，总有爆发的那一天（这压力还是我自找的）。

       我把它写下来，希望我自己能记住这一点，也希望性格类似的家伙们明白自己问题出在哪儿了。