这么一年就匆匆地过去了，虽然听很多人都说今年运气不好，希望今年赶快结束之类的。可是对我来说，今年却是非常重要的一年。无论好坏，今年的变化太多又太重要了。

   一月，申请材料全部发出。写论文，过年。准备着手找工作，买了西服。

   二月，这个月玩得挺爽，和mz去了趟天津，也和苹果园园长一起去滑冰车。不过今年之后除了在路上偶遇再也没见过mz，希望她一切都过得好。这个月参加了各种招聘会，没头苍蝇似的投简历。论文字数还没写够就被抽中送审。亲爱的阿姨们又给介绍了相亲对象。
    三月，相当迷茫，各种各样的面试笔试，各种各样的变态试题。最想去的地儿拒了我，现在的单位却面试第二天就向我伸出了橄榄枝。可这单位，不光我没听说过，我爸妈都没听说过。。。另外，事实证明，相亲这事比申请大学的成功几率还低。
   四月，到现单位实习，论文送审。第二个想去的地儿也拒了我，只能老老实实干活了。
   五月，四川发生了地震。我家发生了大事，月末奶奶过世了。而对我来说，这也是所有的事情都交织在一起，最错综复杂的一个月。这个月之后，很多的事情都尘埃落定了。月中论文盲审结果回来了，一个优秀一个通过，答辩顺利通过。和单位签了三方，拿到了第一个月的实习工资。五一去了百花山，之后的周末又和大YUE去了美术馆。
   六月，校园生活正式的、彻底的终结了，拿到了一纸学位证书。在单位正式上岗了，签了正式的合同。
   七月，活多的可怕，即使这样，我还是和同事们一起去了西安延安旅行，很好的回忆，最晚的案子拖了两周才转出。学生们都回来了，然而我却不再是老师了。我开始反思我找工作的时候一系列的经历，觉得生活确实是具有一种诡异的幽默感。
   八月，对工作逐渐熟悉了，养成了每天去三味书屋的习惯；和同龄的小同事们也混熟了，啥都敢说。
   九月，无风无浪平静的一个月。
   十月，十一和CJ一起去了青岛，第一次和好朋友一起出这么远的门。感觉很好。处里也组织出去玩，高中同学聚会，全凑一块儿了。
   十一月，十二月，基本上只有两件事。年底了，累。

   于是，08年就这么过去了，无论悲喜，这一年都对我的生活有着重要的意义，今年的很多决定，都对我以后的生活有着决定性的影响。不敢说对错，只能说我会坚定的走好。08年，我会记住你的。

   五点钟打了一个电话，有人说：出来吃个饭？然后我有生以来第一次出去凑了圣诞节的热闹。西单不必说，只不过是让我发现了我同龄人消费能力的强大以及我同龄人数目之多——如蝗虫一般铺天盖地。大悦城每一层遍布了我们的同龄人，吃饭的地儿：全满，还有数人站着等位；想看电影？影院11点45之前的所有场次爆满。

   然后我们匆匆逃离西单。在周边找了家不大的地儿吃了顿饭作罢。

   不过要我说，我觉得很好。我是说，逃出大悦城之后。
   过节的时候，能见到平时见不到的人，这就够了。

   不知道我的同事们是不是也都这么想的，总之第二天几乎所有我这个年纪的小同事，包括我，全迟到了。
   还有，第二天我加班到八点半。

   不过我觉得值了。

   上周末大风，很晚才骑车往家奔，路过西客站南广场。抬头一看（虽然我这习惯不好，没准抬头一看就撞电线杆或者垃圾桶上了），骑不动了。无边无际的白云，好像草原一样覆盖在夜空上，然而云层并不厚，月亮很亮，从云层背后发出清冷的光，使得周围的云彩都染上了一圈淡淡的月色。云在月周围又形成了漩涡状，绞缠着。于是我停下车，抬头看。

   我们大厦里每周五有人来弹钢琴，弹吉他。我听的时候不多，因为我喜欢出去。这周五没出去，太累了。路过钢琴的时候站住听了几分钟，正好赶上他们弹《铃儿响叮当》。虽然大厦里很早就为节日装饰了彩灯之类的东西，可是工作太忙了，实在是感觉不出什么节日气氛。可是就在那一刻我感觉到了，节日很近了，新年很近了，08年要过去了。

   我得承认，这几个月来我一直感觉到我丢掉了什么非常可贵的东西。而就在这些小片断里，我似乎又拥有了它们。

    可是事情总是不那么简单。我要对工作负责，对把工作托付给我的人负责。两种心理交战之下，常常是我加班倒是加班了，总跟屁股上着了火似的，火急火燎的。我上岗时其他小翻译都还没上岗，处里的老翻译又去休假了，我这儿的案子摞起两摞，好些天都加班，最晚干到大厦关门，我第二天的感觉就是好像没下班就又来上班了。

    后来两摞的情况见过三四次了，手也比以前快了，基本上也就不大以为然。然而上周四又重现了超过两摞的胜景，且处长又开会强调了时限问题，我就有点紧张了，离下班前半小时一看这状况就是要干不完，且要超时加班。这时候就是有点急眼，然后和我同来的小同事一个接一个都走了，连别的处常加班的都走了。我一开始是浑身起急，再后来就破罐破摔了，不就还剩四个案子么，干完得了。

    最后让我心理差点崩溃的是另外一个处老翻译的一个电话，当时连带我只剩三个人了。我们这个老翻译打给她家小女儿，听声音应该才四五岁。小姑娘问了句“妈妈你什么时候下班呀？”，我们的老翻译乐呵呵的说：“马上就回去了，你跟爸爸坐车呢吧？要记得抓牢扶手啊。”我当时猛然就觉得这生活真是凄惨到家了。话说回来，这事就跟我爸在我小时候带我看兽医给猪打针一样，人家针头还没扎到猪屁股上，我就放开嗓子嚎起来了，没准给人家兽医都吓一跳。要说起来人家老翻译也没说啥特别的悲惨故事，且人家听着心情还挺好的，不知咋就对我形成冲击了。你要说兔死狐悲吧，我过的是一人吃饱全家不饿的日子，真不知为啥就郁闷了。

    那天到家时候近八点半快九点，饭没吃，可是还有一个案子没做完。基本上吃完了饭没多久就躺下了。
    以后还得到点就跑，加班对心理冲击太大了——别看我话这么说，下两个星期的前景就不大乐观，我那两摞是此消彼长啊。

   时下流行批判女人的严重物质化，而我深信，之所以有些男人会找到物质女孩，是因为他本身的某些特征，比方说，认为女人就应该依靠一个男人活着，吸引来了物质女孩。这么说来，在某种程度上我其实还是有点倾向于宿命论，虽然我极端抵制那个什么两个半圆凑成一个圆的扯淡说法。我多少倾向于宿命论的原因只有两个字：默契。

   无论是同性朋友还是男女朋友，其实这两个字都至关重要。所谓的默契，不过就是“潜规则”，也就是那些不会说出口的，从行为处事上反映出来的个性。我想对于女生来说所谓传说中的“感觉”也不过指的就是这个。举个简单的例子，如果我这个人极端守时，那么我从一开始就不会对一个不守时的人产生什么特别的好感；如果我讨厌逛街，讨厌人多的地方，偏巧对方哪儿人多就爱往哪儿钻，出于本性我们估计连普通朋友都做不成；如果我喜欢讲笑话，可我讲的对方不能明白，对方讲的“笑话”我一听就想抽他，这要不是没感觉就怪了。再说严重点，正巧某种举动在一方来看是示爱，没准在另一方看来完全不能接受，甚至是干脆都没明白对方的暗示。可默契这东西基本是靠“先天”，也就是说，每个人的个性都已经形成了，无论是受家庭还是周围同学朋友的影响，眼下能做的只是看看你的潜规则和我的能不能对上。有些女生总是怀着不切实际的幻想认为他爱我，所以他一定会为了我而改变，我倒想问问这些女生，你能改变你自己吗？我觉得基本上谁也改变不了谁，大面上差不多然后能做的就是尽量接受对方，改变自我——如果你想结婚的话。

   婚姻是一种二人游戏，特别是在这个时代。谁都能自己活得好好的，干吗非要给自己无端地找来很多麻烦？当然抛开人就喜欢给自己找麻烦不说，我觉得婚姻就像是羽毛球，乒乓球或者是网球，总之是要两个人配合才能玩好的游戏，依靠两个人维系着一种微妙的平衡，然而又不全然像打比赛，这游戏重在参与而不在竞争，如果从相互维护变成敌对竞争，那么分出胜负之时就是两方共同失败之时。从另一方面来说，双人游戏的意义就在于两方的态度。如果一方漏接一两个球，也许另一方还能挽回；但是要想只靠一个人是玩不下去的。

   结婚证说白了确实是一张纸，可是代表的却是事实上关系的转变。当然现在是新时代，同居而不结婚的，甚至是终生不结婚的我也不是没见过。不过我对这事的看法是这样的：如果说同居的两方都不允许对方带别的异性回“家”（假设他们不是同性恋）；或者是一方带回来了别人，另一方醋意顿生，准备大干一架的话，基本上事实约束已经形成，为什么还要和结婚证那一张纸较劲？如果说双方都对上述事实无抵制心理，我建议他们还是不要继续同居下去了，难道不是一个人的生活更自由？还是说你指望你生病的时候对方出于人道主义精神对你施以援手？如果单纯出于这种目的好像没必要强调同居者的性别吧？如果说一个人人缘坏到没有朋友愿意帮他，估计就是有个同居者也好不到哪儿去。

   最后，我得承认以上观点均为纸上谈兵。。。可信不可信自己瞧着办。